老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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( i8 ^: T% w7 y; v! z一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。


! ?4 D) G, E, J+ W# i* Z( ^& D/ `9 Y0 x就像有些人会有的口头禅：
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6 t- G& C3 Z& a# i6 V& I' \

“我男朋友如何如何“
1 O0 y* B( A4 c" R# m3 a+ d1 I“我女朋友如何如何”
8 H! N& {+ Z% |* X“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……
; e# ~7 [5 d$ _' V( \

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1 z3 {6 L; N( _& s+ L总之，句句不离老公老婆。

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8 V4 m; q" ~; W! N( S" Z这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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" H. u; L( S- _! C
( b( N0 Q# Z4 L) {- M但是，
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" b) X% F, I4 f7 A完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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7 L; a! L+ X) K0 H9 |. f+ C这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
" G4 h4 [6 @, n: F3 i7 `( @( I& a

8 g0 R# \( H7 `很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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4 m/ m: e- x: @' [% Q所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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: Q7 b0 F) o: k0 @1 |# D/ y* N7 n恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

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9 h; q+ N+ l' D$ M1 j6 n为什么会爱情至上？


' `; ~) m% i  O% X8 `为什么重心都在对方身上？

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为什么会放下自己的一切？

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郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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1 @- p3 Y9 F+ {# o0 g8 E" n爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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* |" \" I, i' N9 ?" f我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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7 |7 b+ u; A. C9 G1 o8 `她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
 
6 ~3 V  b8 E- s! ~3 ~从旁观者的角度来看，


1 J( z+ e4 V6 C$ R男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
2 b+ H& X% F8 i; x因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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7 v2 a& W1 }1 a% G6 d6 z5 P爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。


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% l, p9 q4 m1 z9 \. k同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
, u$ v. d$ ?) m; [) Z因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


5 M( ^  B" O/ [* ?" D& y我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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为什么我们会把恋爱关系母婴化？


要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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7 U5 t  f  k6 s1 W, a4 U婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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. H6 G. }4 y/ [6 y  o# C因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，


- a  z1 I  T/ c4 k; b: o* U所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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: H  M, e9 \" m但是，


$ ~* ?9 ]8 s6 K, q$ \. X2 H6 v随着婴儿慢慢成长，
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" l) {% S! X! N+ ^6 l5 ?他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。


9 p- C% v4 w5 @( c7 R" D0 [再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。


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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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8 L, T. Z$ X7 p! U* _这时候，两个人共生融合为一体。
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! j$ D! @4 R- Q; ~9 M' x  s与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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3 `" l6 Y, O7 c4 \- t现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
- d1 g1 P6 M1 ]: ~% _我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：


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如果没有了他，活着还有什么意思！

8 \/ J& Y5 b, i4 N: [9 z/ X4 r) B这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，


% M/ Q) _# M' T* H) L- Z" V" a可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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# e4 n4 U! U# w3 Q* z每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

) G6 f% B, g% L3 ]; _% }

有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
《少有人走的路》里面提到一个案例：


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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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  {# E/ S+ a, S& _1 Q: d" N但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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0 M( I: @" R$ {$ x* Y只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

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$ U( h0 d2 J: q; Z" q7 k这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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所以，
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- m! x9 a  ?8 K9 n0 `% R有网友说，
6 K' ]7 P3 Z" d1 P8 J9 T2 M

恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

1 X, _% d, f; E& j0 v9 V& B
在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

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6 ]# H8 G5 K9 B7 s6 G所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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4 b* p4 H# _  U- ]( l  x( T4 J
$ h3 g) y' L5 \$ T/ q% a7 \因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
1 z8 ?7 m8 g, ?& e8 V 

- g3 B8 z( S- S) M- \1 `
4 p* W$ W, P3 v* p惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
% A" l0 I; H( a7 g/ p3 w理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
/ z. C3 ^% s5 K/ ?爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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/ }+ ?( a: t$ c: N' N

; F& Q, Z9 t3 U7 J

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

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你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

/ q, z7 w8 y+ T7 _0 N

……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

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就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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; M! q* k7 M- Q' L, _+ [; C

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
, J. |) o4 ~" I' Z- z9 W9 s本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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$ M/ \' i5 A$ T+ g- k# V来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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