昆凌4字“婆媳观”太聪明：关系越亲密，越要有距离

rAYaPnbu

点击音频，即可聆听

+ d2 G+ t) ^: U6 d本期主播 | 山茗
9 m4 M/ Q2 J8 O# v9 h9 P# i% w" _9 Z
8 l  i1 V' z  F' e* o8 b
前几天在一个论坛里看到一个提问：为什么不能把婆婆当亲妈来看？
, t2 H3 V% k! p  \/ g

一个网友说：“结婚十年，婆婆对我照顾有加，甚至比自己的亲妈还细心周到，我也把婆婆当亲妈看待，觉得婆婆对自己和对她的儿子是一样的。
; w7 y' l7 n! O7 v% W( A% D
) H! _4 e8 u$ e
/ A, G: `. n- T0 b" n+ a3 {& l直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆开始处处偏袒儿子，丝毫不顾及我的感受，我们还没有离婚，她就已经在外面传我的谣言。”
4 P* N- E7 ^: Z( G2 P
2 k8 N) T8 K9 g- g, U3 ]& I, e
9 J; N+ n, k% z8 }1 b. S7 Q* }失望之余，她反思，“或许是我太自恋了吧，关系还是有界限的好，婆婆终究是婆婆。”
+ O, W, j  x3 ~
$ R- H' q' E" }, Y- z; d/ x
: U6 d: K: v' F; ^$ h  r关系更好、更和谐，是每个人都期望的，但如果对关系的期待过高，关系就越界了。越界的结果，是你会在关系中付出过度的努力，最终的结果却是失望。


4 F( E6 x, L1 _' R  w( o0 [/ T9 R比如把婆婆当亲妈、把丈夫当爸爸、把妻子当妈妈、把同事当知己……

# `% r0 ^) }; Y! l: n1 ]
/ f( o' R0 P$ r1 z再好的关系都有自身的局限，并不会因为你格外期待就变得不同，反而会因为身份的叠加，制造更多的嫌隙和矛盾。


01.
越界的关系
; N* P( Q2 q/ e9 o是一种幻想式的关系


  o9 H, ]( I  m7 r' B


小蕊从小和母亲无话不谈，无论遇到任何事情，都会一五一十地告诉母亲。但长大后，她逐渐发现，每当遇到问题，母亲在为她出谋划策的同时，还会威胁她必须怎样去做。

她说：我希望妈妈能够一直像知心朋友一样，理解我又不干涉我，但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我，让我很难活出自己。
$ \  f# l6 R  U  @) ^
% d8 x3 [6 n, [  C+ d
而小蕊的妈妈则说：别人的女儿就像是妈妈的贴心小棉袄，自己的女儿却一点也不让我省心，我为她出谋划策，都是为了她好，她却一点也不理解我。

3 S4 }7 `) `# k8 t  b4 |- U) Q: `
女儿希望妈妈是自己的知心朋友，妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄，但是她们关系的根基是作为母女角色而存在的，母女关系的本质是走向分离，就必须要有界限感。

: }/ {& n- J* L8 x
) @- y; P  a: W( V1 \当小蕊希望妈妈成为知己时，就等于向妈妈敞开了界限，而妈妈也会摆出患难与共的心态，不管女儿的意愿，着急着要帮她解决问题。
; T& K0 V5 t1 E6 f) U
1 R. z& M1 X% f0 i/ S. Z
* c, I9 }3 o! y/ u# W& p/ P这样一来，妈妈不可能做到既无私地爱她，又像旁观者一样、不去干预她。
8 C  G$ k* p+ v9 a4 v9 v
# ^4 m- E  X. y; H, L, ^: g, c
+ ?4 s$ M% y( E! g3 w" o0 j当她们迈过了关系的界限，关系并没有因此变得更好，反而因为彼此纠缠，带来了更多的不满和怨恨，连普通的母女关系都不及。
$ R0 J3 f& ^# w; h3 ^/ r3 W7 C- P
/ d  q) w  Y2 e* K6 I! G1 F1 b
+ H( r+ |/ R# s8 T2 G
$ F1 B1 `" [# F! L% l  z( _02.
过度期待
导致关系的越界


7 ?5 \" _1 P' p$ t( c0 R

1 d1 {: M  w1 w$ Z  W" m其实，很多越界的关系，是因为我们对一段关系抱有了过度的期待，而过度期待，常常是因为成长经历中的巨大缺失，要在现实的关系中寻找出口。
! H# Q' r2 P0 T. ~7 }# p% ^

比如，如果一个女人成长中父亲缺位，她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象，把自己对父爱的渴望投射出去。


如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈，他就会特别渴望有一个理解自己的人，他会把被理解的需要投射给自己的伴侣。

0 w# S( ^- O* `4 B9 Q
如果一个人成长中缺少朋友，那么他就可能把对朋友的需要，投射到伴侣或者自己的父母身上，特别希望对方能跟自己同步。
/ h! k* P1 e# E' |: ?. ^' V, O

