失爱后，你失去的不是爱，而是自己|海蓝博士这句话，戳中了多少人的心

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口述：海蓝博士  文：本刊记者 付洋

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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失爱后，我们失去的不是“爱”，而是自尊、自信、自我价值……是自己。所以想走出情伤，必须爱上自己。

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——小婚家

    
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过于理想化前任，让人们走不出情伤

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# d$ T# N7 C, s; [* l) [为什么一些人失爱（失恋、分手或离婚）后一直走不出情伤？

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其中一个重要的原因，是他们把前任想得太好了，好到脱离现实，好到没人可以代替。
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. X/ K6 T2 p: K; e7 j' f) J和爱人在一起时，我们会把自己的需求投射到他身上，当他满足了我们长期期待的某个需求时，就会把对方的好无限放大。

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: U6 u1 y1 l8 V但事实上，前任可能没有我们想象得那么好。
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9 V" N9 t) M$ B0 W1 K/ S  [# ~+ V我曾经接待过一位来访者Lily，问她：“前男友曾经做了什么让你感动的事情？”

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她回答说：“每天他下班后都会先到我这里，和我一起吃饭，然后他才开车回家，我觉得特别温暖感动。”


7 j2 b: S9 e, C可是冷静想一想，情侣见面约会吃饭，难道不是一种最正常的行为吗？在恋爱时，受到荷尔蒙的驱动，绝大多数男孩都会想每天见见女朋友的。
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我又问她：“还有什么吗？” Lily想了很长时间，回答说：“我想不出来了。”

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经过交流，我得知Lily从小生活在一个家教严厉的家庭，内心非常缺爱。前男友经常陪伴她，又从来不批评指责她，让她感觉温暖、自信和安全，所以才会认为前男友是自己最理想的伴侣。
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事实上，让她痛苦的不是失去这个人，而是失去了她从来没有体会过的爱和温暖。
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而如果从小没有体会过爱和温暖，我们和爱人相处时就会没有边界。

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. M% e" E4 Z; `+ I  G5 f9 }' W! [' M& D一个来访者对我说：“我老公对我特别好，他会送我玫瑰花，还会给我下跪道歉！”

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# r' ]8 C- G# ^; U# l听起来是不是挺美好的？
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: g' l7 ^4 [. _; U可是，送玫瑰花和下跪道歉，都发生在丈夫殴打她之后。
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) X' K' z) |. g/ D' O8 d但是，她只想和我谈老公送她玫瑰花，不想说他把开水浇在她的腿上……因为她太缺爱了。

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很多时候，我们需要一些温暖的碎片来回忆，以此支撑自己活下去，因而就会断章取义，把对方过于理想化，这也是一种心理防御。


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怎么分辨自己是否把前任过度理想化呢？最简单的办法，就是问自己一些具体的问题来梳理、核对。
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# d2 H, s1 G  n) O$ Q3 ^" r' N; Q7 n一个男孩失恋后，痛苦到不想上学。
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7 h6 t; @: a  ]" E我问他：“你最不能失去的是什么？”

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他回答说：“我最不能失去的是：每当自己难过的时候，她总会陪在我的身边，倾听我内心的烦恼。”
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) e! ~6 N! M3 A' I( `我又问：“那么你想一想，这件事只有她能做到吗？除了她以外，还有谁能做到？”


男孩想了想，说：“好像我的朋友也能做到。”

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一下，他就清醒了，原来前女友并不是唯一能给他温暖和支持的人，对她的不舍减轻了很多。
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! Z( A, ^+ W: u/ S, Z一个女孩和富豪男友第一次约会时，他开着直升机带她去吃午饭。她觉得这简直是电影小说里才能出现的画面，一下就沦陷了。富豪男友提出分手后，她非常痛苦，忘不了那个画面。
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我问她：“你想乘坐直升机吃多少顿饭？北京又有多少家餐厅能够停直升机呢？”她笑了。


1 R0 R3 |7 \* b梳理这段感情后，她发现自己和富豪男友相处时存在很多问题，他已婚，不能给她承诺，让她没有安全感；他的工作非常忙碌，没有时间陪她，她感觉很寂寞……

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1 E. X- [8 N+ _8 {于是，渐渐走了出来。

