明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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1 ^6 E3 A: u- Q; \5 j01                   

你想过为什么要结婚吗

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2 W+ o; [3 ^, d" r在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
. P* Q) J2 z6 @

, x: _( o; Z4 ~3 d6 L在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


3 `2 B4 F4 V7 r  j$ ]% Q8 [当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


2 ]$ c# v1 s& d$ \; |  g0 r  G& C8 \他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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* \* Y' S3 w9 W- }& W, g因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
6 W! h  k0 W, G0 t# f# Y! s

原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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  X7 e; r7 G/ Q; ^' a5 r$ ~1 |因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


3 F1 a1 z  n, c) A然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


0 v) _" f- D' N2 b8 r$ n- b$ r! m% M虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


( y0 ]% l3 b3 p1 F) a尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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) C  X+ a9 ~5 q3 ^  W1 a所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
8 D/ a; v7 f  o3 x6 F- {; O! ^

, C# k2 |( J* X一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
+ I; X0 @1 [" U6 o' T
2 ]% b% n7 d3 t" A5 F

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
4 v/ k/ b: f& ~2 t- P“当初真是瞎了眼才找了你！”
  b, i6 @; l3 k. Y# x

更糟糕的是，
8 C' a- Q. A/ V. d9 P7 c& R

- C1 L  [0 t! B! Q如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
# m/ _6 ]  A; C. E5 ]

都在不停地索取，
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可想而知，
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: O7 z9 V# ^: h* w6 W
' S6 x; Z! q4 C. }/ ]+ B' i1 C# X这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


! t2 y; ^/ n0 Y+ J" \' [她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
% d: r1 B+ t  H9 h" R: c她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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: e9 B3 _/ H7 }" w* m3 f7 J) e妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
0 E1 p0 d+ P* A* v! V2 r
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5 B9 R  W5 v( N* v( Y& _于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
8 ?$ u/ Z3 ^. M" {

你会发现，


原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

+ [3 H+ g; h8 n1 \' ?; |& X
! k% \3 ?9 z, h, h真正的暴风雨却都是他带来的。


+ I' Q/ d1 O8 e: T9 _* Y02                   
# j4 m7 a+ [4 n" \/ m7 w1 r0 P3 Q' P

想要爱不是往外索求

- Q& h" Y& W, z& O

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那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。


4 b2 P, ?( g7 d8 S- l* V“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

0 P5 \: I# v7 D0 |& a: X% H
我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

# Y. a+ E3 a3 o# Y0 \# j0 J. l  L
; p* N: C" D  N3 }' s如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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% D2 ~3 s1 P$ {8 Y; G9 x& [
没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
+ e+ B' m. U' t+ r% ~

9 B# W& f+ K8 ~& ?% D如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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9 W) ~/ H" I0 A1 b& i我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。


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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

4 N/ {- [! M: k* O! j4 i
如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，
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8 X* o, p/ t( V' t+ E+ |" ?我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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" d" M) d* z  h  S) s" h  K- s
在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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: p% c$ w7 s. a# e. g* i
& b4 ~( c  ~# p# y4 X% Q- ~4 E当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

. X$ n! n1 G. G5 D

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

% S! ~5 D% `8 D- F( n
/ @" D. ?* X% V; r于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


5 ^9 V/ T8 v/ k$ Z( z& @可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   

把注意力从伴侣身上

+ s; e$ \) B( ]+ K

转移到自己身上

+ Q* q8 R9 b4 v: N" c

1 ^% L) H4 T" H4 a如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
9 q7 {  {8 Z4 ]' v  v  P& g

  a+ @/ T. E9 {, r我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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/ Z1 R& _- N4 O: Z3 Z有一次，我们去银行办理业务。
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# Z! @! J, p# i5 z
- v7 d' K0 `' G2 h! l1 m临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


: v4 M6 k2 Y1 \# q1 [* T# ^, ?+ R到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
( f0 O- m8 A& a! Y5 u" ~

我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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3 D& k6 h3 s' k& O4 r2 b& ]( t可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


