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本期主播 | 瀚涛 : n4 L2 | N$ i4 @6 c4 a- |
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今天是端午,你回家了吗?或者,你和家人互道安康了吗?
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' L0 r0 u9 Q j! y% s, d5 ~ e0 o这些节气存在的意义,大抵就是如此,让我们有时间想起自己有牵挂的人,同时自己也被牵挂着。家人,就是我们最难割舍的存在。7 r) F9 c" l- k; Q
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我们总说“要把最好的情绪留给家人”“家不是讲道理的地方”,似乎我们的家,只能是一个没有任何负面情绪的乐园。& f. j4 J4 S( U& x
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( [2 H2 Q) d3 P: d: K( p& ^* J可是,好的家庭真的从来没有争吵、分歧、情绪吗?不是。5 Z, s+ X S$ ~7 V1 y2 p
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真正意义上的好家庭,就是要讲道理。家,就是讲道理的地方。
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因为亲近 2 S9 x, W3 J! _1 \" C
反而不能好好说话
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, x( Y8 A/ T( i4 Z' L- p) I f同小区住的越越跟我讲了一件事,让我突然明白有讲道理的家人,多重要。
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越越的公婆前一段时间因为身体不好住进了她家,她一再提出带他们去医院检查,但他们一致推说没大问题,休息一段时间就好。
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然后,他们开始实施真正的目的——催她生二胎。
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( C5 a! ~: F q: Z. g% O隔三岔五便提到此事,说一个孩子太孤单,应该趁还年轻赶紧多生一两个。越越不胜其烦,只好坚定表态:生不生二胎是我自己的事,暂时还没有这个打算。
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公婆觉得这个儿媳妇太不服管教,说她不懂事、自私,越越脾气上来了,说的话就不好听了。: ?4 @2 `; `! A. I& ~
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你来我往于是就起了争执,双方越来越激动,情急之下,越越的老公打了她一巴掌。
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越越气得不轻,马上带着孩子回了娘家,扬言公婆不离开,她就要去法院起诉离婚。老公为了息事宁人,把父母送回了老家,又接回了她。- E5 X' s% ~0 n1 |2 j# a
. D( Y' H2 B n# J- h* f9 ?越越说,之前的事她都可以不计较,哪怕公婆那么挤兑她,哪怕她挨了一耳光。她真正在意的,是她老公在这之后的反应。) b( O& h8 U. z9 t4 L8 T3 N4 ?
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越越问:“我们能不能谈一谈那件事?”: a/ n. T: O1 |- u2 L4 c
) F8 j. d# d2 j( q$ R3 x她老公回:“有什么好谈的?我爸妈不是都走了吗?”(回避问题)" N& F7 J5 Y; b2 V8 H" N
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“重点是什么, 你难道不知道吗?” Z+ I: u; @0 A
“好了好了,留点精力考你的职称吧!”(继续回避问题)
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又过了几天,越越心里还是堵得慌,好不容易逮着个机会问老公:“你打了我一巴掌,你不应该向我道歉吗?”
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" m H) T$ B8 r& m0 b* h) Q; ~: Q; f她老公很奇怪地看着她:“我以为你看到我为你做的那些,你已经原谅我了!”+ ~$ ]( T" F: {- n
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7 E! v! j, i U" u. O/ _越越也很奇怪:“你为我做什么了?”5 k7 N: R' k3 F# L/ C$ x
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w, l, H/ P6 ~老公说:“我每天下班准时回来,很少出去打麻将了,我给你买了按摩椅,周末带孩子出去玩,我做的够多了吧?”
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越越差点无语:“那这件事就这么算了,不打算说清楚了?这就算你做得够多了?”
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. F8 L) h4 L* A( `' P老公反而更生气:“你不要得寸进尺啊!”& h: I H' @+ H6 c& f+ S" }) C6 B
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3 O; L% ?2 W9 O+ o5 A/ q4 y这样的谈话总是无疾而终,越越想生气,都觉得无力。其实,越越只是想把这件事摊开来说清楚,不要捂着反而成为更深矛盾。
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- g3 l8 R* {, N/ l) x她想要老公的一个道歉——不仅是那个巴掌,还有公婆侵犯她边界时他的不作为,甚至他还充当公婆的帮手。( b9 h/ T$ @0 `- o: T
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正因为他不会沟通,才更需要一次次的沟通。但男人总是一副“你不要没事找事”的神情,让她不得不怀疑婚姻继续存在的可能性。
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0 i6 @" U& s) S# h一家人就是这样,正是因为亲密,有些事情反而不好说。; x; K; k9 J ?- p- P( t4 U/ w
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要么觉得家里的事琐碎平常,没必要费心思精力争个是非对错,还可能变成口舌之争。
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要么觉得都是一家人,把事情摊开来讲反倒显得生分,不如“大事化小小事化了”。& m# S/ r2 U/ S! M/ J
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哪两种人 7 e/ X! p9 R% ~1 R& b9 W
不爱讲道理
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" I9 d8 W& e: J6 v$ N家人是最亲密的人,也是最容易有摩擦冲突的人,而解决冲突的办法就是去谈、去沟通、去面对。
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有的人为了维持表面的平和而避免冲突碰撞,只会让整个家庭暗潮汹涌,说不定哪天就要翻船。
