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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？" A# R1 j4 ?9 o& m. j1 N! s$ B
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NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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Q1 e9 I. R# Z' \% U9 x' C- I d这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。' ^; D. M4 H/ _; w( b% N
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别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
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但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
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有粉丝留言：
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我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......! v3 s O ?. G: c
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今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！) I; N! P c! s: Y3 V
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' p! d5 \4 a% g: O s高压控制是什么？
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Z% F7 X4 P; B高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。6 ]: ?& X( x: F: T/ T+ Z
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和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。
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心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。" k! h# D8 r- X$ X
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/ C. L9 `* n1 J6 {7 t这，是一种隐形的枷锁！3 i0 v5 L: B0 ]
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高压控制属于暴力范畴吗？2 }) c, ]- c0 M% Z/ V: _4 K
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5 d' E- I' t) g1 S& b+ Z当然是！0 L' E5 ~' X$ m* o+ }
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1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中# Y& r$ w9 v# L9 o
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4 g% v! X- n6 M* r5 d关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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" T: M3 _$ m8 c" K心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
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; O8 c/ g- D8 t) l曾经看过一个文献：
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$ @' s/ S# s9 L当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。+ @, p3 r' J0 M& T* c A
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有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。" J; j& J: c& M: K' k3 w; E
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8 d/ F1 D: A# T2. 高压控制随处可见
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( X* B5 Y" B U1 _6 d不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。/ a2 D, f8 Y4 t+ j; {
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' G2 `; ~# z1 t$ u% j" I4 X& i举个最简单的例子：
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父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。5 N3 }1 g$ H, d
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有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？' ?* r* l7 D _: P( a2 s
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NO！6 N" ?' G8 }( b6 y- m' u& R
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2 W" o+ M" @9 L# [控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
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高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。9 p. X5 E. Z3 N8 ~5 B1 c
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高压型控制四大特征
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6 T m' A- f2 ~2 [% }只有了解，才能更好的识别！& T9 g6 c6 X9 N8 E9 e
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4 d1 z4 s2 b; P" W1 C7 Q1. 隔绝社交
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4 R5 c2 B5 A) \8 g5 L+ ]你：我想去找某某...& n2 g, z6 A+ a1 d6 h7 O+ z
高控者：什么时候去？去哪里？5 i0 |' I" r; Z' p4 V2 n
XX太渣了，只不过是在耍你！
9 W$ U0 T5 e* l8 }: b0 YXX明显是在玩儿你啊！
; n& e+ ]6 |) d- K( d* F只有我，是真的在乎你！; u- |, ?2 ]# o4 Q' K7 `: B# Y
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, l6 O: G0 o& q" p& e6 S& S; C所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
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; G: X1 i5 @6 ]* Y3 ~你以为这就结束了？+ ?- d% L2 p2 r6 F
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高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
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1 j$ z: h6 c$ }2 `) G然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
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! l# k/ w7 R T( H% g2. 滥用情绪
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- ^; @7 j/ g& K你：为什么都是我顺从你？% Y. W2 z# [' W) g4 e3 D2 R U: ?
2 |( |3 d, J7 N4 q高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
% |. V& [3 H, P你爱我的话，就该照我说的去做。2 d' H4 o8 D: |1 W' q7 H
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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& G: X' g+ D3 |; F M高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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+ i' } N% e6 b3 {这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！: D& F# @2 E2 U- ?" y, b
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& r( p4 ]! s9 b一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。
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3. “善意”的贬低; U" `2 Z% I7 B) X# Z$ [6 L
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你：我不想这么做...
5 F9 D$ e( i9 f/ p d高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
: p( X7 V" _ c: S5 h3 J$ m# m0 y8 q你直接按我的意思来就好了。. r* s8 {! n; ?: y9 k1 M" L W
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* |& t. D2 [# Z8 ]5 _1 E" {+ U, O什么？你想做别的？
1 V; r, W& E' t; U2 t9 h亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。
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看起来是不是很合理？
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有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。1 R) `* A3 f% i) m
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" {, g2 F; x0 X* @6 T: U3 |$ e4. 其他策略1 A9 d5 V* s( D
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0 Q' r+ p' a2 @/ f1 W: }# {- o9 ]如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
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4 j3 \- W1 {& m" c% P3 I更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
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1 N$ D+ |' @! S7 ?3 y# ~% f高压控制为什么不易察觉？
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5 y9 r2 A8 U% j; g: N文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。$ q& ~" H) c2 I. h
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& {, X* R" K' L8 S% ~6 K( I. v她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。2 [; `/ t# w5 P2 D
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起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。" U5 ~6 y* p9 }7 H
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最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
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" v J, m9 c& s是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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这就是高压控制的隐蔽性！+ J( p1 P) g. ], O* F; h
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; S2 X% ~$ v9 k6 @ `: g被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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: Q- G$ k! q, J$ k高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
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2 m9 _& @# u) l) o' D: o+ G久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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高压控制有什么危害？ , P, A: p# H! z3 U4 D8 m
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( A: r/ D6 u/ R/ j1 \9 g) W高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
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; n: G$ F* g6 D, h9 w这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
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+ t0 R4 L- G# D7 B; m- E# Q1 f9 _就像佳佳最后说了一段话：
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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。% r4 f$ _) C" h5 N: B+ z2 U+ a
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于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
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这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
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然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。3 W" [/ \1 I; ~ R9 _
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看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。* c4 e' ^! B/ n& m7 O
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那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
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但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？; f7 ^% f8 A7 o3 z4 p$ m
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Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.' Y# [: f; j# m) ?' U
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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光
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5 O9 E' f2 o8 m$ L从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
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& y2 J, ^( ] a5 F来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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发表于 2019-5-3 09:27:24
