“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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: V2 Q, J% v% E3 {; ?' c) s为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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1 b# [. E! I4 J6 o+ q) s% O6 T3 r今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家

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/ p! G. B: ^$ d" o9 b0 T她无法完全信赖任何人
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/ K4 z. ?# P" i李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
' g8 b- C. P& S7 ?* ]任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

+ E) z$ k5 l" E- ]/ j# G0 y然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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( n! \, c7 Y% ~, x5 A1 @而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


李冰受不了自己的拧巴了，

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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


2 c  J! A* G2 u. E) U+ ^( x) M, d一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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4 v- _9 w* K6 {& B* Z  s/ e这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

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: k; M& ?9 s, v我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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- W9 Y/ z+ F$ U心理学家金·巴塞洛缪认为，
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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) O  F4 X& X' g而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
# h/ P1 j4 z9 o$ i' V5 L" D$ d在之前的恋爱中，
) a, A8 s" l) V! U, c3 T. E我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
0 C! {( M, k4 k" J每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
, U( m. y" p6 p, H我就开始患得患失，
& [( K3 A6 T- Y% \5 I' k既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

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5 c2 W4 l! e; ]1 y于是，
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( }% L, L. N* C$ m% B' n2 Y接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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不能轻言离婚的她，

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终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件
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9 l$ c5 ]0 {+ h# S5 p面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
% y. k5 a( M8 s5 ^' _) ^在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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; l' n2 }9 |; I我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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7 t; S( u+ v' w: E$ Y擦擦眼泪，
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李冰开始一点点回溯自己的童年。

2 P. T$ U/ P4 F) `# R小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。

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% ]: n" L1 C& i- J3 A“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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/ t' |6 r* h' G- m妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
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: _  L  u) I8 Y" D6 u: q5 }我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”
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8 V! H* Q; O4 i! }我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。


. K# Z5 i7 `) i+ x1 h  G+ @我还记得，

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如果某次我不听话、考得不好，
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7 _6 k0 ^6 Q- {( w& j他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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  S+ [7 e! r4 C: q/ Z听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：


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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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于是，
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你只能无意识且尽力去维护这一切。
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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3 i% {( [4 z: F$ y9 O' c
; [0 f; ~* [2 f你看，
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在父母‘爱’的包围中，
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你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。


而实际上，
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3 L- b* I8 v% {$ T! I* [你心里是很排斥这种童年的，
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5 }3 W# [  j, a( H+ k/ a所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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“是的，是的……”

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0 D, I4 c$ t  o9 y$ T李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
: x9 {. N/ G3 G* N我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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) ~0 s9 n7 z' K1 w( ~5 n你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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0 v$ E0 _+ Y" o2 p8 T( W4 B4 _) u, `李冰的疑惑更深了：


“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
$ U/ [  {! \* H3 |

! ]) H$ e/ b; r  k我摇摇头说：


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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
0 Q1 \( z: I9 e0 }6 |就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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6 @6 m+ Q" ^3 R8 ~6 V1 Y

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
& d' r$ A) P& B4 m但如果他们做得不够好，你也要理解，
3 Y! v% j- n* o* p) _7 ^6 B因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
6 O8 h4 m9 j  R- {1 d你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

; U9 `8 z; K8 K9 W/ V李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

“你可以的。
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/ E! Y/ D9 t$ E+ T' Q. z你已经显现出自我拯救的征兆了！


2 N, T$ c: F; E) \. }# [7 s/ ]你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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我握住李冰的手，


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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
1 c  H, O4 k( o) O9 ^你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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. J7 g# y  G0 ^8 N0 }2 [你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
: N" z1 v! p4 z' r( p虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
  M; T& D% v1 A  u你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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2 S" K  E3 V$ q% Z; `" B! y7 D3 W, S‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

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1 t; o2 m& b$ {2 e% U! Q0 y( H或者干脆放纵一下：


% [2 Q: Z9 P; u/ }1 t5 J) @‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’


你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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& O, N% e; S: @* H6 c! l: @李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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$ d: P: F& b/ N1 J7 F0 C# Z当你能开始接纳患得患失的自己时，


相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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3 m! F. a+ k+ h/ z  ?
+ ]# G3 `( u+ z% z5 x; N半杯水，


2 _) u0 w8 |& N# y5 O% f& n7 t有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

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你，愿意怎么看待自己？
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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0 c1 r' E; C( s8 x' \- I来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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