“我们终于无爱可做，也无话可说”

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% h; Y! \/ k1 z$ d好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：

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0 o' U9 n- Z1 ~% A! t6 e7 V8 ~+ h“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


  r6 z! t9 Y6 p“那要是60分钟呢？”
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6 u" p4 g) b/ G  N# ]4 @: y“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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- g9 ^/ e" }% p8 t7 I) D“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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8 e! {$ i' n, y( c0 E可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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  {9 A% s# V" s  Y5 K% q“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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1 f9 R. p; [' G+ e  k' \6 M但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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! t, \' i0 L2 g5 l" I除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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无话，才是婚姻里最大的痛。

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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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9 g& x6 ?3 W: f$ |' S2 `- ~7 ^* ?有个回答是——
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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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) E+ o: T) f$ \& c1 v俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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+ ]% B, B" A9 @( j! Q网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


0 V+ d0 h! `& g2 I/ R丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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- H  H' M+ Z3 c, E* p1 x小晚最终选择了离婚：


$ C4 C5 e9 v8 }. q! S' u6 d“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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: V8 j3 k. v$ D: k2 z哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。

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至少，需要有个人说说话吧？
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* D; d% N0 ]7 C* }* l而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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* S, b/ `) W2 Y. i朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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叫早。
0 p  X7 s, ^0 w# G1 S1 z4 L回答是：“哼。”
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  P% N& m  O, ]3 J临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。

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" _( W# N9 n/ S& S( H, _索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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: p# l  @1 P, p, ~# W0 x鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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3 m. c* e2 ^- y6 A2 ?$ m7 g最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。


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每天聊天，比说我爱你更重要。


台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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; B1 \1 C  b5 H0 R* z3 h; u  W1 E. k中国式家庭的常态往往是：
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8 m1 c$ S6 J% x3 e5 T1 a) k丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


+ q: R% K8 C& I得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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2 s" V8 B* i' E% I( ~他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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+ ?3 t- L2 g  z: _6 j殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。

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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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2 n( l. O3 t6 J' w0 V/ S. {9 F真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


$ R/ ]  i- }2 y. h- I9 R1 s因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。

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- W7 d' H8 p' f其实，都是为了更好地解决问题。

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- l& Z0 O  N" _4 [4 @纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


- b, N" v/ R' X有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


* t' Q* w# N3 @" o而他的妻子是这样理解的：
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7 p. e; \6 h3 `* q“因为面对的人是我，你才会这样做。


0 Y3 e* ^; X' F所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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" B* M# O/ t- a2 A" Q: @! m正如一位网友说：


有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。

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7 o- r* y8 @+ S* L上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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2 U& g! Z9 V# m“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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  u6 t" M7 [2 j' E慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”


; p7 x$ b0 Q+ p+ q! `& c2 O可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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, K, c9 m' A$ K: e$ \最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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% ~% b6 v" _) h' {/ H被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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5 d& A" v( P" W* c' L" y用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


6 O, c4 u* v( q8 @家长里短，生活琐事。
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# Z" [+ p5 _& t# _每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。

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0 m) d9 X! a  Z. ^$ v( G2 o作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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' w5 @, f+ Y1 U5 `# F0 f' n6 \明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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% A9 ]/ \- d5 `4 f1 ]& _那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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0 _0 s; G0 B! C7 q& F! Z要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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) W; f# i& X+ K5 `有几种方法，可以与你分享：


①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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( t4 ^7 K' [9 \9 K喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。

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9 a' r( D8 T0 y! y' C快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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- ~7 n8 |. O; `0 O% w5 o试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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1 U: r3 {9 \- h1 v在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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% [) I0 k. n( k! {6 _: j③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。


( E: D" A( I4 B) j& N两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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过了很长一段时间，就没有什么可说的。


. Y7 G* l" G- E4 b6 c- `  P- ?# `& F% m, Z试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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1 y7 V5 E4 H) j% q2 h; J④偶尔约会一次。

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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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8 r( F- F- V: @" t- v. x可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


2 n. c( _; t9 M: _记住——
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3 E$ d9 L' m/ l结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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+ l, G/ I) X0 k7 b' }% c
" O. i3 ~* g: O$ M- K' ?而不是一个心不在焉的面具室友。

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$ u$ L! L: f) t* n1 B8 @3 e: g

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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