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作者：吴在天 编辑：龙方媛
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图片：摄图网 2 R" L: l2 ]& S8 v% ]) X6 R3 D
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） " r2 \, l( H1 @
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0 V6 q7 L9 ~. c. f7 E) p3 h* p% Q0 J一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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2 ^7 Z3 l N; ?——小婚家
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。/ B# U+ ~2 K$ C% }
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就像有些人会有的口头禅：) e. L+ \& b5 G/ [; x5 h
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“我男朋友如何如何“
0 v" r( Q- U: w6 }“我女朋友如何如何”% J0 ]: J/ C. r+ ]" ?8 S3 `0 c7 X
“我老公怎样怎样”0 p8 w# E) w* V7 s& w0 D8 w; N/ j( r. j
“我老婆怎样怎样”
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总之，句句不离老公老婆。, I( ^4 f/ i: q8 `- `) {
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3 C2 q4 N; ]/ `这种恩爱自然是甜煞旁人的，5 k" i9 D$ [5 x& G$ e* r1 w1 b
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但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？$ j2 n; ]6 o' ?
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2 l. L& q/ e" [& f3 \, `这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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# g: c, f b+ W+ [5 a很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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) \2 k2 X/ a9 c! `说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，) q3 X# N4 h \7 x( |
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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》
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! \' \# P6 O0 @什么是恋爱脑呢？* J8 @0 j' P2 S' e8 z9 r6 e4 s: J
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网上的定义是：3 j/ Q J* S* g% s+ D7 S0 L5 T7 Z& O
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。 8 m$ C7 s3 h1 c" \/ ^) d4 u$ z! s
# V L$ @; N7 h+ {6 X6 S4 c恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。 f9 @" l: [1 P" b3 m# m$ q
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% I6 `: }6 U" k; S: U就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；5 N% J" P V0 `3 _9 m
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7 ~- B0 v2 l, l& L$ n% B在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。" [" Z5 R! Y3 M4 @: E5 C
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为什么会爱情至上？0 M- C' r$ n, W+ @
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6 a$ O# l. c7 P/ a) Q) O为什么重心都在对方身上？
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为什么会放下自己的一切？
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, p0 j. k2 L& [4 Y( S5 Q郑爽对恋爱脑的回应是：
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* Q) f$ @' [6 Y2 E1 C“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。”
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- g% r7 V( ?: c5 v- l爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。" _7 e' z/ J2 S# o# {3 k' a+ ^
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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。4 V% ~% [5 ^% {# }1 @7 A9 E
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。 t; ~; p- c7 ]+ Y( K- p# Q% p
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2 e2 T$ R( R" P! w" _7 Y5 J4 t. A她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。) Y+ |) f/ J7 L5 r! q/ [' M; j
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但到最后，大多都反目成仇。' s6 q) @! w1 X2 t8 G
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。9 E9 g( ]+ C$ u- ]0 ^( m
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" L" D+ W% f* \8 `' K为什么呢？- ~! q) k: A3 w! E
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从旁观者的角度来看，, J. C+ b( t4 S% o; z
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。& |9 ~* y0 V" g+ g
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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$ f- u7 }0 t2 {爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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* { {; b1 j5 c5 b* v她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。- F+ `9 ?; I% {. B
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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因为，她把恋爱关系母婴化。8 C, Q* a& ?6 i8 {7 K! a
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。; r% K& V3 x; ], Q9 k1 E; d
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* `5 M ~& L: P我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。. J9 x& ?4 P2 N, ~- s/ x3 H1 d
) P6 Z7 Z5 p, s" O- _2 u$ F爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。- J1 H S; b1 S4 X2 l4 a3 x
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6 e- C6 K4 K# V* w( ]为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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# M* g( z0 s. c! J" E) `- ~因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。 2 v5 U8 W! M% H, r
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但是，# ?0 {) j p5 z4 H# M4 m# }
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随着婴儿慢慢成长，; Q. r: H6 E+ E: B( ?