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其实，富豪男友只是满足了她内心对于浪漫爱情的幻想。
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* X6 b- b4 s- _1 ?) M3 M女孩对浪漫爱情的幻想往往来自影视剧和小说，比如韩剧《来自星星的你》里，都教授不仅年轻英俊、深情专一还有超能力；在400年的漫长岁月里，他对谁都没感觉，就爱上了女主角……

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) `- x8 ?* z. E在现实中有这种男人吗？即使有，你又有多大的概率遇到他呢？
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有科学调查证明，影视和文学作品对于亲密关系是一个极大的破坏，因为它们描述的爱情往往是超现实的。

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关系是动态变化的，

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要发自内心地欣赏对方

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很多人失爱后，会揪着对方过去的承诺不放：“你说要跟我在一起的，你说要娶我的，你说要照顾我的，你说要跟我白头偕老的……”

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; \' g; ?  z+ }' M, Q# Y. g于是，越想越不甘心，怨恨前任背信弃义，最后让自己活成了一个怨妇，自然也就没有精力开始新的恋情。

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6 o0 P0 a2 d, W/ i2 N每个人都需要安全感，都需要有一个承诺和保证，都希望像当初许下的承诺一样，和心爱的人相守一生，白头到老。


* ?. B- a# r7 a0 }& n但实际上，关系是动态的，每一个互动都可以让关系变得更近或者更远。

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1 U* G% l' y' ?% w在现实中，我看到过很多凤凰男和孔雀女的婚姻悲剧。


% e& `& T* h6 Q8 @出身大都市的孔雀女瞧不起出身农村的凤凰男，觉得自己是下嫁，每天颐指气使，好像对方的爱一辈子都消耗不完似的。等到丈夫对婚姻心灰意冷决定离婚时，她又满腹怨言：“你当初说要爱我一生一世的！我真是瞎了眼，看错了人！”

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我觉得，情到浓处时许下的承诺未必是谎言，只是他自己也不知道，彼此的关系会发生变化。
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% P+ b6 a* b5 v& g1 }& G, T我认为，关系中没有过去，没有未来，只有现在。

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3 B8 C2 P5 P8 k揪着过去的承诺不放是一种道德绑架，只会让对方感觉窒息，想离你远远的，何况你也绑架不了对方；为未来焦虑担忧，也对关系没有帮助，你担心离婚，她就不和你离婚了吗？你担心他出轨，他就不出轨了吗？
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9 g3 J7 ?% h0 E/ e6 K3 s只有我们在每一个当下都能对爱人温柔以待，才会有未来的白头偕老。过去已过去，未来还未来，我们集中精力在今天好好相爱就好了。


0 N0 D! x" U4 R( X0 q" V; \关系是生命，需要我们不断地滋养它。
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所有人都知道，一个人从20楼跳下去一定会摔死，但是，对于决定亲密关系生死的原则和规律，却有很多人不知道。
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如果说，亲密关系是一株植物，那么，发自心底的欣赏就像是阳光和雨露，没有它，关系一定会死。


* z1 [9 p' D* r和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱是人们源源不断地感受爱和温暖的巨大来源。

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# F6 ^( @" y4 j而如果没有发自心底地欣赏伴侣，你是没办法做到和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱的；即使做出样子，对方也觉得假，感受不到爱。


1 Y1 j5 D3 n; R5 n! p9 a在现实中，有些人瞧不起自己的伴侣，这是婚姻的致命伤。
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  p. U) f# }6 m5 G6 _6 @* L# V0 \他们比较看重金钱、地位、才华，对有权有势的异性欣赏崇拜，甚至俯首帖耳，但这些并不是婚姻幸福的保障。

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2 d! z2 s/ H% N- L4 K2 S亲密关系能够持久，一定需要乐观的态度、平和稳定的情绪和温暖包容的心。
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有些女性，把爱人的包容理解为“无能”；把伴侣的“平和知足”理解为不上进，根本就不当回事儿。

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0 j2 O) d1 v" `  Z& H9 D但是我们要知道，有钱有权有才华的男性，往往内心是比较骄傲的，很难发自心底地欣赏伴侣。同时，由于选择太多很难做到专情。找这样的人做伴侣，就是在鳄鱼窝里找安全。
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我认为，知足常乐是一个人最厚重、最值得欣赏的品质，这样的人幸福感高，只要有吃有喝就感觉挺高兴，拥有一个乐观的心态，而且情绪比较稳定，可以持续地包容伴侣。

