老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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) I% J$ \5 I& c  ~' M  T一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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. \: x/ m+ }1 R* p0 [

7 W/ x5 I& s+ T+ e+ z

——小婚家

  V% o" M& [& ], |   


经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
) Q3 U, [/ |1 E9 A- j

% C3 }6 X' S- U. o6 F3 i就像有些人会有的口头禅：
0 l/ R* E" P% \3 g6 _2 b4 [3 Q
) _5 C4 }3 h/ R0 {! N+ Z9 y

“我男朋友如何如何“
( q4 D3 {" Z. g8 b- Z“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
: {, ?# w3 V1 T  ^# Q% L……
2 M/ u7 ?' O# F  a3 E, O: h

总之，句句不离老公老婆。
- X0 m, A' T' C3 `2 ~& Z

+ P6 D# _7 y) L这种恩爱自然是甜煞旁人的，


* s% r: ]& w6 ^7 X+ h但是，


完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
' w6 Z  R: p. X# V# i+ }: r! k

这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

3 B7 m/ O3 i  k& ~
& U/ \7 I  ^# K/ q说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，

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) A4 h6 ^# F- Z9 O' N( N所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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& f( I, N+ [6 y( t; q3 r* @* \
* u/ {0 m/ |4 W  R% F1 U什么是恋爱脑呢？

: {0 F1 X( f5 i& ^
) A3 m/ P; P  h

网上的定义是：
" Z% a  m% _5 s! Z网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

. V3 f6 Q) i# q5 Y2 B- q
  V( R3 q: ~7 V2 T7 G- H6 R$ ?恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


6 H7 u* Z! R  Z0 H+ b) l1 ?就像郑爽，

6 x" s! K; H4 A! U) h  @) _. z1 B
8 P/ l' u& x2 e4 ~1 D

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
6 s; G( q( Q" l% d8 B

1 _' y! t, w$ \在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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$ K5 L% D5 Z+ ~为什么会爱情至上？


为什么重心都在对方身上？


0 Y% G7 K% }" o( d$ c1 F7 d' G. V9 [为什么会放下自己的一切？

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郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

0 F. C+ y  \" {. c
5 C- n/ y' \) Y$ ], u# F% e爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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4 H+ w2 Q5 `0 O我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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7 K; e0 ?- M# r- V; C5 S6 ~她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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: ~' c% B* y7 I7 m但到最后，大多都反目成仇。
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! S! }* E5 ^0 g( K这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
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0 K( h8 a( F, j4 ^: n. c0 Y从旁观者的角度来看，


男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
9 q; n+ D0 M" }9 L因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
5 L# v& Y$ `8 b她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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% Z2 z8 D& K9 A5 k0 H所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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  x) }- {8 c7 _3 T9 _. m同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
" @: P! ~* ~7 Z: r: k当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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) q, ~  N2 K8 s# X她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
( K; |2 X: i. }2 m( k' f3 \因为，她把恋爱关系母婴化。
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6 S# X& P+ b% C$ P( }: F* X: {所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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02                   
! w4 j4 {. R( v7 q4 L. m! k% k为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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$ L% X( v( r, y, d' C8 t0 r
要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。


/ |" |, G- @: N. B婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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8 ]! M- t4 q# C# }% y- @2 a所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：


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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，

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* w9 X2 B' Q8 w; X2 U& k; b随着婴儿慢慢成长，

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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

! _/ V% s% a- Q. r/ ~

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。

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1 q" |1 _) I5 Q" J$ u这时候，两个人共生融合为一体。
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1 l8 H0 X# b0 g- j与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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2 `2 C$ n8 I  p! ^这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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! }; Q1 e3 V9 @( P8 n9 ?; o如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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如果没有了他，活着还有什么意思！

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- w0 r$ c5 z) d% S8 _- u这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，


可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


* I4 c# T" C. \& i1 C9 U如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。



她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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0 g6 X5 P) Q' v+ V; i4 N1 ?《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
) Z9 }5 @% ?8 X4 }  f但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
) G6 V! U* r/ y5 F男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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9 s3 V3 c5 H  N  Z- t& W
- c; j; W5 Q& V, m只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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7 c; _! P5 @8 m3 j, Z
这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。


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, c, ~  ^5 `+ j6 J7 {1 c6 p把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
* M0 V* t: H! D% Y+ b" v/ E+ F

这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，
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有网友说，

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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
- @" A6 Q* g6 ~# @; S
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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0 m6 ^+ B- g' L所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
: T% q& Q5 ^2 w% d4 y
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
8 i! t; @' d, g  v) \ 

惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
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爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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0 w! A- X, D  q$ i, ~% v9 k3 a
你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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5 V  T. v$ k( s
8 F1 B% z" `/ B' A6 e! e& x! t

  p  E5 t. M. ?' D' }- v

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

8 p9 r* c) G: H. ]) E! ^

$ N4 I4 d0 Q) K6 O% ?9 u

一起欢快地歌唱、舞蹈，

' ~7 t# y% y. _) U8 ^% j3 z- a  G

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

( D* W+ T% T: T: O

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

+ [0 T2 E% F) `

你是你，我是我，彼此各不相扰。

3 k- E: c: ?& w3 m! s/ a: Z

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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