过于独立的人，为什么人际关系都不太好？

yangjia · 发表于 2019-7-30 06:32:19

前阵子，袁咏仪因为“经济独立”的话题上了热搜。

当主持人问她“财政方面她还是丈夫做主”时，她说自己和丈夫经济方面互相独立，随后又补充了一句：

但我就是非常独立，独立到很少用自己的钱。

言下之意，就是经常花的是丈夫赚的钱。

在她看来，真正的独立，并不需要通过“不用老公的钱、不依赖老公”来证明。
这一席话语出惊人，却又坦荡得让人羡慕。
尤其是在这个自我意识越来越强的时代，独立是一个基本要求，而依赖则成了一种无赖和羞耻。
像袁咏仪一样，承认自己对家庭的付出、大大方方依赖老公的人并不多。
很多人只要不工作，就不好意思向伴侣伸手。
这背后的原因，除了全社会对全职太太认可度低之外，还有就是我们从小被灌输的独立意识：要当一个独立的人，必须反依赖。
这个意识帮我们变得强大，却也压抑了我们柔软和脆弱的天性，堵住我们一些必要的求助。
硬扛、过度独立，变成了一种常态。

早年的经历

让我们被迫独立

最近《我家小两口》热播。
其中新婚妻子小戚因为“太作”而被嘉宾们调侃。
例如，动不动不开心、想要老公接送不直说，结果老公不接送就生闷气。

但我反而感受到的是，她的卑微和小心翼翼。
那些作，其实是不敢索取、不敢依赖的表现。
辞职在家照顾宝宝，她毫无收入，却和丈夫分开使用各自的钱，有需要会向丈夫报销。
她一边说：不想花他的钱，另一边因为没工作而有些担忧。
有一天学完古筝后发现下暴雨，她想让老公来接送。
可当老公问了要不要接她的时候，她却说：看你自己（怎么想）。
睡了一半的老公听完，选择了不去接。
她一个人只能蹲在门口一边打着车，一边抱怨着老公。
等到最后车来了，她站起来一个踉跄，原来腿都蹲麻了。

回家后，她和老公冷战，想让老公搭理自己，却无法说出口。
于是捏了捏老公的脸，结果老公一句“别碰我”，她立马吓了一跳收了回来，只能生气地走开了。
在她身上，我看到了很多人的影子：既渴望被爱和关注，又无法大胆依赖和索取。
这也许和她小时候的经历分不开。

她从小便一个人被放到了学校里，无人可以依靠，没有感受到别人的照顾，于是习惯了靠自己，独立地活下去。
求助和依赖，是陌生的行为。
独自扛下来、无人指望得上，才是生活的常态。
其实这也是很多人的困境。
因为那个年代父母疲于生计，很少能顾及到孩子内心的感受和需要，于是我们常常处于“一个人成长”的简单粗暴的养育中。
并且在“凡事要靠自己”的传统观念下，我们更习惯自己处理问题，尽管有些问题超乎了我们的能力，例如校园暴力、被孤立等。
最后，只能陷入了一种僵硬而孤立的人际关系里，难以在需要爱的时候柔软下来。
即使是在低谷需要帮助和关心的时候，也是打开微信列表看了几秒，然后关掉它，选择一个人忍受这份无助和抑郁。
我们把这样的早年经历，叫被迫独立。

过早独立

是一种爱而不得的悲凉
除了父母的无意忽视外，还有一种被迫独立，来自父母刻意的训练。
最近看了一个母亲与儿子的对话。
出自《不好说特想听》的第四期。

看得人特别心酸。
母亲是个强悍的女战士，时刻准备着和生活的一切困难作斗争。
即使是非法律科班，她也可以独自上场去帮亲戚打一场官司。
在她眼中，儿子正好和她相反：不成熟、被爷爷奶奶宠坏了。
例如学滑冰。
儿子第一次学，前前后后一共摔了13次跤，周围朋友都不忍心看了。
但她还是狠心不去扶，看着他爬起来，再摔再爬，慢慢地学会了。
到了儿子18岁，她索性断了儿子的经济来源，放他独自一人在英国洗盘子生存，目的是让他能养得起自己。
她说：

我没法陪你一辈子，但我得给你技能。
" q1 v4 Z( b% g" m# S8 l8 i你恨我我也认了。
9 a0 N( J$ q/ V! A5 c

这些初衷都是好的，但儿子的感受是错位的。
她说：我儿子是金子，他会承受一切东西。
但儿子的真实感受是：没有人能帮我解决问题。
在他看来，在爷爷奶奶去世那天，家就没了。
而这么多年来，妈妈做了什么事情呢？
有没有送上过学？想吃的菜有没有给他吃？有没有给过2块零钱？
都没有。
他渴望的陪伴和爱，妈妈都没有给。
只有不断的孤立和高要求。
她希望儿子能像那些北漂成功的外地人，吃苦耐劳，忍受很多常人不能忍受的寂寞和孤独。
她对儿子说：他们忍受的比你多得多。

面对母亲的独立教育，他的心像被扎了一样：

所有人外面受委屈，爸妈都护着。我虽然是北京人，却像个北漂一样，甚至北漂可以回家，我却连退路没有。

18岁一个人在英国，再想家也回不来。
而现在，为了迎合母亲的期望，在房价飙升的北京独立买房，他不得不开始不顾一切逼着自己赚钱。
曾经有一次客户在酒局上说，一杯白酒一万，这个项目多少钱，纯靠你喝多少。
于是那晚他豁出去拼命喝，结果喝完后马上进了医院胃出血抢救洗胃，手里还牢牢攥着那份合同，助理在一边忍不住哭了。

