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本期主播 | 雪冬 4 R4 K! B3 F5 J) }8 }) ^
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最近一部日剧《凪(zhǐ)的新生活》火了,讲的是社交恐惧症女孩凪逃离城市,独自搬到乡下开始新生活的故事。
) b. _8 H9 B6 Q* u( O) w而推动凪突然改变的,一个是两面三刀的同事,另一方面是前男友。
8 H! E7 r1 V n- }) K' u& k凪的前男友可以说是一个典型的渣男,没有公开过和凪的关系,还跟别人说自己和凪在一起,只是炮友关系。$ S! R) I0 v6 m f$ ?7 R$ v5 e
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在凪坚决离开后,还特意跑到她住的一方,一次次打击她:7 c# W! P7 K9 z- s. V
重新开始全新的生活?你别逗了。
8 Z4 E# ^$ r" z, M7 t不过搬了新家,你就以为人生能重来吗?你绝对改变不了。& {7 D) E& X! F; y
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就是这个渣男,在一个人喝酒的时候却对别人说:我想一辈子保护她(凪),我真的真的好喜欢她啊。
3 k) h5 ^# [% B& u& t9 O$ @+ W
, Q# \7 a9 M% j3 g9 X! n可是凪却听不到。凪听到的只有他的贬低和嫌弃,因此变得小心翼翼,生怕行差踏错,招来他更多的讨厌。
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. O7 d `6 v! B+ H0 E像凪这样长期被另一半打击的人不少,像她前男友这样,明明是喜欢却忍住不语言伤害的人也很多。
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m/ ]2 S2 G0 `0 d% z4 i其实,这不止是一种简单的打击,而是“情感虐待”。
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小心翼翼的关系
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很多人在生活中,都意识不到自己正经受着情感虐待,只觉得是对方心情不好、脾气不好,才会相处不顺。/ t. F# O3 ?1 ]* Y
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如果你在和另一半相处时,总觉得自信心受挫、情感被忽视、行动失去自由,甚至怀疑自己的存在价值,不要怀疑,你正在被情感虐待。0 {3 r7 R% R7 V i& H; h7 R
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$ } {) I& e/ q小兰最近就因为男友的态度而非常烦恼。
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她说,刚认识男友的时候,觉得他阳光帅气,挺精神的一个人,两个人可以尝试走一段,看看是不是合适。# {/ g5 @! R, h+ X1 ~7 T; z
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相处一段时间之后,就发现他很粘人,明明自己上夜班,下班后也不休息,非要来找她,和她呆在一起形影不离。2 k* ?4 d7 m5 f: m3 R# }2 B u7 \
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虽然她有点不舒服,但觉得“他这样做是因为太爱我”,也就随他了。1 `' i/ D% B! k$ i8 t# B- o p Q
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慢慢地,她发现男友开始越界,他会偷看她的手机,干涉她和其他朋友的关系,男友解释说,因为她太单纯太笨,他来帮她把关,免得被人骗。
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等关系慢慢发展,他越来越不客气,从说她笨到说她“什么事都做不好”。$ }- y1 S$ F. ?+ r2 r7 m: ]
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7 o9 s0 K( F) ]7 b, U2 T. m关冰箱的声音大了些,他说她不爱惜东西;茄子没按他说的切长条 ,就说她“真是蠢”,一次次的数落,毫不留情。) J v% m _0 D2 T8 f5 y3 ]
: h8 [/ V2 m9 G5 _ f( f小兰都要怀疑人生了:
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; C. z5 c8 |. v( s“我一个人生活的时候,一切都好好的,怎么一遇到这个男朋友,自己就一无是处了?
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2 Z' ^+ h t, `7 p( y7 f( R0 l以前单身的时候,我什么都做得好,可现在他总能挑我的毛病,让我觉得自己很差劲。是不是我真的有问题?”
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( r2 u. x6 r5 @1 c( M我问她:“那你真的认为是自己的问题吗?”$ }. C- b' v' R; [8 [8 J
. E9 e/ U2 n. B% ]6 ?, L. _她说:“我不知道,我只觉得在他眼皮底下做事,就要小心翼翼,怕被他指责,太憋屈了。”
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" T1 O/ N6 G! n* ?0 R, N, ~这就是典型的情感虐待。3 H# `8 n- ^, u1 @1 w6 p& w
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6 {. J: o' `2 b限制她的自由,控制她的生活,打击她的自信,让她陷入无助和自我怀疑,这些隐秘的情感虐待,像魔咒一样,一步步瓦解小兰的人格。
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小心被控制
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情感虐待,就是建立在剥夺你的自主权利基础上的心理操控。
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5 E5 @3 J; U2 S它让你觉得无能,混乱,必须依附着对方才能生存下去,如果不听对方的,你就一事无成。! j# o6 c! e. _) v0 z# I3 n
- q# e! f8 s7 x( H' D另一个来访者幽幽也同样遇到了伴侣的不公平对待。- W3 l; ]# M- v/ E
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幽幽和老公的关系刚开始还可以。老公是名校的博士,是她当初倒追来的,她觉得自己很幸运,看老公的时候都是星星眼。
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而她老公呢,平时很是高冷,她理解为“优秀的男人高冷点是正常的”,婚后,她才知道高冷有多伤人。
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* }8 s* ^7 E. O/ j1 O/ P她找他问一个专业上的问题,他会很不屑地说:“这么简单都不会,读这么多年书都是干什么吃的?”! b. R( x' ]: ]4 M- E, O- D' s: d
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1 T: D- _$ H$ J1 I4 B4 t! B她像是小学生被老师教训一样,十分难堪。5 L% z1 T2 |9 U+ L# E
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* ^- r, n G3 b她试图抗议,就算她不懂,他也可以换一种方式和她好好说,而不是这样贬低她。
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可老公反而补刀:“我没有说错你啊。”
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高冷男神的架子,她实在吃不消了,问我:“他是很优秀,我也很欣赏他的优秀,可都是夫妻了,他怎么都不会爱护我一下?怎么都是我的问题啊?”