5 k) x* q& K, Y/ d8 |) W晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

& i+ U  w8 F$ g: G# {% L# h
也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
- ^( U1 z6 N2 P
' |/ `4 g, R; [  p3 S; I' L1 ?
所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

  N8 `8 U- c# A) h* e
只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


" I" [! a- j, A. g我15岁时，父亲就去世了。

1 T% f8 K6 ~! q5 H0 o; N2 M
所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


( B$ i* k8 k: o' [* r后来，我遇见了我先生。

/ U3 P2 i! Y9 M' ~/ L1 C9 f( X
% y. i! m; I" `* ]他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
( g  T! O6 F! C# G
) O) D$ `; c3 \! F/ _' `& [
我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
& N8 g" j, U9 _+ g; E
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, a. L2 V+ B* \! X  {, N他说：“不能。”

! w. w, v  k' w# Z  }
& Q' j! `1 b0 v+ e8 d* z' M从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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7 l1 o7 M- r: K0 z: b当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，

  }: ], l2 k8 Q6 @' R
3 T" g: v: M$ y& G3 W7 N我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
9 k4 R' b9 n0 f% _- ~% C
7 j, U8 Q" }3 |+ W' Q5 {9 e$ W
就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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04                   

伴侣是我们的贵人

% H4 P4 U2 f' h9 p+ W* F

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
. z, N, F2 i4 L8 F0 Y2 k
+ s& v! m: M3 ^2 K+ o: ^) L: V
5 q8 o8 @- w; @$ l! L7 K而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


& V( d3 s+ K; F/ z有人选择激烈争吵，批评指责对方，
5 L1 ~7 N1 w% z/ z2 L

“都是你的错！”
5 }* C( e8 i) V5 g0 k6 O8 I$ x. \“你这个人怎么那么讨厌啊？”
* F: c' S3 X  _5 [4 x“你能不能不那么冲动？”

所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
- ^" p: ]( N" r6 \

5 T9 j% o2 H; h, `也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
) i8 I- M# a( U# w. [
: G$ x2 D3 M9 Q: ^8 G
7 B3 j( a% D+ [1 D可是，
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; ^6 Z4 [; m: c# y1 a逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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想一下，伴侣真的是敌人吗？
2 A) s1 X/ x" T; c$ m

我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

, J- D7 J# _, Y  g6 J* B( K( H$ ?
6 ~  K. m0 W$ Z伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
, O0 r! E5 p7 v8 H) x* M4 @

  r4 p& p$ ^) x因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
+ E) A4 s" P6 y) Y( H

5 ?) i" E" Y3 W3 N; r: @- ~如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
! ~) e) ?' Y4 s& I* }  r+ {( x. ?4 i

: W0 k" W, H- y8 R但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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, j1 i$ j  ~8 J. Q6 \$ X可是，伴侣就不一样了。

7 c' c$ R9 Z9 }* ^4 \8 n
0 E; L2 ?4 d" w1 _6 v. ^他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，
( f4 u3 X& [- M

" M  }5 ^5 Z1 F! _, p8 g我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

- g( s" _+ }' {  t; a" Z9 x
; \+ a9 C4 M& h3 m' Z, h需要的是什么，
  ^9 F& s# ^# {) r8 |! R6 D$ L
, E0 I* ~) H9 O$ B
3 j5 w( q6 W" g, C3 G" L' v( z从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

' n& S- a& g/ i1 q) s" j. P: [' u
$ N+ n2 n# I4 c% {4 c举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
9 R5 J" A9 _6 V  s8 W6 d' V& P- O
: `: n/ `8 k3 R- ~
本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
9 S  R4 y" ]& R# @" }1 k7 t! A

两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
7 [& c4 A; Y" f  J& ^

4 P, j3 y) |) g; m3 l1 u05                   

重塑自我

7 N; [! s; _: J5 W, l5 v/ W. `0 Y

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

5 @3 n6 Y( N( O, E; v
( ?- p# R/ y: h) s: x& d可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

