一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

bbs7te

每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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7 ?, H2 z- ?4 R5 V子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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7 M9 q+ O4 [( q- ~孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
! g  ]2 V" X& \, {' f) K, G亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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2 n* `4 [$ N3 B: {4 J孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
, V7 g" u  ^1 E0 L! i$ |那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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' `" e8 {8 j3 U8 Q# @4 j/ Y截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

6 h# r' |# {0 b* [母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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6 K' r5 b8 I' E- y: M9 m小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

3 B/ k7 U$ y$ m& l, K6 n+ R( t长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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% l  G0 M! c7 X2 V& y“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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8 b7 i! `2 T) c* g1 z% z那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

2 h2 G3 M( O8 [/ N9 c) Q《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
( n( S& U/ i( @" G; G2 u: j, W! I可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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8 O+ I4 T. K9 j( M0 M7 k/ _0 o它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
1 \- n7 A* n5 u  @% A& D. v心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
7 r9 D: K# A' n. ~3 ?6 r2 ~尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
; Z6 }/ N  R/ r9 S% e7 ?' x情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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+ y! B# w# }: q& l/ w* A0 V最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
, X7 z7 K% |/ K1 x" K. U在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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2 `  p" {, {' ~“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
7 R! d( U6 n; j- x+ \不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

* u- p( i, R3 d( M' k( s, {5 Z父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

9 H# G- m' F6 h1 Y* s小欢喜里，宋倩说：
0 N9 y0 X6 m) X) J" p* p“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
; E4 a3 \- i* P/ z& ?3 A+ ^! o“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
) B/ M8 q* r/ \3 v& x英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

2 X! C& S$ O7 L很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

% M) V8 y( Y8 C伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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5 P/ l  L6 D2 {% [$ M/ X# O" T$ G( J有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

" a4 R/ @/ v1 j" R世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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' l6 B0 r# [: Q, ^- B张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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0 T9 T, N4 _, z& F被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

! g% p9 z# {2 _作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
5 U7 P+ i' f1 {0 R* b导演讲述自己在过度保护之下长大
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2 ~. q# t- k( y: F$ A3 a' T大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

( a/ h# L* P% G7 A这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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0 Q% p& u+ g' v6 _; F: o他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

" G# ~  Y) A/ F) Z这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

+ l4 k3 t0 q% A- }- i" m1 Q' @电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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9 F' X5 e- G* \+ @你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

: `& ]8 v# G( P6 A+ D7 h( h, B7 ]8 z但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
) Q0 q1 N% w  |" x# q9 w5 G! s现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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1 W; o0 |- n& i+ W6 c“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

0 `8 u0 M) X$ f9 c: G. n/ k“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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( `4 i7 H5 T3 B1 q其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
: F  J$ O: I" B5 X" E* J: J; \承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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0 l- _2 }; X/ F$ s# a  C8 I5 d几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
$ q2 P; a+ a* l, g过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
: f, y  g1 u$ V) X- }如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
, A( y! @" M, ]7 L总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
' V4 A! ?7 s& _5 `9 u3 \0 o; p父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
2 Q5 `7 M/ h$ E6 b* r孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

; e' D9 H8 C' m" G心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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* J7 O! l4 V7 B) S5 h3 }. n( }! K对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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) n8 ^4 H* Z. `9 u7 }" B尝试站在对方的立场进行回应：

, X; \( {! ?+ u2 R% z: m9 u" I8 n2 W“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”

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3 X; m* C7 A6 ^" z“我理解你的辛苦。”

( H5 ^% o% |6 s$ w( @- O让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

4 P5 W' B$ x' m  s- I进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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9 ^# n+ w, X6 z; ^& C/ kSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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( k: P" p% J" ~在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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" O! v% |( e7 a0 K: J- B进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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5 r; e% F+ Y4 x& U/ x% @要求里，哪些是应该我自己决定的？
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; l1 K8 v: c% s+ S! W在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

; R3 e2 b# }/ e3 n8 w/ `也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


+ `' t  I- |' i, D# U曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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$ j$ T( g4 l& I3 k$ z用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

1 v! x" c; x; D- R- u; q给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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