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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/ a7 K5 R/ j9 a9 D0 B他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。 , D+ q( E( w: Z8 Q* E
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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。. t' b$ H/ k; ? J2 L! {
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$ J. z: C0 V" |! B再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。+ \+ S! x! \* J8 c7 `
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% K2 p- I6 i2 t1 H当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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这时候，两个人共生融合为一体。8 B( [- w) Y# }) i8 q
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7 @) {* K+ I3 g+ x% A8 V4 r与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。2 J: x/ h: Z5 N+ b
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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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# ]. a6 r4 q* O5 e" z这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。; @) F9 ^: h: {) f4 g
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- ~/ L V8 V3 |* {% u, v2 x我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。/ n6 L. `1 j5 E8 Q9 z2 s
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：* d3 _6 `8 v; ?# E3 S2 S
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如果没有了他，活着还有什么意思！
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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？# v- E) _! q0 G
% f0 \( ]! M+ |0 p& H5 l; F也就是说，
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7 K9 T6 {2 }8 ~" z# Z可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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r+ c `( T/ Z每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。7 L3 y, Z: w* v1 E
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$ F3 b9 e1 R& s6 ]9 H如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。1 @1 A* v/ b3 w2 c+ d+ o0 z
$ @3 w; u0 } W* i) r这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。$ f% e1 t; M5 I5 ? U- } r
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9 }) p0 A6 |. a# o7 a9 F3 x! r她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。 {/ N# Z( P/ Z% x5 H
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《少有人走的路》里面提到一个案例：' ?7 @0 d" T6 p4 \& n
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0 q2 c4 Q- k' T! Q3 `( v有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。( p) ~6 |" N. Z" \' B
; H: D9 P/ I* N" P但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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' ]& `& |$ B9 i+ S& _! t1 G5 E男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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& K9 {; p2 q& {+ C* q% a. m; {( Q只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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, i; {+ [& r% f- y这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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' |3 L' r, w; {8 r; P7 g3 T这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。% M- F' H/ C8 P% K
3 J, T# _* ~ b$ t9 B所以，8 c" Q- a& P7 ?8 R- ?. s
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* T. s7 A/ o7 x: G8 X有网友说，+ v3 C: ~5 ?: m. t' L
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, f: I3 ^% I5 H/ {0 V恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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* [7 s4 |/ |0 E7 R9 Q8 p3 ^今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”
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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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5 H/ T) r: g5 S- i l6 f2 n" |2 e1 S所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。+ z5 b8 E5 h. C
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4 N9 d5 l' W7 S% L# J因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。% D' W5 X# k+ q
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9 T! L/ i: \& ?& X$ |& z8 e6 P5 P惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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% y2 H1 b& [/ `% h* A9 G理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
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' u7 e1 q# P( G爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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2 o* M$ Q% A- ]你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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0 D- e3 k* R6 T* }$ s你们的结合要保持空隙 6 R D7 \9 n$ \2 Z
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 " `7 o. F5 q3 O/ _- t. C6 n
爱一个人不等于把对方束缚起来，
1 Q4 [; |# d2 p9 h! b% K1 z% U爱的最高境界就像 9 T: d$ O9 `5 S$ `3 q: g; k7 ]
你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
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7 _3 p8 m4 B9 }2 p( Q; W% D7 s4 E. w一起欢快地歌唱、舞蹈，
3 J9 i3 t. F& I3 i# N, b6 u但容许对方有独处的自由，
# L, f: B& S. V8 s8 h6 V就像那琴弦，
% k) f. _$ w9 T- z虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，
, R Y& P1 a9 @9 S5 m& {- x琴弦之间， 8 t2 b8 M: P+ C* H
你是你，我是我，彼此各不相扰。 * U. c; A5 p6 r5 r& U
, w5 f9 |) I5 ?9 M; h( \/ W- Q9 w
& O5 Z# ]' K4 U0 X% Q——纪伯伦
! U0 }" i- I2 L( H& x2 y" [ 8 f1 u I% q' G% q
2 W# ], q" J& k& Z$ B5 I9 q 孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？ 7 l# s+ g1 t2 ^5 z* M( [- i% k
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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
- f; V; L! s" \本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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发表于 2019-12-1 09:01:14
