我年薪170万，想找个条件“好”点儿的，为什么全世界都在骂?

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9 S# U/ u% {4 u3 I) R  ]( r ♪  你如此特别，我又怎会失望  ♫
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文 | 伊姐（周桂伊）叶子姚

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, c9 u9 P0 @5 F! D2 [最近有一个阿里P8男征婚的帖子火了。

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- a6 p7 j2 k2 P- F帖子原文如下：
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先科普一下什么叫P8，简言之就是阿里内部专家级别的程序员，客观说，做到这个级别不容易，征婚男三十出头，的确很优秀。
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然后，划个重点，看看她对女方的几点要求：

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• 南方姑娘，身高162以上，有脸蛋有身材；
  
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• 211院校毕业，月薪一万以上；
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• 婚后能照顾家庭，最好生俩孩子；
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• 无家庭负担，女方父母能帮忙带娃。
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 贴子一出，男女方持截然不同的两种态度：男生觉得程序员诚恳坦率，女生则觉得这个要求惹人生气。
3 V8 [1 U% N( |' ]男生的观点趋于肯定男生的坦率：

4 k0 P4 V9 b1 R: \+ Q0 G" k33岁年入170万，我觉得比清北本科更难更牛逼，再说现在社会主流价值观就是拜金，为啥这么多人DISS一个年收入170万的男人？
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' H7 q" `# G) q5 z. c" `女生的观点都表达出强烈厌恶：

他提的要求乍看并不过分，但那种还没结婚就把对方家里的一切可用的人力物力家底安排的明明白白，吃相难看。
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6 ]. W/ Q5 C' i3 o8 r那些说男生要求很正常，维护他的同性，不理解为什么“说真话”那么得罪女生。

$ K6 Z" f2 Z" d5 q. m* U2 z, S年薪170万的女生，这个时代没有吗？挺多的。

5 V+ X* {& i8 ~  Q如果她在微博发一个类似征婚帖，大家就理解女生的不爽感从何而来了。 本姑娘农村户口，年薪170万，身高160，容貌普通。征夫，身高180以上，专一，爱健身有腹肌，211大学毕业，月收入至少过万。
# @, L' |3 E' H& v! ^! q需是家中独子，无负担，婚后本人无法与公婆同住，毕竟婆媳矛盾是导致离婚的第一杀手，但可以出赡养费。
本人喜欢孩子，愿意代孕生两子，生育是女性巨大的生死成本，有条件为什么不两全其美？希望你够开明。
4 u5 Z4 Z- O" K, ]8 K. l. ]代孕费用我出，但养育和教育，必然你付出更多，年薪170万钱不是飘来的，我需要为事业多奋斗，请你理解。
+ U2 }- J' D) |& ?. a4 I8 N. m以前我总觉得先忙事业，错过不少好男生，幸好这个社会进步了，有魅力有能力，有颜有钱的小姐姐也很迷人，对吗？
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' g2 S1 S7 L8 k' _- v5 X5 W1 l6 T大家看看，我这个真实要求的征婚，过分吗？
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* ~- h( X* l+ A' D3 x/ z& ^还是那批男生，还会支持“婚姻就是最佳利益的匹配”吗？
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9 D* r3 c$ \& t- Y不会，大概率他们会对这个女生人肉搜索，扒皮羞辱，骂她离经叛道、不守妇道、哗众取宠都是小事，没准还会举报，看她有没有出卖色相上位的嫌疑。
懂了吗？所以支持这个男生的论点的观众，根本不是支持“男生有钱就有优越感”，是支持“男生天然比女生性别有优越感”。
* k8 X9 F8 i- P+ S; Q7 u/ K, N他们真实的想法是，女生不管什么条件，过了30没人娶，没人愿意跟她生孩子，都是过季黄花。
4 _" j6 h9 D# h- Z年薪170万的男人愿意娶你，是中奖，你还挑什么？

" I0 a7 q( l# x, i阿里P8男为什么引起全网热议？因为他具有时代代表性。
3 L6 I# z' g; l) t' d  M下层靠才华奋斗到了中产一带，瞧不上自己曾经的阶层，想娶最富庶地区二三代培养出来的中产女性——
物质是提升了，但精神还停留在曾经的小农阶层。
想娶独立自强、不差钱、不拜金、有情调、有认知的姑娘，回家当伺候全家的女仆，是这个帖子隐藏的最大矛盾。我不觉得这个男生不优秀，客观说，他条件挺好，但是他想找的那种女孩，跟他不可能有一样的三观。
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& p# \( C* @% R7 w9 J+ Q4 s有自己事业、好看、有文化、出身经济发达地区的独生女，从小在足够安全感、开明和富足里长大，这个群体追求什么？
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• 自己的事业，有共鸣的爱情，精彩的有掌控感的人生啊。
  

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# C5 e2 s0 h7 k& Z- e5 }  ]6 T年薪170万对她们有多大吸引力？不太有，因为生存等马斯洛第一层级的问题她们童年时就解决了，她们要的是实现自我，被尊重。


( B/ f/ @; X! A# S; {2 S9 s6 c  ?这两类人生活在一起的画面是这样的：


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• 女生觉得明年升职在望，男生问，你怎么还不生孩子？
  
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• 女生觉得应该出国学习提升自己，男生说，你的主要任务是照顾好家。
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• 女生要买个奢侈品，男生说，我觉得你应该勤俭节约些，我赚钱很辛苦，现在孩子教育费太高了。
  
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• 女生过年要回家看自己父母，男生说，我们村没有这个说法，我爸妈会没面子。
  