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3 z0 A! w: ~3 z/ J. |) n8 v另外，我们还要知道一件事：夫妻之间70%的矛盾是解决不了的。如果你们总是为同一类事情争吵生气，那么就不要浪费力气了，允许它留下。再把剩下的30%矛盾清理一遍，看看自己还能做什么。
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建议情侣、夫妻发生矛盾后先停下来，让自己的情绪平静下来，再去了解对方的需求是什么，告诉对方你的需求，同时不要求他马上照办。

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" W8 U; }- e! f8 X9 f% K能自己解决的事情，尽量自己解决，不要期待对方，掌握创造幸福的主动权。而解决矛盾的基础，依然是对伴侣发自心底的欣赏。
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3 j. S6 n$ N. t6 M$ `, p# @如果你欣赏对方，还爱着对方，有事儿也不是事儿；不爱的时候，鸡毛蒜皮都成了能分手离婚的大事儿。
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我们需要学会欣赏彼此、灵活地处理矛盾，这样才能够让亲密关系得到滋养；这样，无论世事如何变化，彼此都能够相伴一生，实现当年许下的美好承诺。
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爱上自己，

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找回丢失的能力

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失爱后，很多人会持续失眠，彻底全面地否定自己，“我不够好，我不够优秀，我不配，我不值得……所以，没有人爱我。”

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/ M. T( R3 D( U然后在情伤中久久不能自拔，失去了人生的方向，失去了对未来的盼望。
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9 V" J- c" w: u" O: ^0 ?像这种情况不是失“爱”，而是失去了自我价值，失去了自尊，失去了自信，是失去了“自己”。

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# P2 g( y3 D9 }8 F如果一个人没有失去自己，失恋、分手或离婚后肯定也会伤心一段时间，但一般会这么想：
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“是因为我俩的性格不合适吧！”
6 \3 d3 i1 k% a6 L“这个人不行，那换一个人好了！” 
“你不爱我，不等于我不可爱啊！”
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一般来说，失去自己可能和小时候没有从父母那里得到足够的爱和肯定有关。

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9 t3 O, x& i8 e) z: b  J我们曾经拍摄过一部10分钟短片《被出轨，点亮了我的人生》。
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短片中的一鸣是北京一家三甲医院的医生，非常优秀能干。

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结婚不到一年，她就发现口口声声说爱她的丈夫出轨了。

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离婚后，她非常痛苦，经常一个人在夜晚的长安街散步，一个人在书店的门口莫名流泪，她听不了任何爱情歌曲，也不敢看任何亲昵的情侣……
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▲《被出轨，点亮了我的人生》截图

伤口不能碰，一碰就崩溃。
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, _  G. f/ ?9 \* N9 n' W她愤恨、恐惧、疼痛，觉得自己很笨，很失败，不值得人爱，也不会有人被她吸引。
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后来我们一起梳理这份感情，一鸣发现失爱的痛苦和童年有关。

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她觉得，如果自己考100分，爸爸妈妈就爱她；考不到100分，爸爸妈妈就不爱她。
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▲《被出轨，点亮了我的人生》截图

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如果一个孩子，从小没有感受到自己被父母深深地无条件地爱着，他会一直怀疑自己，形成自我否定的思维模式。


哪怕学业出色、事业有成，只要一遇到挫折困境，内在对自己的不确信就会凸显出来，无论是失恋、失婚还是失业，因为他应对这些事情所欠缺的能力都是相同的。

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; c- D) h2 P( [- W% M* ~2 ~' R一个人是否幸福，其实跟发生了什么没关系，而取决于你如何看待自己，取决于自己相信的能力、自己感到安全的能力、自己发现资源的能力、自己调整情绪的能力等等。

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所以，想要走出失爱的困境，一定要先学习爱上自己；不爱自己的人，没有能力去爱别人。
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可以看看自己：有哪些优秀的品质、特点、能力、爱好？周围的人，比如父母、老师、同学、同事、朋友、伴侣怎么评价你？
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, L# l' }; W9 t( E3 `这样做之后，一鸣发现自己很善良、聪明、幽默、组织能力强、工作出色，受到朋友和患者的欢迎……
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' n" ?. D7 F6 t% m" Q6 l她流着泪对我说：“我从来没有看到过自己有这么好。”从这个瞬间开始，她爱上自己。而让自己盛开，蜂蝶自然来。
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▲《被出轨，点亮了我的人生》截图