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她没有意识到,老公这种随意的贬损,是为了巩固他在亲密关系中绝对优越的支配地位。她被洗脑后,自然就会变得自卑和顺从。
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" K0 i0 v1 E8 M9 v5 s1 h: @在亲密关系中,情感虐待并不少见,长时间处于这种不对等的关系中,对人来说无异于“慢性中毒”。
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* T& }$ a) W$ L& D O但是,人一旦进入带有虐待性质的关系,往往没那么容易全身而退。9 q! k3 O2 G3 g$ [+ }1 q) e
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可能你会觉得“还好吧”,“暂时还能忍受”,而对方的虐待,却真实地改变着你对生活、关系和自己的看法。
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与其死守,不如止损
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) `6 P1 R% _5 ~小桂提到第一段婚姻的时候,说出了肺腑之言:“那时我真的像中了蛊一样,前夫说什么我都听,不反驳,像个被操控的提线木偶。”
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女人头发长见识短。' b: X4 f& f, e) T$ T1 T
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你怎么当妈妈的,这点事都做不好?+ M) k/ i) c. \! w* J1 y
你是在跟我作对吗?: K. S6 e7 l0 P% F- `- @1 a1 P) v
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她已经被这种不间断的否定弄得疲惫不堪,喘不过气,成天心慌,还自我责备,完全进入了情感瘫痪状态。2 Z4 o2 R5 l- F( A5 }! L* A- i
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直到有一次她突然崩溃,哭着问他:“你为什么事事都要针对我?说句好听的话那么难吗?”
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前夫丝毫没有意识到她的精神状态,反过来再次打击她:( c, x- w9 Z8 o7 v1 {. V2 h9 y
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7 M" g! x7 h7 V5 g+ [% P“我怎么你了?我对你不好吗?- v4 C2 q- H9 U
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如果我不在意你,我会指出你的错误吗?只有我才会对你说真话,我是想让你进步。”! e. Y& [5 q% B0 L( w
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他这番话彻底让小桂心凉了,强烈地感觉到无法再和这个男人生活下去,她下决心离了婚。
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2 P+ n8 v( t. z% n' t' t大概花了一年的时间,小桂才从自我否定中慢慢走出来,和过去的强烈焦虑与自卑正式告别。
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在亲密关系中,也许你很爱一个人,却不得不承认,这个你爱着的人在对你进行情感虐待。* l0 c& n# y1 S! A2 X
1 b( Y& C; k- {. Y虐待关系,绝对不是健康的关系。
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& U5 Q- g5 U5 s& v它会摧毁一个人的自我认同,让你以为关系里的问题,都是自己的过失;同时让一个人丧失价值,就像一个不停被虐待的物品,没有做人的自由。* B: S0 a, g! u+ X! k
; s( b+ |# @+ g, u$ J* B. p如果你意识到自己正处在一段虐待关系里,千万不要再忍了。$ L5 K0 s! n4 \ M- r9 r" W6 p9 t
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不要期待施虐的人为你改变,在不平等的关系里,他不会有一天突然“开恩”,给你尊重和理解。" E5 I4 J+ M4 f: h) m' D
6 l6 V' k# \& t1 i$ Z6 Z与其死守,不如止损。忍耐,就是对自己的伤害,早日摆脱控制和虐待,才是一条正确的自我抢救之路。
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作者:甜阁下
7 C/ N7 `/ B$ |2 `北大心理学专业,知乎最具人文思想的心理咨询师,中国白丝带志愿者,咨询领域:婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号:tiangexia2019,知乎ID:甜阁下。
1 j8 _& m, P! I. b3 ] `; Y插图 | 电视剧《凪的新生活》
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( G4 i, k+ U) z4 d主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师。
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点“在看”,变好看哦↓↓↓ 8 ~( ^2 c# u% O2 \
来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1564842602&ver=1768&signature=mxUlBHahMawdnHreAbwQpFYkLxEGPMFOGREJs1tyn3qVNKsu3YIYB0G-O-TwUqnSVvxe*kJtZDuO4m-iQS8El727U8yXBSEx8yCv5mE4Hkf-sj12CczCveRl8rhV5gHp&new=1
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