( ]( m* ?+ {+ ^3 e. g
第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


5 P6 I1 B( o# H" O  ^) e我为什么会害怕呢？


) E  ^& A: @- z0 u因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
: F5 r: }/ j" @4 ?0 i, W  _' D* _
7 M+ z' m8 ~7 L" W
为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
( S0 D* N7 N; L; _" h* [/ T
; L+ h9 d: ~# Q7 P+ A
- i9 [# [+ ~* O; p( J5 Q过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
7 ]/ M$ {  ~" C6 v7 v

第二步，客观中立地表达。

- v! S6 q! p3 s' B" o
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？
+ x6 }7 v) A! w$ x

& m% W6 R+ M- g“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
6 X, C$ s5 W3 \0 {) W" @

先了解，向对方去求证。
; Z$ a7 i: ~" y& h* M) r
- b" Q, f# ^$ |  x. l( O0 u
“有吗？没有啊。”

6 c( U% |. S8 U: B& O  d. Z
“我看到的确实是这样的。”


& i! x5 n$ `$ q+ K“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
/ L* h# M: P) Q5 L1 f' ]3 y

事实很可能跟你想象的不一样。


6 s3 H; H7 t/ ]8 H0 `: a. D第三步，真实地表达自己。
9 Q7 Q1 }7 f4 i

当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


9 O* s! S5 L2 g" H伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
' I3 f+ P/ R  `' ~4 o
! M4 _) h+ N$ t
照见之后，是否就要独自处理呢？

% I8 B/ e7 u: @) R( B
当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

1 a4 c: @: \5 u' w) j
关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
, n, P! y* |/ Z, h
1 Q: G& m* ^- C, |1 Z$ x' S
2 _. X% j' V, s  u. X你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

3 H- x/ i' }" c1 f2 }4 T8 |, R
3 ~( N. v  O+ x2 b& o8 D# e但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
- ?! e7 @( H; q- ?! Y; z

当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

" e; D" J" t$ G2 g4 a5 V; ]! |

) p6 t2 i8 P' {7 g: j& d9 g把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
3 o2 S, S2 e5 B: {3 b
# \, o; ^! }0 q/ v! t0 u
  [5 d! ^. q  a妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
% r: b) u% Y% n  K

而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
& G5 T* R- g) P# E/ t' w% m3 W! F
- m4 K7 E9 X: q. i! z# [! {7 [

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
* {3 h; |$ w) t, i$ t  }' M: n- A

看，双方都有自己的担心和害怕。
2 x+ x' A& y/ {  @6 y没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


: l6 B, j& \0 o4 d/ R通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
" G( v' X& E! O! G1 L1 m1 q

而且，都可以实现有效的沟通。

) C! ~; `0 k* P9 L" e" ~8 D
' }) q1 S9 Y* l# R

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
' a9 A) b% V+ V! j" X8 P- F易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

, E! ]- d8 l$ i5 U- ]( j9 J' K
3 C1 N* W4 R  Y. [4 a如此一来，你的视野就会变得更宽广。

' Y4 {1 z; |0 V+ X1 a7 R
当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
1 s  S& l: R! \- H

我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

% C& o+ ^5 D8 G" }1 u
以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


1 t! v' Q. o* ?) t, e于是，我嫁给了他。


  a- n/ o2 v* r- ^; ]% T" Q可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

! Z8 }  b9 b. f! Q$ t2 X
渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
; B9 s& S3 \) E3 e2 \1 s5 g

于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


! j: h+ h5 G3 `4 }庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

3 z9 I# l; h7 s# N
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，
) i9 `/ j) O: `) q: |
# ?/ M) b% Y  G不要一遇到不舒服就逃掉，
$ b' r9 d1 ?# V9 e/ F+ C% E9 C) h% t
# B0 `6 v- B, X" _" F( M5 ^因为就算你逃到了另一段关系里，
3 O9 ^; n: X- `" r2 |9 n' M( q# h
你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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, ~! ^: E: Z, C. f) {只有把伴侣当作贵人，
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1 N5 c( e. ?7 P7 ^7 A3 c" C
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，

* {1 O: d: d* ~" |8 U
# X( {1 Y# x- W# E& E+ u& P8 z怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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亲子｜家暴

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