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想要走出情伤，还可以试试“柳暗花明法”：
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找一个安静的地方，闭上眼睛，做几个缓慢深长的呼吸，让自己平静下来。
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  t* @9 B3 m& U, e# q在脑海中，把曾经的伴侣带到面前。回想你和他在一起时感觉到爱的10个场景，列成清单。

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看一下清单，这些场景都体现了对方的什么品质和能力？然后问问自己，只有这个人具备这些品质和能力吗？其他人有吗？

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5 C+ b3 O( R1 P1 s: N: `对于自己，你发现了什么？你在亲密关系中需要改变什么？成长什么？


如果可能的话，积极开始改变自己，修复破损的关系；如果关系已经没有可能修复，就按照自己的标准，积极行动起来，寻找新的伴侣。
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& x1 b+ n& Z) D4 a* R) E& g6 F需要注意的是，现在很多人有一个误区，以为看了一本书或上了一门课就能解决自己的情感问题，这是不可能的。

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书没有看过10次，等于没看过；方法没有练过100次，等于没练过。
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! H% k+ |+ ^! C# M1 z) q打个比方，你看了1000场篮球比赛，如果自己不下场，永远也学不会打篮球。
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一般来讲，如果失恋、分手或离婚后超过一年还没有放下前任，仍然被各种情绪所困扰，意味着失爱的痛苦是和你内心的创伤相连的，建议去寻求专业帮助。
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因为创伤就像一把锁，锁住了我们的智慧、力量和能力，让我们看不见自己，不爱自己。


如果能够疗愈创伤，就会释放出很多能量，我们自然就会变得不一样。


+ m6 Y) L( {( V" e; @3 k0 o) O另外，可以尽自己最大的努力挽回，但是给对方自由，允许他选择自己的人生；如果对方明确拒绝或者态度冷漠，确定关系无法挽回后，也不要马上开始新的感情。
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有些女性因为离婚后内心太痛苦了，心理非常脆弱，身边有男人向她献殷勤，她就糊里糊涂地开始了新的恋情，走出情伤后才发现彼此不合适，想分手又分不了。

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6 b$ A6 X1 w( h4 _有一个学员总结得特别好：
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“没结婚的别急着找；结了婚的别急着离；离了婚的别急着重找。因为自己没成长好就结婚，不仅祸害自己，也会祸害他人；不要祸害了一家，又祸害另一家。”

' S7 l( a1 V4 J4 v$ [) H0 [) {& x希望大家都能走出情伤，开始新的人生，拥有幸福的家庭。因为家庭和谐，心情就好，身体健康，工作事半功倍。


: h5 c0 \9 Z# H“家和万事兴”这句话永远不过时，它是人生的真谛，是生命之道，也是我的价值观。
! ?# k# j, [( h4 P, p

#小婚家调查#

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+ D- I: e/ i! [. q5 X
* {0 M! v  m3 Y; Y" N你觉得男人工资应该上交吗？
5 D) Z) m9 Z2 l$ W4 V) r0 G9 ]你们家里谁管理财政大权？
欢迎聊聊你们之间关于金钱的困惑呀。
# B1 ]1 @# E; I一起来投票！

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7 v- \! @' A  Q4 i6 M. M! a4 N关于作者：海蓝博士，上海复旦大学医学博士，美国德州贝勒医学院（Baylor）神经科学博士后，“海蓝幸福家”创始人，情绪管理与幸福专家，著有《不完美，才美》系列图书。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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, H1 y( x; J( ^: K; e

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2 W( V  m. D6 U1 C1 |5 O

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$ v3 b5 f5 f! Z& S( t戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

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6 P. U) O; X6 O: \8 c' k$ a# T
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1564070403&ver=1750&signature=R**igTdKaXsU1XZrNqHV2p3-jlhnxrEoYP-uGIGVelxkM647*oGoH7g0QFDu80au5jfUrpH1-b9PfMFXB73wq1KHC0PlutEhGmSB4zACZXht2OP6l1VFZboM9J11X2Ym&new=1
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