他需要的是温暖的母爱，但他那口口声声说爱他的妈，却决然地把他一次次推了出去。
这让我想到了以前一个很戳的用户留言：

过早的被迫独立，绝不是健康的真正的独立，而是一种爱而不得的悲凉。

抗拒依赖
可能导致自我否定
被迫独立的人，大多都自然养成了一个习惯：抗拒依赖。
这个习惯会影响到人的身心健康。
即使陷入重大的崩溃中，也难以发出求助。
因为他们内心，早已根植了2个绝望的执念。
一是，永远不会有人在我需要的时候帮助我。
这种想法，也许是曾求助但不断被拒绝或忽视之后产生的。
例如前面对话的母子，即使母亲说过可以借钱，儿子也从不敢求助。
因为求助了之后，母亲又会说大道理，怪他没有能力，最后问题还是要他自己去解决。
这也是很多被迫独立的常态。
你说妈妈帮我一下，妈妈说你自己可以的；你说实在太难了，妈妈说这是你的无能......
“求助=没用；求助=挨骂”，成了很多人内心的范式。
没有人在情感上支持我们，没有人做我们的退路，求助只能换来多一次的绝望罢了。
在这种情况下，孩子很难感受到父母的护航。
于是，他们会越来越敏感、冷漠和退缩。
在各种挑战和人际关系中，优先自我保护，因为没有人保护他们，没有人给予足够的支持让他们去冒险和前进。
偶尔动起求助的念头，他们也会忍下来，因为知道没有好结果，不如自己继续硬扛下去。
憋久了，就很可能把情绪和压力憋出了问题。

与其说，我们需要独立，不如说是因为我们需要依赖而不得，所以只能选择独立，来阻挡内心对依赖的渴求。
二是，依赖、索取、求助，是可耻的。
当独立变成了一种宣扬时，常常也意味着：依赖、索取、求助，是一种无能、羞耻的事。
这种羞耻感，会堵住人索取爱和帮助的想法。
就像小戚一样。
看完自己和老公的整个吵架过程之后，她说，当时她不过只是需要一个拥抱而已。
但即使是这样一个简单的需要，她还是说不出口。
对于过度独立的人来讲，万一开口后被拒绝或讨厌，内心的羞耻感会更加强烈。
所以他们只能等。
等待对方看穿和接纳他们的脆弱，主动给予爱。
但可惜的是，能看穿的人并不多，因此他们也常常是失望的。
并且在这个过程中，又验证和强化了他们之前的想法。
这个世界上，我果然只能靠自己。
可以说，依赖可耻的想法就像是一座大山，阻隔在每个想要被爱的人面前，导致他们难以建立亲密关系。
即使建立了亲密关系，也会因为无法表达真正的需求，而把自己弄得委屈而失落，把伴侣弄得一团雾水。
并且更难过的是，我们还要和自己内心难以抑制的对爱、依赖、索取的需求做斗争。
因为一旦有了这些需求，我们就会厌弃自己的贪心。
这些本能的需求和后天的压抑，将形成更多的内心冲突，造成更大的自我否定和嫌弃。
那该怎么办呢？

无论你做什么
都会有人接住你
如果你是一名被迫独立、想要建立健康关系和内心的人，那么请试着做两点。
首先，学着接纳自己的依赖和需求，并找到可以适度接纳它们的人。
脆弱不意味着你的失败和无能，而是证明了你是一个活生生的人。
毕竟，人活在世界上离不开关系，每个人都有需要依赖别人的时候。
并且，表达脆弱、适度地互相满足，才是一段关系向前推进的过程。
也许你以前因为后面没有人接住你，需要一个人独立地向前，不敢回头和柔软。
但现在不一样了。

在多年的独立生活中，我们成长了，有了做改变的可能和力量，可以有选择地去生活。

对于那些不允许我们依赖的人，我们可以不再企求他们的爱。
而是选择和另一些接纳我们的人在一起，去适当地求助，示弱。
毕竟，一丁点依赖都容不下的关系，谈不上是什么健康的关系。
其次，落到实处，试着从小事开始去依赖。
这是一个很划算的冒险。
对于过度独立的人，索取是一件丧失主动权的事情。
你可能会紧张，会忐忑。
没关系，发个信息过去，先提个小要求。
然后等着那个接纳你的人，那句温和的回答：
好啊，我帮你。
这个过程，其实就是一次疗愈。
这些小事不会让别人过多为难，却能在一次次中让你感受到依赖的幸福，以及一种值得被爱的安心感。
这些将会成为你的底气，让你慢慢放松下，真正地享受关系中的来来往往。
最后，除了以上的建议外，我还想澄清一下社会对独立的一些误解。
真正健康的独立，不是被迫独立、自我孤立。
而是有所依赖的独立。
就像中科院博士侯瑞鹤博士所说：

真正的独立不是训练得到的，而是孩子在得到敏感、有爱的照顾，获得对这个世界基本的信任感，感到被爱的基础上，自然产生的内在需求。' `! S; U( B, E. K+ z! N, ^

在这种情况下，即使我们不逼一个人独立，他也会变得独立。
例如，到了两岁，开始说不；到了青春期，开始想要和同伴每天出去玩；到了大学，想要离开父母，做自己想做的事情。
而只有当我们能感受到情感上的支持，被允许求助，我们才会更勇敢地向前。
因为我们知道，无论前面自己会经历什么，都会有人去接住自己。
这才是一个人真正独立起来的动力和底气啊。

你在哪个瞬间特别想依赖别人？

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