这样生活，会愉快吗！！！

我真的想送给这位程序员一句话：圈子不同，不必强容。
  我从不反对把婚姻和钱放在一起谈。
甚至每年生日都会跟大家谈谈爱、性和金钱。戳这2019年的旧文回顾《34岁知道的事：关于钱，关于性，关于爱》。 就算赤裸裸地说，婚姻本质是找人生合伙人，但这笔账，也不是阿里程序员这么算的。 硬要赤裸裸地婚姻优劣里说，阿里男除了年薪，其他原生家庭条件等均算硬伤。
% Y+ G  Y) V% O但他要求匹配的女生，几乎没啥硬伤啊。

6 Z9 [' i: I  G而且我一定要说，婚姻经济账里，女生最高点打包出售自己，从此为对方的成长不断付出，从来都是极不划算的。我很赞同薛兆丰经济学理论在婚恋上的应用。 在《奇葩说》上讲为什么房产证上要加女方的名字。 “因为结婚，就是办家族企业，签的，是一张终生批发的期货合同。
& d9 i* C2 F5 Z  l双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的。” 
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. d2 q- b% y/ T' A7 W) x( c  K" W有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。
 同时，投入资源的前后顺序是不一样的。 

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! B6 q1 ?  h& i8 x女性承担生育、养育、照顾家庭的任务，在资源付出上，要早于男性。

3 Y* ?6 Y! @' q1 a' c; Q3 l男性一般大器晚成，作用在三四十岁才有体现。
一方播种，一方收割，先付出资源的人，就容易被后付出的人敲竹杠。 

所以，在进入关系时，女性需要索取抵押。
 

法律经济学家劳埃德·科恩写过一篇文章，名字叫《结婚、离婚和准租》。

文中提到男性跟女性的价值高峰期不一样，也是同样道理。 女人花费大量时间生育养娃，扶持老公，而男方不断积累资本，提升自我价值。 随着时间流逝，女方议价能力低了，男方背叛概率却高了。 最近9.2高分的韩剧《浪漫的体质》里，有一个单亲妈妈的故事，就是现实写照。
* q* X: z- c7 J! ^& }/ o年轻漂亮时，是众人追捧的校花，最后被不名一文的男生讲几个笑话追求到手，结婚，生子，照顾家。
8 f3 a* r' u7 U6 k, F# I' N5 u* ?, B结果，男方提出离婚。
3 _5 b! m7 A5 g$ v( c  a* ~女方却只能哀怨：“那我的幸福呢？”
& d0 {. J8 j5 ~6 S) u* B! f$ h对方说：“你的幸福，为什么要问我呢？”  
如今越来越多女性看清婚姻背后的逻辑——
7 @( [: w$ W. ^/ C对于婚姻这件事，如果你一定要做成明码交易，那交易成功，对女性来说，只是故事的开始啊。
9 ~( Y  H9 u7 I婚姻对女性的要求越来越高，投资风险却越来越大。 所以，她们宁可自己奋斗，也不要把自己的一辈子拴在一个男人的良心上。 

所以，阿里男没啥可得意的，他的170万年薪也好，北五环的房子也好，这些用来交换的价值，用网友的话来说就是——
4 Q5 c8 n6 L' p' @2 v5 S4 U按新婚姻法，只能增加离婚时，男方抢孩子的竞争力啊。

! W/ H$ D+ ?, C$ v( g1 Z! G4 l今年，我国迎来结婚率十年来新低。

5 l( y3 X) O4 N2018年全国结婚率仅为7.2‰，
1 J# J3 \. w, D$ t其中最低的是上海，结婚率仅为4.35‰。
8 p! v" w5 T3 }2 l2 v/ `结婚率持续走低，离婚率却逐年攀升。 

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* ]% z: y  K0 h' _2 b' w3 V/ Q年轻人为什么越来越不爱结婚，越来越没信心经营婚姻？
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+ G! U0 g3 Z2 k4 r/ F因为，与其“婚后扶贫”“失去自由”，还不如努力自我增值。
与其走进低质量的婚姻，还不如拥抱高质量的单身。 

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“当婚后生活的收益，超过独自生活的收益，人们才会选择结婚。” 
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* q* f4 y$ O: V* H) L( P. }阿里P8男生，如果回到自己的阶层，找一个思想价值依然传统，且本身议价能力有限，除了年轻美貌，再无其他的女生，我觉得完全没问题。
但他期待的那种女生，在他那么物化女生的前提下，没有情感基础的前提下，只算婚姻这个经济账，嫁给他图什么呢？
# X5 b5 o% B* c4 n' `6 n+ P引用戚薇的一段经典台词：
$ j; v% l/ q! Q9 q “钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口本，我都嫌浪费一页纸不环保。”
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 最后，我特别想表个态，希望不管男生还是女生，在做那么重大的终身决定的时候，不仅仅按照生鲜成色，不仅仅衡量利益交换——
最好的婚姻，依然需要“因为爱情”。哪怕爱情最后化为灰烬，余生给你取暖的，也是那团灰烬里的念想。 知乎上有个话题，关于孤独的十个等级。为什么孤独，因为我们不愿意付出，不愿意为他人妥协那么多，不懂得怎么付出爱了。
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如果这个阿里男生的心柔软一点，他说的话就会换个口吻，呈现不同的样子。
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以前

“当时觉得配不上人家，现在其实绰绰有余”

，

听起来，是多么势利和冰冷

。

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但如果他换一种心态，说出的是

“以前没准备好，现在不确定有没有准备好，但想勇敢一次，不想再错过”，至少我们可以看到一些真心。

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8 u$ Q! P3 a. w+ I在这个时代，跟女生算经济账，男生真的不占便宜了，实力上，谁也不比谁弱。
& |8 ~  }! Y; ?" V 你们最有竞争力的根本不是你们的钱，而是你们最不敢拿出来，不确定自己是否真正拥有的、珍贵的真心。 
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--婚后扶贫 真不如自我增值--

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