一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

1 P. M3 ]3 |" w( N4 f* }子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
! B' q, R& c: }; \5 c8 ~前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
+ W" ?0 e$ l, `+ q9 N& e0 X亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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2 w) b" z# |  L* t  B) U/ |自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
( U, I- B/ Z3 E# F令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。

0 |' {1 c4 t+ L# W" W, F可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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8 N8 i* p0 v# U3 m$ f' ?7 D6 N一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
# g) ?4 L9 ?- P4 W$ \( r( P4 H小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索


1 D9 Z2 _( j- \+ f, A" rpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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' y' e7 a4 w$ N截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


' g; h' o4 T' Y- L在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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8 t/ L% h; L! v/ A% B% x! l不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


: U2 u* ?8 i3 ~- S* T小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

( A2 P9 C/ ]: M# u9 [: }- m# `长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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  c1 B- E+ t0 f: m“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

6 t' t6 z& B' \. g又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

- [8 G6 z0 O9 A( N那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

8 @7 a4 ~  R0 R《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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0 h# O$ }$ f' a5 g3 ~% q. W, w: \对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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  B$ e( `1 B9 _: F2 n5 s1 }母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

% I9 y- ]8 X" V/ L$ n它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
! X' a9 i, m# X* s心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
: ^; q' N  j! }1 w尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
9 }8 L# \* {7 r% q) `9 O情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
0 P% K$ c- ~. }% m" ~% b% t1 w5 A在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


  d- d. Y. |6 ]“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

3 P, s/ ~) m6 g- p  K0 j父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

9 D8 a1 J, ~; T# U; k小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

* {, R$ d) l# n! ^/ z很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

  ]" Y+ _4 F( T- P# _3 D有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

3 u" S0 p5 g' K( p对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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9 |; ~" {8 Q/ ]" a张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。



被“吞掉”的孩子

3 D& o4 D1 o* D% E/ P, G网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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: h' l& C0 f, \6 Y导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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% Z  X- D7 j5 S: `) J4 ^作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
- W- z8 H8 H% N9 g; H3 Y3 r导演讲述自己在过度保护之下长大

3 y$ q# w% W/ m0 r, }# b大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

  ~3 ]# |* X& T; n4 h/ q. y这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

7 t7 ]6 P0 O: }( m他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
% i% D6 U( |% E这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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5 s. c( l  N* P" F不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
5 Y7 }( p( X/ q5 K# W生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

8 x: A: H% G: n2 }) J  k! N电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
' G% T$ K) w0 ?, v9 V  M; C4 @2 g孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
8 @& z& ^, k0 H1 Q6 b6 D) B从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

$ T5 p* W; b9 R8 p- q7 cNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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* B, w& T6 H0 Z; w# Q  i你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

% O4 w2 W9 @# T1 v3 e但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

% @! d7 L/ a, ?/ B" X" g0 f6 ]2 QNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
  w# g' I$ V( z; I现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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7 Y" Y$ n: v. W! O) d7 n; s" `& b3 G“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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, c/ N5 c5 H. y( U: e( v有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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7 J4 |9 [) ~# b9 H1 k% S" I8 a在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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( d7 Q7 e8 m% ?几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
) E0 l6 C9 V: x- v1 O* @/ \过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
0 v# I* _7 C7 k$ l孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
3 P+ j2 ~/ m/ _* D( T: c设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

3 F" Q; n+ U" b  ^6 g心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

) e) g- ^/ y; V) _( P8 B. U对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

# U& a! a( l- p/ D尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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0 `) p. y6 P! T- Z) `“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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! s1 x% h. Q% W+ [9 t4 |进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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3 z- s9 P  U  v+ a" |, ^“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


# H  w" R9 G* {6 i0 |! X用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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1 l( `4 n2 Q* U+ ~冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

. S9 Q1 d& v3 u& ^0 U* Z- f8 @" LSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


# Y& ~1 M" t# w) f# m2 [- `$ R进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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) n6 V% u) R) W) z' h2 p/ @要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

. R. }6 D& _( X3 r" ]" {! }) a, D给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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