这样，我们对一份关系期待，就隐藏着对两个角色的需要，而这两个角色之间往往是冲突的，不可能同时满足。
% J) o" u" }4 t( T
6 A8 m, \* z1 K7 F5 D1 a! a6 D
; H9 C7 S/ n( J* O0 g8 I也就是说，你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣，同时又对你格外尊重；也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣，还能格外地理解你、给你大把的自由时间。


能满足一种需要，就很难满足另一种对立的需要。
8 o) k# W9 S8 P* F5 Q

* v" R* p" s* `7 m5 t% \' N& o但当期待破灭时，过度期待的人只能用结束关系来斩断关系，而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事，来重新接纳关系的不完美。


* G; K% i! h3 D; s- H% f昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微，总是很懂事的样子，婆婆也很喜欢她。

  A; b" Q. _. l' u* l/ Y8 b
0 A- u& s6 ]; t. v: `9 {2 G但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。
! _+ U# V: V' b
6 y  I6 d  S* M. a

2 P2 A" g4 t0 s
03.
如何重新找回
一段关系的边界感？

: K/ J5 }+ ]0 w
  i  N- Y) `/ N4 n( m" {6 |已经越界的关系，就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要，进一步去理清现实需要和过去创伤的关系，才能重新找回关系的边界感。
; w4 i/ X* E. \" v2 V/ |
5 e+ o, q' J' W+ g7 {: c0 B
1、诚实面对成长经历中的创伤

' g1 H6 A& _" ~/ y9 Y$ B/ D7 P
  `6 H5 S! I9 B& B4 i没有一个人可以同时活在过去和现在，没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要。
3 |& b6 v; Z: z% R2 s7 s
8 F# M, z# j) F% ]" h
/ r+ f6 F' Y6 f/ |& B当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时，你才能获得更重要的、当下需要的满足。
7 @  k: ~! w) o' g  c0 R
+ t  e+ S! J4 W  U  C8 X$ \) b
5 d3 r9 o. g8 {4 \! n而舍弃就意味着自我承担，需要更真实地面对自己过去的创伤，并承担起疗愈创伤的责任。
* |: i# V0 M4 K% p  m- w
) |6 |$ ~2 X1 l1 J
! s% d3 m% \9 t& p6 K( Y# w
9 y0 A( K7 X+ O4 z
6 Y/ W, X* H# k# C

. L) d" a6 ^! d9 p; Y2、尝试接纳关系的不完美

2 a) ^# u# t1 p  D
# P0 r; ?3 `- `4 O- y关系因为有界限而舒适，因失去界限而痛苦，接纳关系的不完美，就是不过度期待。
8 a- D* W; O3 ~3 L' G- O
1 e& U/ x/ x0 W  r$ g
# U5 j6 R- y& I  l. W9 K一段关系不能满足你所有的需要时，有人会直接放弃，用结束来摆脱痛苦。
" D0 ^3 I  |6 ~9 E+ p! j6 e

2 G- Q3 i5 H& O4 w实际上，每一段关系都存在很多的不完美，不要太快做出行动，能够承受住一些焦虑和压力，学着接纳关系中的不完美，才是关系良性发展的开始。

/ k7 p! [8 {0 u% a
3、允许自己让别人失望

朋友失恋，每天和你煲电话粥诉苦，你虽然不太舒服，但怕对方失望，忍了；

% Z% T( l, [( v+ j7 N' ~
+ A+ {' y# @" f8 U. n6 s+ J) s同事把自己的工作推给你，说着“我把你当朋友才求你帮忙”，你不敢让对方失望，也做了；
: F0 ~$ }* Y( _0 f/ W! T

这种“不允许别人对自己失望”，恰恰是让很多关系越界的原因。
# m2 j: Q, S. u2 F* [
6 h+ A3 H+ b  u& D

# F$ q+ q8 }4 O& S

要知道，无论你做得多好，都可能会有让人不满意的地方，你越是努力让对方满意，对方越会投射更多的期待在你身上。
5 _. M7 l2 q9 u+ o) t4 n0 ]. E7 W

最终的结果就是，不允许别人对自己失望的人，总会用极其辛苦的付出，换来他人对自己更深的失望。


. e# o( w% k1 \5 Z一段关系开始，每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡，即便是发小知己、灵魂伴侣，他也不能满足我们对关系的全部需要。

. e: l: o+ h7 d" ^9 r$ K5 @
长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。
6 \% c2 m& d4 b6 \9 `: Y) c
( T. s* Z. y2 [# j1 B  |; v$ \' t-end- 
. n2 v' N: E! j; v- u/ ^2 W9 C作者：罗近月心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli），新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。
主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读插图丨电视剧《家族游戏》- 公众号回复“801”，领取你的专属好运卡 -
0 d9 ?" N; M7 s7 i- b- y; o
. K/ p2 a; Z5 Y8 u3 q2 V点“在看”，变好看哦↓↓↓
, D. o; k2 Z$ x. p% c
% A, c2 m4 o& l/ B' G来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1564666203&ver=1764&signature=guaoEgtJ1FtwxuUhstx-mf6Jb-fF6G8r4ruQ8CDzBi6GlA3CfPJQ*7vhdZKPjnPY1SfhGiyV1aNYL3BOSV03-c54c*lwB*UPeFJNANhKoevDgt8f02DBuwYJ665HZxmq&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！