点击音频,即可聆听
" u0 H1 F- T3 }, `4 }+ J本期主播 | 杨枪枪
# F: f6 ~% I1 h( c
! a4 h% i( V( L* m- Q7 Q( d) @% p9 [0 q$ n
几个月前,朋友桔子恋爱了,对象是个高高帅帅的小鲜肉,比她小3岁,特别温柔贴心。 可聊起男友时,桔子总是不自觉地皱起眉头:“他太喜欢送礼物,我好有负担。” 每次收到礼物时,无论有多喜欢,桔子的第一个念头都会是——万一以后分手了,这些礼物到底要不要还? 于是,那些琳琅满目的衣服、包包、化妆品立刻变成了烫手山芋,放在哪里都不对劲。 她常常莫名其妙地发脾气,一会儿嫌弃他太黏人,一会儿又觉得他变冷淡了,没有以前那么上心。 最近,男友开始躲着她,每天晚上例行的视频电话没有了,发微信也经常半天不回复。 许多关系的变质,其实是从“过度独立”开始的。& W9 O/ I5 }$ t' g \
01. “我不可以麻烦别人” 做一个经济和精神都独立的女人,不再被爱情所左右。这是如今许多女性所奉行的“原则”。 独立固然很好,它让女性实现自我价值,看到更广阔的世界,活的更敞开。 然而,做咨询师的这几年里,我见过太多独立的“大女人”,为情所困,也为孤独所困。 
8 K7 @. L" l ]* P' C7 c% y1 J 8 S% p3 O6 W' \. x
小C就是其中一位。
1 R! A- i, r! f. g* I 26岁创业成功,事业风生水起,财务早已自由,身边的追求者也尽是优秀的男士。可是,她的恋情从来没有超过6个月。 小C从来不占男人的“便宜”。今年520,男友亲手做了一顿豪华的烛光晚餐。
4 |! C4 T M) E" D饭后,小C到家就给男友转了一个520红包,不想亏欠男友。
& o, Y# l( g- _5 M# x2 k2 d不想,小C的心思却被男友敏锐的捕捉到了。4 R# k! f' R" a
第二天,她收到一条分手短信:- y- x2 V+ k7 u5 i% d; O
“ 和你在一起,我觉得自己一点用都没有,也根本找不到恋爱的感觉。 1 D% j1 ^. u0 a8 i# U# n
K6 ?% B2 _& G. ]& G; i
这次,小C终于像孩子一样大哭起来:
$ h* f: G+ k! x; L# Q- C“ 我对他们这么好,为什么他们都不要我了?! % _# b% e( v9 H" N5 W
+ M+ I0 z( D! G7 V
小C从小受到的教育是:自己的事情要自己处理,否则就会被人嫌弃。 她记得3岁那年,向妈妈哭闹撒娇,想要一个毛绒玩偶。妈妈烦了,就把她独自留在商店里,两个小时之后才来接她。 从此,她再也不敢对亲近的人提出“非分”要求,只能不断地付出,像完成业绩指标一样,要求自己做得完美无缺。 “保持独立,绝对不可以麻烦别人”,是她一直以来奉行的原则。这条原则曾让她在事业上一路披荆斩棘,闯出自己的天地,用到感情上,却屡屡触礁。 穿上铠甲,刀枪不入,保持着优秀、完美却僵硬的姿态,接受不了别人给予的一点点好。即使勉强接受,也会感到心虚,以及“我不值得被爱、被照顾”。
1 L+ F- Z! o+ f+ Y6 U4 w1 U8 t 过度独立的“大女人”,其实心里住着一个害怕被抛弃、指责的小女孩,如履薄冰地活着。 独立的背后,是不允许自己接受。
' t, y- \0 a8 R% P* ]02.暴露内在的脆弱,会让关系更真实 另一位独立的“大女人”乔常常很悲壮地说:“我从来不指望老公为家里做什么。” 结婚9年,乔既是家里的经济支柱,也是管家、保姆,以及孩子的家教老师。 老公在体制内单位上班,懒,胸无大志,还胆小,工资每年只涨一点点,下班回家就打游戏,什么家务都不会做。 乔义不容辞地照顾着“没用”的老公,直到前不久,体检时候意外查出了严重的子宫肌瘤。 虽然情况还不严重,但心里的恐慌翻江倒海,把她淹没到无法喘息。 她拿着体检报告,在卧室里压低声音哭,老公轻轻走过来,有点生涩地从背后环住她:“别怕,有我呢。”
1 ?! P$ _1 t- t1 d. v2 Z2 e因为这场病,她第一次在老公面前放下了完美女人的架子,蓬头垢面地躺在病床上,享受他一日三餐、嘘寒问暖的照顾,还学会了毫无形象地一边哭一边说“我害怕”,然后心安理得地把眼泪蹭在他衬衣上。 在她“脆弱”到什么都做不了的时候,天没塌,家里没破产,儿子的成绩照样很好,老公变得勤快上进,厨艺比她还好。 婚姻中消失了很久的爱意重新开始流动,“孤军奋战”感觉悄然融化。9 B# A* I% M$ o; n# n9 o8 K# {
