明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

# B$ D' H5 T+ S* i- i, }) _& g在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


2 U, `8 @7 J' J! A所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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7 T' w4 k2 a0 d$ ~" N! c那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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$ Y) V* @/ M& ]他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。

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5 v6 U4 U) g' T; M他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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, v1 r1 O) c6 ]4 @- I他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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7 Z' T! v' ]" z4 G! S" D4 r原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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! S/ R! i% i4 }$ P: b2 w因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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' O  A. S% a- Q) V, d8 ~瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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, \* K5 U( S' k, M7 I. W$ d, p虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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. o4 k0 S8 d' \# ~0 z* Z/ S有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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! u; E( H: N  w8 ^0 ?3 ?- B尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
! y5 [$ V3 h; g( L# ^# q8 S/ s7 G; O“你怎么变得和以前不一样了？”
* h7 Z3 f' e/ e) F“当初真是瞎了眼才找了你！”

9 ]- }% y4 k& }7 r/ m" V) M更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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* F8 f* }4 z' a: T5 U1 w都在不停地索取，


可想而知，

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/ w! i- N% |- a& y1 Z这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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2 a; z" ^2 b+ R  f2 J# D妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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, m0 h2 ]( V" O9 H- [3 ~2 Z她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
  R5 z8 n7 N! ?( z+ U她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
5 r& s3 e  R$ j* y$ C5 \; I+ j……
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4 g+ E, i/ A' `& c6 X最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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* y0 W% ]4 \2 z: w/ \于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，
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1 x. e6 `# i1 q  ?你会发现，


原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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出现在了“我想要爱”上。

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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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: Z5 S: S$ D2 C  ]我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


9 o/ K* _/ t, y8 M7 B如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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% X) T1 u) M5 ?没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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$ z7 w6 B7 z& ?$ b5 R如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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) o7 z. m/ m7 Y: h我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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! g2 T. T4 z, p* a: Q9 K* c总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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. L$ H$ L- _% @. b- g于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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' Q7 F, N5 l- |* n* k如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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  U! g7 x- _1 ~9 M* J我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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. Y) e) G) Z# E; }/ Z6 F# m" _3 r& g有一次，我们去银行办理业务。


% m# b6 W5 [. N+ [  s临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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3 T* k6 D. v8 f, ~# K% A: A可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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! S6 |6 J9 }8 u3 J也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

; F% A5 Z- M; v2 Y" K, o; k$ k: a0 |1 y
" J0 J0 M; `5 Y  U7 |5 l所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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3 N* M2 R& f0 o, ]3 a只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


/ S- c+ V6 O7 I% P0 i+ G我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。

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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


. \. P- V5 Y4 I0 S我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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9 {/ ~$ `$ B7 t# p  v他说：“不能。”

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' E. v8 c/ n7 Y& L/ d6 Q1 l  V$ ^1 e从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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/ M' X5 N5 A5 M8 [当我们能够自我负责，


. \4 \0 F% W; A& V5 p7 Q# j: [" h; }不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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" ~" W/ h5 |! u8 u2 |就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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* E, h; P2 F7 Q' u0 R' }5 L
; d5 c' F( ^" S; ?而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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5 i1 P" u# O/ N; L7 V3 Y' f; f有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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; H% G; J* k/ w( s也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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* C8 y/ R* A' g% F- {6 x% ~  h5 x$ K伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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/ U/ z+ x0 T* X4 k' l但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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2 z! O8 @0 l! ]& W9 j$ f  R
4 X# W5 |! s. b可是，伴侣就不一样了。
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6 C4 G  d$ s: w; r0 k  V他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，
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5 c# w- P: m5 x从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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6 d+ u5 Y$ }1 L( ]0 a+ C本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


/ G+ S) T# t6 t& R  t8 P! ]两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


9 Z* p) e; t, R/ X: c1 ~$ k/ Y第一步，了解自己。


3 v: @* }; N: D! q+ P% M, J3 y2 Q" Q当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


0 h* N7 ^7 U0 K' `) W我为什么会害怕呢？
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( U$ Q7 F1 M$ p, {因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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- j8 Y$ @( G6 t1 q3 |' ?
- }9 d* W( i: |4 @8 e为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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第二步，客观中立地表达。


  m' v% C* x4 q3 p. I9 {8 n! [受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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. |4 O* k; o9 n# C8 {那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。

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“有吗？没有啊。”

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/ O, N- \# Z1 J! E0 A0 f  u3 K; e“我看到的确实是这样的。”
  C0 u) U. z. r  I

: b4 [1 d9 R8 D% k' E1 p“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

" o+ ^) d& a" j3 K, A9 u  M% a
事实很可能跟你想象的不一样。


. l1 G, i* \8 c% O' Q3 X4 L' n第三步，真实地表达自己。
3 m; ~8 Z3 M, b6 |: }( E

当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


- M7 f1 I) p& M* F' Y当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


( W' a# P" S8 U4 h  L, b' @关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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' B- Q" X9 X7 M8 s8 m( p' K: p" ^你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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& R% S  U, F, E- J, I, o你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
" d5 u+ J0 o  V* s6 s3 N; x
, w1 d6 {5 x: I( U0 n4 Y
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

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0 q0 L8 K" N0 n

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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7 j; }! H; N! B: b9 l妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

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9 B0 A* t, W" H' D4 Y! F2 L! Q. a而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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6 X$ b% T+ N' S& Y! r

妻子为什么要拐弯抹角呢？
- n$ s- |5 [+ z. l0 L8 W+ U3 a因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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0 f5 Z& n; g3 B5 Z( D6 r
看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
+ _  k) }1 p! R& k+ W/ b) m. ]
' g/ j) u; l" C7 B$ ]
通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。
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6 w5 B7 E6 H* `/ |) `1 Q3 v% z' A" H

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
6 i; J7 @! x2 E* V6 p易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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. m  t7 ]5 j( U* T/ a9 }当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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5 N- d7 `# B! Z, k3 u' K; x于是，我嫁给了他。
4 v2 ]8 ^) @* e. x2 t. w

可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


+ D' q/ J, A# R# X0 g) d3 p渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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+ z: K5 N+ ~, B# s: s* E我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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5 J! `, o8 E  G( D8 N5 k
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。

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所以，
; Q5 m% I: Y" [% G) `9 b, J
- V  Q" M& @) [& |8 G不要一遇到不舒服就逃掉，

' O' q. i" t4 b  Z因为就算你逃到了另一段关系里，

: ~7 `) D" ]6 t3 v你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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* }$ }  P; W, q% E. ^8 D2 Q" s怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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