明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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6 c# U0 F) G9 L/ l4 d在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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2 D( _3 c7 |4 o/ e! R他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


聊天中，我对他有了一些了解。
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2 K4 g' R! z# P4 p7 U6 H他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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( V9 e4 C9 i" |他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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# r% x  w- L) k# [原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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& U7 s3 j% W) G4 S% R1 B2 J因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

6 S) M# n9 S: B% [: p0 H; Y因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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" d* J! S) a. v9 F( h4 E然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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$ J* A5 J. ?6 G5 a7 S1 e6 \瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


4 ~. Z" j* a2 L  _* k所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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7 E- q6 T; q' C+ @  V+ S一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
4 z1 Q2 L6 b+ z8 G. ]+ C; x“你怎么变得和以前不一样了？”
7 F5 h$ W  t( ~- [“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，
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+ E. D( N! W- c% Y如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


- {* N# U  x" s1 |都在不停地索取，
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5 ]9 B4 ?3 I  P6 S6 @; F  p- m& _可想而知，


这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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6 G, w' s/ H; ?5 }& x妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
4 a! v1 s! g6 ]0 V) f……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


9 ?8 a& U+ ]; j" J" j4 b于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
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你会发现，

3 q( `- S& X7 d1 Q. ]5 m. ^
( _* j3 P( {* d5 Q原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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6 H; Y- n& X3 ^, U, g9 r+ ?
3 ~# g' a# j1 g+ g  K( [出现在了“我想要爱”上。
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6 K/ H4 n; m% n“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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6 _2 [7 _( w6 H  }; g我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；


" E/ ?7 z2 Z6 N) M: V) v如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


+ D6 X7 k5 r$ m" _如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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1 l$ G  h; S- S1 i在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
3 o& o# w, ?2 P/ Q8 r7 a5 x% p“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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: W, ]1 f; k# p4 o; |& X于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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! U( h4 R. ^% Y& Z$ {* Y我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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( M# x7 N4 I/ C* N$ I为此，我们常常会发生不愉快。
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* E. W2 v* F6 `0 u% }有一次，我们去银行办理业务。


; H! ?6 P& {1 ~$ h临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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( J( ~. Z# b1 ~( I/ ~4 s+ s. k他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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: L, L. E/ N8 B' c/ h到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


- W4 D- o9 u. V5 B6 r/ V我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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  e: r  J1 S2 U( D可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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2 W' G6 v: \) i/ ?' {于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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. w+ h4 _. W) p8 I4 W4 L晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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3 U4 T! Y- y2 s$ d7 Q, d所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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8 p9 }# ]+ [- z# c/ a0 e7 Z  l0 O/ ^只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。

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6 W4 X  h: G0 V' c& b% h) z8 X9 D所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。

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9 H# J. z3 K' l' t( @" u$ @他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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4 ]) w% `: T' M& V; z他说：“不能。”
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: B# h. \. ]2 A& Y. u0 L# x* N从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


+ V( I+ y3 A) u, Y9 z1 t当我们能够自我负责，
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9 i# J6 e7 l2 r2 A* @+ O不再将希望寄托在伴侣身上时，

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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


& K, G: l2 D" E" v而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


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伴侣是我们的贵人

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- o' [4 J8 s6 P( n  Y+ e不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


- s6 e3 |- H* o. _, D" J而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
5 r4 ?: [; B2 b“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


8 U& J. w0 p. _" i4 I6 N2 l也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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; \9 D+ p: Z- A: e" c( I可是，
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  x' h, G! A# X$ E4 I+ a& ]- h逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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* z8 l* b9 J, v# h" l0 d9 h想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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! G, u5 q1 h" J, O伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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6 t6 G# P) Z' M, m3 ?9 n因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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" l* W. K1 X& W; Z3 ^+ O有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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) N% n5 b8 m  x; t1 L可是，伴侣就不一样了。
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' y, ^# q9 W* `$ d8 a7 ]* s! a2 K6 j他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，


我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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' N8 m9 C& L' }8 y需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


$ M7 S7 ?3 G' n举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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$ ?1 ?: u: n! T) }4 ?两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

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" k( m% l, F( p+ j" r如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


9 {  e3 E8 N0 V  h可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


我为什么会害怕呢？
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( b+ J+ t# q0 C2 X) o3 ?1 b0 Y$ y; J因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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4 m) }) U, _6 w- w# H" p( j# @, S过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”
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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


% w8 h. t8 r" c& U1 J* Y! O事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。

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6 T+ C, g. k; Z7 [当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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& s% d: h7 U' P  w+ m% t3 `5 M照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


$ R" O7 l" V! C) b. E其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


  `7 m+ Q" q* Q8 U' N) {你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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4 n" V: B# L3 H# Y
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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, ^* ^. @2 g- `当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

- Z( `# N: A, y把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


& G3 Y% m9 ?0 O/ C, p而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

妻子为什么要拐弯抹角呢？
7 j" }5 A* ~+ D( c因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
: D, \7 V, r% m1 h( l' a: V6 R. _因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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8 i% E7 I2 F6 |/ R+ C看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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* N2 ~' `1 a. m当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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( U/ |3 m0 Y0 T# ~8 C) H* [+ H于是，我嫁给了他。

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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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+ o0 l8 z7 V! m+ {0 _渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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( w" e4 K" Y/ Q) X
5 O0 L; L1 x# ~9 @  c. S于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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4 q: N2 L" I% ~9 m
4 k: q; I$ _& W8 Q. g6 z* o+ ~庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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8 [5 q$ _) c' y) g% m3 l/ [1 f
所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，

- x0 Z$ J3 V5 h, P2 z6 z因为就算你逃到了另一段关系里，
* O) F. K  }; c1 H5 }1 E
  P1 j) ?" h" l) u9 Q% p你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，

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5 E  a  B! X0 n& o1 m+ {我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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3 L/ D# Q! u+ _0 [怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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