i0 S4 H1 g" _" i
原来,并不是无能的老公把她逼成了十项全能高手,而是她一直过度独立,包揽一切,不愿意给对方付出的空间。 鼓起勇气袒露内在的脆弱,会让关系更加真实,也会让习惯于“独立”的人重新意识到:原来,即使我不够好,不够完美,也一样可以被爱,也一样可以与伴侣彼此依靠。 03.最好的关系,是既清醒独立,又敢于依赖 亲密关系最根本的保鲜秘笈,在于施与受的平衡。 而要达到平衡,关键则在于建立有弹性的个人边界。 过度独立的女人,因为内在没有足够的信任感,既不相信自己值得被无条件地接纳,也不相信对方可以无条件地给出爱,所以个人边界往往是僵硬、固化的,很难建立舒适的关系。 , r8 ?0 R& G- `& u
% V( ?3 A+ H) ]: m- 在付出的时候,不问对方的需求,只是一厢情愿地按照头脑里设定的所谓“应该”的方式,不断地付出;7 _; v" V8 d" e* T
, `9 ~2 e% ]" F1 {0 D% w) E
+ `; ^7 @' |" g7 G
( I! w7 ]0 Z* o4 d4 |+ L - 在接受的时候,则很容易习惯性地启动“逃跑”机制,或是无视、贬低对方的付出。
8 T: i( r6 ^6 T 这样一来,给予和接受都会变得很沉重、很机械,缺少柔软流动的联结感,也就导致了“爱无能”,心力交瘁,却永远得不到令人心满意足的关系。 其实,亲密关系中的真正独立,并不是形式上的“我很强大,不依靠任何人”,而是愿意为自己的感受负责,坦诚地表达,不投射、不逃避,如实地看到自己和对方的真实状态,然后共同创造更加舒适、自然的关系。 认识一对经商的夫妇,两人都是行业中叱咤风云的人物,干练精明。可当他们在一起的时候,却可以毫无障碍地开启相互撒娇、相互依赖的偶像剧模式,“幼稚”到不行。* O: N7 J( w' l( t, b1 E6 O
独立,终归是为了更好地去爱,更通透地体验,更愉悦地享受生命中的一路风景。 敢于“示弱”、敢于依赖的独立,才是一份完整而健康的独立。: u2 Y8 r% K" o0 d! k, i% }
-end-
- h4 ]4 O5 x# R: I; c1 i* u
t9 K# d* I. |; e# ` 作者:miss 柳
9 k0 d$ R" U( @# r厦门大学硕士,国家二级心理咨询师,撰稿人,涉猎心理占星、奇门遁甲、塔罗等领域。个人公众号:Miss柳的小宇宙(MissLiu325) ?+ r, |2 {3 [4 } I& r0 O
6 l- a' J; E& x& K% k* ~
: W6 u V2 q# s插图 | 电视剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》6 S; g! N% k5 f. Q4 r
主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿3 y1 c |& _, G" |% G
9 I* h/ ~% f4 i& T( ~& R
8 ^! l$ y$ p/ M! [0 O
- 公众号回复“807”,领取你的专属好运卡 - 7 X3 J9 c- C- L5 l
张德芬空间内部孵化项目《新女性成长轻创业计划》 招募启动啦! 3 p+ I" m3 I+ j; S$ |
" x! ^/ i8 j4 H0 `- `% u, l2 I! g- d. ^如果你,认同张德芬空间的价值观,自信、优雅 ,愿意有自己独立的事业,有较强的传播能力和自我学习能力,欢迎加入我们。
5 I6 d5 \0 n+ e) J 6 ?+ q3 v, L! S+ l5 A7 I: Z- a* o
点“在看”,变好看↓↓↓ 5 q5 w5 d) s7 T6 W" {& q
来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1565190003&ver=1776&signature=a5QVfLp0zjSnv*b89miN9MrVOvSDSy5s1eNJ5PQlcW2HPtl8AYgpdlYl*Lq*Mv8fd9ou8*jcicNEa2yb757CuQpufeQHGkjVQlDHkXM1wXt0Dh0cpU2OXpNduiK0zOdX&new=1) C/ f _# P: D5 E0 `' \
免责声明:如果侵犯了您的权益,请联系站长,我们会及时删除侵权内容,谢谢合作! |