李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

) v' {) p- K! w" G最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。


张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：


3 u, a/ d: L8 S! L“孩子是我唯一的软肋。”
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3 D  \' m6 r) |$ i- @在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：


0 h0 Z, [3 E2 [; j; y1 s8 x3 l5 c9 H工作停滞，接不到工作；
- R5 _" I! d/ Z被前夫袁巴元不断捅刀；
( k. ~7 r. N! k1 g0 c孩子受到了前所未有的伤害。


0 x8 N! C( U9 ~! O- [; Y- s而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：

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* D% i* W% a/ z! d% y+ g“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
! @& e2 p, f; E! A0 M# N2 O+ {“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。

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比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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4 u5 M& p5 l/ G1 h$ X, ]2 I: `
$ N; L) C7 {. [2 c3 @- W0 p为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”

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( D# [" g! o' w1 Y: N+ w一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
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& D; v/ }/ F. I4 y3 b1 }

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4 ^" A( D0 ?8 M0 j) V. @/ d4 P6 k“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。

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有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。

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$ U& n4 J6 l+ D6 k0 Q何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”

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但我觉得其实不然。


8 N) A& v" r" }8 S一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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没有底线的任性，是认知的残缺。
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( m+ ?" u6 z" T1 D5 z" \杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
* q) A9 C: T6 H9 J& {杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。
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% k2 ?; H) _4 L. r' U/ L张雨绮的底线是什么？


5 E7 ?/ N4 B7 }在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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5 p4 ?( a6 L  S! v: A6 D; V8 c! ?- L# X

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/ ]) y* B$ V( P: U在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

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& h0 R1 q9 \9 h8 X, x  d到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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所以张雨绮真的有底线吗？
1 z' b" Z7 ]2 C$ I) @& k看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

- T( P$ p  d7 I- a/ P什么是人生框架？
其实就是一个人的自我意识。

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9 G" P; a- [: l: h$ R简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
  
• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
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• 我要最纯粹的爱情。
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• 只要不犯法就行。
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& Z; |# S4 Q/ M6 G* i0 B可是真的这么简单吗？
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一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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* A' ^8 J" G+ p0 v" }# P' Y/ F张雨3岁时，父母离异。
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" W, H* H2 P# Y, b; ]) Z1 z7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。
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16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
* G& a! v) r6 R最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。


0 |) a2 C5 ~% K& t/ X在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。


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而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”

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6 t* _" E( o6 S3 Y4 m& K很奇怪，
3 Q4 z2 |+ i# S- v0 Y7 P& Y为什么被妈妈要求坚持原则，
8 Q4 d% l$ h& d- N* n  E: w2 A可最后失去底线的，依然是她？
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原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。


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; c  T) {/ b2 ]6 J! }: h片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。


对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。
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. S5 P) @' x" J5 S& i3 Y3 g4 V无法坚持原则，真的是因为爱吗？

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* O8 t$ J! S  h1 x! b8 z1 _* K还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？

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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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. J! o0 M8 p/ t. {每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。
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辩论大神黄执中说过一句话：
; Z  j" g& [7 A$ N: [2 W“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”

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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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这两部分的关系，是此消彼长。
8 w* V( v' a. ~! d6 e而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。
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" o" a: D4 ~+ U$ J* h) q
所以，如果“我”不够硬，
  [5 G  e9 U1 z& ~  N" E' u不主动构筑“防御体系”，
那么就很容易被“他人”吞噬。

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有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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4 y+ m: t9 M0 k而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。
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, k0 z2 b4 ~# R但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。


- x5 e2 t% H. Y& r! g, S, n3 r恐惧的是什么？

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2 ~6 t  c2 W& }8 b+ S- {“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
6 j, `8 N' y! S, I; ?- l( j“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
“我做的也不好，不能全怪他。“


! f# G3 z2 F1 @4 p$ N0 {2 m8 u归根到底，就是“怕他不再爱我了。”
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李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。


为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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' v; q1 c1 w- k* O) j2 [# @收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。
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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。

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- P4 w5 q% H) @' Z可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！


* w% q& M! |+ h, s6 a! S4 I原因就在于：


6 V. U' F3 h( _; }8 p9 s: b* v一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
" m/ v8 M. W9 w" t* v5 u6 x2 e你就成功塑造了一个毫无原则的自我。

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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。

不设底线，是因为不敢面对真实。
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9 P+ y$ Z- H2 E  x9 i& @2 O曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

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美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

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% s2 C$ N) `: d1 P1 x) v4 W4 V/ ?$ s弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。
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* L3 r% d3 P3 @, I! s% z3 k" X克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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2 k) d9 E2 |' ~+ ?他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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9 S" m9 s% i9 \* s8 v  x这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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2 }# L9 o" y* W1 G在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

& T3 t% b* }  f% Z" _/ Y# u( A4 O, U6 J. f他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    

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8 X9 Z  o6 G2 j6 v2 w1 n很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。


过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。


% I) [! }4 R3 Z只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。
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作家刘同讲过一件借钱的事：

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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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! y, Z7 B' v  _+ y# R刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”
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朋友一下有点蒙了。


刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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朋友客气地说：“我理解。”


刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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" f) O1 X* o* s有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”


在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
, B0 N6 c- L+ l+ E8 q/ u在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。


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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
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而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
" c, H: a/ T) L( d& t$ j$ M8 R你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。

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归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
3 r2 R( }, }0 h1 [, V3、你的价值观不应该被破坏
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. n7 l! b( ^! w/ y9 G《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

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高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
1 Y3 {: ^+ W5 A! ^! i0 C: f什么是更好的自己？
8 K$ F- o, X  I# [& l8 R2 U是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
, y7 N3 ~0 I) V+ S6 E  w% q两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。

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# Y$ K4 @' Y" a# J所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
* x4 A% v$ {1 d( P8 k- \

—— 心有助，不孤独 ——

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作者
若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
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没看够的这里一定有你爱的

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8 q/ I$ O) R  c来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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