“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


$ R/ O5 U2 R; B' M7 r6 u3 u- O为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

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" o0 O; P! f. P今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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她无法完全信赖任何人
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) h! @% y/ W  z4 [1 F李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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$ i: I9 h  ^: K  O$ U李冰受不了自己的拧巴了，

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

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+ S* t. U' d7 E7 H1 A我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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* y) ~8 \; s' b( M$ ~- F/ O心理学家金·巴塞洛缪认为，
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4 ]7 Q) f( A" w4 K# l每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
4 H2 x. d3 p, C' l+ d( K在之前的恋爱中，
; \9 b, V, L( J. Y0 \" ^我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
- P% H4 K* a8 z' J  g. a我就开始患得患失，
7 Q% `/ s0 w" z* ]7 [既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

于是，

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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。

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5 Q) a' R7 X1 t9 f, g* ~+ g1 G但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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/ D5 C+ r3 X6 U, N: a7 S& D- Y不能轻言离婚的她，


3 X! Z- N  i( g终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”

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, Y- P% `7 I  B, q" j) [. _02                   
0 u: d+ M0 V7 a3 I0 O; h他们的爱，原来有条件


面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。


8 k* Z0 t3 C! p0 k/ H# H# s我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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擦擦眼泪，

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+ l4 w3 ?2 N7 H2 G% o' l1 K李冰开始一点点回溯自己的童年。
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5 q# v6 {, d4 E' r小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。


: W) V7 \0 @6 s. m; U9 F所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
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- D% _& E4 z" \, g& g我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

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. B) d$ A3 Z: G% o( I) G3 X8 X“没错。”
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我点头说道，

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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。


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“是的，
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: w& N- Q3 O( m7 [& z原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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* V& K0 K4 Y& y* V) o5 w我还记得，

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/ K/ b' [4 h" G9 o  f如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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+ U+ E; R  _/ P. j, @( s, Y4 j听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：

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& v" r: g7 c/ K) F8 a4 X: E/ d5 S1 Q" s要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。

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于是，
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% M) z- x! Q  ^4 b) r9 w, Y! _7 W6 p你只能无意识且尽力去维护这一切。


而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。

3 }8 R( ?% u+ ?7 S
4 C7 Y$ w- S& q你看，
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在父母‘爱’的包围中，
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你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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而实际上，
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! B6 q/ {8 d) K# [你心里是很排斥这种童年的，


+ u. }  @4 l0 b% Q( Q8 v# \) R$ P所以矛盾从小就在你的心里种下，

/ \2 s% A- o7 m; M让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
; u8 _( _6 A0 x, W: s. B# N, e

) F% C. @& Z/ o) y“是的，是的……”

, W6 d+ M3 I% {% y5 Y2 k
/ `6 K# B$ _$ {% U: y李冰的话语里充满了无力，

“那我怎么能改变呢？
我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
; N4 a' t/ g3 Y* K  t& T但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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1 A; M$ i: q$ Z) ?- m03                   
. m$ g% v& u. ?4 Q  \你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

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1 j- p' _1 I+ U; [; o7 W% _, e李冰的疑惑更深了：


% M' S0 V9 O9 `  e) L6 c“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


! [2 w. o3 P% J/ R- W8 s5 ^我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
- ^. w- L, G! v9 M  x, K: g如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
0 X( G8 Z! S0 B  J2 j& ?这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

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# E. j4 s; y9 z/ B: f李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”


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“你可以的。

" ^' L! Y+ K; v& ?& V你已经显现出自我拯救的征兆了！

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2 W2 \; g8 F0 Q1 n: t你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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7 T* q7 l1 f0 h7 F4 @我握住李冰的手，


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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
7 R4 G' E8 T% M, R! l  R0 Z' b" _你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
% ~3 J" }, x7 p! e" G% }$ s5 A你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
( q# w7 k; s/ h6 y  v可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

& ?* A5 [. r* X' H2 l! h4 n当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

  R- j+ l" z8 s5 y7 S" C: f3 t“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
# C( }9 k" T, C2 H; R( z- w! R
2 }) m0 D( b+ y

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
1 f; U4 P* ~6 d* l3 z* h, x

: ~/ U/ N2 {: ^0 d: U0 o) x‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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或者干脆放纵一下：
2 j1 I$ ~" E' ~( F/ X& W

‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’


你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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  [, r1 a! d, [! `  q: s; F9 K当你能开始接纳患得患失的自己时，
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相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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没有了压力，我们也就不需要再逃了。

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半杯水，


% S" \4 M8 |4 y6 r/ v# G有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

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你，愿意怎么看待自己？
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2 _; E2 l+ C% g3 c+ O# [0 I关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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