明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


; K6 r! A8 l( h; r( m8 L! V所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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" \/ z8 `( {  k6 D. o/ n那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


! R( s: ?1 n1 b/ f他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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5 i) y3 E9 k6 m' A7 m8 G1 l( K  Q聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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& Q& k6 ~( |* l, p3 o他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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4 h" F1 o% o1 V4 v! j' |1 ~原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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, \3 }6 J) C# E# ]) _因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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2 h0 X) H- ?- X# N' ^我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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- J3 y% O, T2 F; {瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


/ f$ r1 ?7 l+ u6 r$ t6 q虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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& a" z7 V3 R2 z  Y尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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- w5 N6 L1 D, B/ }4 c' i0 [6 b所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
7 V, F  P! S$ d6 ?“你怎么变得和以前不一样了？”
! W# N+ D! q# k0 p“当初真是瞎了眼才找了你！”
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# v5 k/ M6 ?# d更糟糕的是，


如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，
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可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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3 {( Z/ T  \& v. U1 f: v8 J妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
& X& l- \! c  j4 Q4 j她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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& _: f& P4 b1 D" [- h最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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2 C7 N+ A8 S( H于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
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4 H8 r, b8 \/ t" K* i你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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- W: S) O3 w4 V! ?我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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0 L) {6 X0 V) m; S2 o1 b1 L如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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: U  f$ a9 I1 M4 K, s7 T2 W我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。


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如果丈夫陪着我，我很开心；


5 l% {+ ?1 ]1 w如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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/ Y: H4 S7 m' H  M$ d/ x如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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: @, O8 l* f6 i$ V在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


' s9 @; U9 `% l0 R1 B; j当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
# W" O$ \; Y; A; h( g+ e, l

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


! f9 f& F  d6 p) O. Q- K$ U! B于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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- C( Z& G. r5 }7 X8 ~可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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03                   
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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& }6 T* _" U* v+ Y8 E# t为此，我们常常会发生不愉快。


3 U- E$ y* ~- [, `0 u4 Y" C有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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/ T! Z. T% F) \他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


2 O( `( E5 w% |, g* ?我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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3 {- e8 o  t6 k所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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; ~0 Q+ j+ N: a/ Y1 q后来，我遇见了我先生。
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7 q7 N8 L# `% H他是大学教授，比我大27岁。

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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”


( Q+ ?& r- X+ {/ @4 f2 X5 H5 Q% e从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，

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% y2 ]( C% }7 d$ D* h3 s+ n不再将希望寄托在伴侣身上时，
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8 ], Q& o' o* B1 R3 s" K我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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7 N  F% y+ @# S就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
, X: G# S6 M/ R: I“你能不能不那么冲动？”

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# r* x8 G- Z( M6 I7 O* e所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

" \5 M* F4 {" ~
( v" b4 G) f2 U5 W, ^5 M& W; z$ Y. b也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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, L; m7 e* G4 ^7 c, T
  ]% W* Y# D4 q, b5 k可是，

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: ^* q" S: F4 y( g逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

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! I4 y: w! s5 H) `. I  `有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


1 ]8 Z4 Q; L1 K- @) w. Q; Z可是，伴侣就不一样了。


* x' B# |" S, r他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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+ W$ f! R$ r6 n3 ]9 w5 {( V: O9 e* R也只有经由伴侣，

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  ]" v, x5 a2 O2 @* Z我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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0 n3 J9 A* `& [0 Q; y需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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2 |  V4 O4 ^) |2 _9 C举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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; c$ A) z# Y+ W6 S1 P本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


( z( a) ~! D# I7 y# @$ S两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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1 f% O2 [9 C: |2 D2 l可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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1 e( J# O( x! \第一步，了解自己。

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  I* `) q  e( Z0 R  R当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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+ S" Q3 ^/ ^- U$ L% }为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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8 X% u4 l! |) J0 Y. Q
% l% U& }% p5 S$ e% S9 Q) o过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。

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5 U5 [  |$ u) T* N受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”
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8 [7 v+ r: N( {9 u+ d% t" V“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


事实很可能跟你想象的不一样。
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7 E0 C2 I, ^2 ~$ H
& o& k1 S4 |* V5 J0 Q+ E第三步，真实地表达自己。
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5 f1 m  h) G1 m! `. x8 ^当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


5 a9 k% y! ~5 [0 B9 A: \  j伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

1 m. k/ ?# s4 G" ^* u5 o  I
照见之后，是否就要独自处理呢？


3 N% r4 i+ ]* I* G0 n当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

* a  Q# u5 Q7 D8 P( Z3 |  ?
关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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* y! n1 u: O# X" k& A$ X
+ q' W% d9 j; v" i2 O1 `) R. N# }2 }4 O你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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7 y4 y5 w' S8 [* y- S5 V把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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0 U& U6 ]* w  R- I4 v% G妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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" H( I( x; F; @! m
* ~+ a3 z7 i) Z  }" m# {看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
: u. k2 E4 `* w. E5 q# h' J/ V易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

; p9 M8 X: l% Z  B! S5 T+ s如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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" _' F4 c4 B+ \, \, P我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。

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于是，我嫁给了他。

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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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* K& Z* W/ o1 f  I) T7 P1 c
我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


3 {7 S1 a# y% M- |) A/ J) k在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

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所以，

0 q( L* Q- w2 W$ n# @/ F; b# _9 g不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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/ d1 R. e0 U3 u7 M9 r只有把伴侣当作贵人，


1 V, E5 P( C" `" D7 ~0 K/ v5 \我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
; B  ~+ y  V9 l5 w% |* E2 F8 w
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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