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- _9 j4 e7 n2 a/ ~一个家里,通常有两种人不爱讲道理。一种就是越越老公这种“回避沟通型人”。0 T5 o, N* C; [/ j4 v
! `" t, z1 v( n; l3 _3 ]7 N2 }+ M他们自觉没什么可讲的,一家人和和气气、心知肚明就好了,化解矛盾全靠“默契”。
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0 i5 [7 O% K) q |越越老公知道自己打人不对,但他觉得道歉未免太形式化,自己多做一些,越越自然就懂了,并一厢情愿地用行动“心照不宣”。
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0 ~4 \9 B$ O2 h- i5 C但有一句话叫“人心隔肚皮”,有些话不说出来,对方就是不明白。一次坦诚的对话,会比用行为补偿,有用得多。
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' V0 n; Y8 P8 h9 z$ e* D所以,千万不要以为“一家人不用说那么多,大家都清楚”。
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另一种不讲道理的人,就是“过度情绪化型人”:情绪上来了什么道理都不讲,根本没办法好好说话。
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# W F+ f- X! L* q因为过度情绪化而不能讲道理的人,大多是别人的态度碰到了他的哪个创伤。
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7 X' o& }* v! H% ?) V* Q% A比如有人在被要求道歉的时候,既便意识到自己错了也死活不改口,还会无中生有地辩解或攻击他人,因为在他的认知中,道歉是一个屈辱的行为。% a2 r2 y/ w# ^! |
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: i" P$ [! D" y0 E$ v6 G$ `他们习惯用情绪化的方式去解决问题,或者纯粹地发泄。+ p& s/ b/ f0 i- y3 B8 f
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有人跟我说,她的父母曾经因为她不结婚而真的“一哭二闹三上吊”,寻死觅活地威胁她,根本不能进行理智的沟通。
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讲完道理 . s0 O: F! h+ I& G( a8 a
我们会更相爱 6 S8 g5 N8 B X, u, j" s0 d
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% e) y+ F- a$ p1 p- T d“家家有本难念的经”“家不是讲道理的地方”,这样的话听起来似乎很有道理,其实是在教我们埋藏矛盾,做一个掩耳盗铃的人。
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如果一家人总是不能心平气和地讲道理,把话说开,常常会给人一种严重的隔离感,看起来和和气气地相处,实则把亲近的人推得更远。. p8 D& g. j6 {% Z( R
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' o( x6 d" B9 K没有任何一个地方,比家更适合讲道理。正因为是最在意的人,所以更要毫无保留地坦诚沟通。
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2 L. X) z# {" k而有的人,则是在用错误的方式讲道理,强调意识层面,一定要分个输赢对错,严重忽视个人的情感体验。* p2 D+ s4 ~$ O6 E5 y/ E
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9 o( t8 o2 N- q真正的讲道理,在感情层面,它强调共情、理解。
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比如要表达歉意,“对不起”只是第一步,接下来是说自己哪里做得不够好,当时的感受如何,并表明为了不伤害对方,自己以后不会再犯这样的错。
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9 f3 L0 b2 m# y% S! R" b' M这样讲道理,才能达到有效沟通的目的,让关系变得更好。
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2 u0 E$ k% t3 b. g% p! R家庭是一个特殊的团体,它充满了冲突和张力,这再正常不过。因为一旦没有冲突和张力了,彼此也就不再需要和被需要,家庭也就土崩瓦解。5 m o& v) _& v5 m2 t
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4 b4 ~& O+ M6 G家人是什么,是吵完架跑出门,回来的路上顺手买一把菜。' ~9 K1 c0 E. `' ~
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吵吵闹闹,分分合合,你来我往,有哭有笑,才是一家人。在家里,我们不必伪装情绪,也不必回避矛盾。* I& l& L3 V8 ~, c( G
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创造矛盾,化解矛盾,我们才能更了解对方,更了解自己,才有了一个家的意义感,才能成为更相爱的家人。9 E5 L0 m1 j# U# v: z% b: s' _
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' c1 H4 S1 A: t& `# G 作者:高莉娟) [# O& B- d% A' i
二级心理咨询师,沙盘游戏治疗师,致力于“将后半生还给自己”。微信公众号:清夜无尘(qingye30007488)。著有心理学书籍《对于自己,你只是个陌生人》,当当、亚马逊均有售。# \' |( I4 Y$ M$ _* q
主播 | 瀚涛,电台主持人,配音员,微信公众号:暖被窝FM。你是不是也像我一样,思绪飘荡在这城市的夜,让我用声音温暖你吧。# S& I) g6 U9 c! S2 h: F0 m+ t; g
插图丨电视剧 《家族的形式》 Z# ` p* t$ P" `- j: x3 `6 \
今日话题 & C7 C! A4 F' J8 T* e* c7 Z
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亲爱的朋友,你的家人会好好说话吗?吵架时,你们是什么反应?" |; R; O I2 {0 P. o
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欢迎在下方留言,跟我们分享你的想法和故事。& e" y. |+ R4 C( l. Q" ^. B
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来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1559919602&ver=1654&signature=4l-DmemTQckXdAJu-QSeryoHPAMqTQo-qowZy1WDXx1upNXzaaJrYSDsYvPmdKLmv098bghlVKjewmtamvze9SkBfpLAJ-FxqxcmeuzNc5Luc6nXopzzEqGO*yWK1uj*&new=10 `- }. h' V8 o" x( c) r$ n
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