明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


# U9 v3 D0 @8 F3 C" W$ Z" R! _所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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- {$ y2 P: H4 }9 `1 O6 D+ s" |  C, A那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


1 o9 b! D! Q1 y3 H$ M+ I. h当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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聊天中，我对他有了一些了解。
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' n6 @1 i; k4 H* @. @3 S& _% l. C他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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9 o' n! @# C& c: y% k! }3 S* i他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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$ U1 u- i& F' n5 Y! K: x% }% M原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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& A8 c7 P3 U, q6 j4 r" `! E2 J- e因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


. F  y5 |7 _* Q9 u2 r6 D- O( |. k瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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0 |+ p$ ~9 J8 G8 X" Q) y虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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8 g, p8 O. N" f. u" w有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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* G6 U2 }9 j  t& g尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
1 E  k. y* e2 |  S  @, H- Y0 r“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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0 m/ _* U: f" n7 z更糟糕的是，


# o# T# h: l1 m% x9 k2 ]如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，

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可想而知，
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( P+ c# j9 E: s4 k  n! \/ l这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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# c7 \; W7 X3 r) S3 u; a: d妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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1 o/ d2 }! S* I- }. S8 R& d她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
; c& @# `3 D) W) t2 {; E1 F她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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& s1 _7 b; p" [, Z2 `4 {最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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' e! d7 I- l1 C# R3 ~于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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3 T8 `8 F+ ?* o* u8 j6 }! K这时，
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你会发现，
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! T+ }6 U( B' H. A# P  Q原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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02                   
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。
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' |0 n' Z9 ^0 v' U+ h“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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) `5 l4 m' V0 o, x; F7 @5 N如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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8 Q& k! z3 g$ T/ p没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


4 g4 i: C) ]8 x8 l2 G6 m0 o9 K; \我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

如果丈夫陪着我，我很开心；
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4 y- `. a# H4 x) C" S; r8 Z如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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' C5 t* u1 O: ^* f8 H总之，
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8 f9 t% @8 R7 N3 L. U' X. G我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
" c) o; u/ t# r6 H" R* @# N6 \“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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03                   
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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: V3 J0 L# r+ D3 L如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。

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" t% Q2 ?9 Q9 p$ A& x& r临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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1 _( Z) f& ]+ K9 F' L  y# |+ |到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

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! \4 w5 {+ V" b我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


6 b- \6 n, P, k' q9 w可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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3 _/ r5 k# O9 j. W于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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+ O: }9 ]6 m2 v% [. Q也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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2 }7 k+ \( I& O, A所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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+ E$ c1 r' [+ {; i: Y: O/ ^我15岁时，父亲就去世了。


( E/ E9 B5 }0 i所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。
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6 _  K6 \8 B1 j0 ~  ]$ a# N他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


% F0 y* V$ v. {1 q/ [1 `  J. P, ?我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”
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3 E# `; ]  r' }- _  V从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，

( P6 p3 [# M7 Z6 ^" U5 J/ n5 J
% ]3 K7 l$ x% `7 `. C( v; Y( U3 @4 K我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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6 C2 {' c: V6 |* z就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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04                   
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伴侣是我们的贵人

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( f+ ?' h2 F/ y- e: Z- k2 w& O& t+ W不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
& K. f1 N$ Y: T3 R“你这个人怎么那么讨厌啊？”
' f: K; U* }1 P8 D“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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7 H3 {; A# F% P) }1 M也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


. j; u" \7 ~3 ^可是，
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/ q$ D, ?9 l$ Q逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？


, t. d; H1 N9 i: u我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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1 c! e9 i+ {- v: }0 {伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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# n5 r8 y1 T" q" v/ Q因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


7 E) @' c/ y! v! |0 ]0 K但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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) S# G+ e4 I! O2 I+ ]可是，伴侣就不一样了。

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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，


$ n7 O  A% Y/ \5 _% m3 I, Y从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

+ l. {& z# n* q) T; K" K
- C7 E: a3 n1 o/ ]. _! m3 o/ g举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


( I/ ~' G/ A. d% V0 c- \本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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( w) I1 Y. I9 M+ e5 G5 ~1 [两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


7 C' G% V; K% S4 d! d可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


/ @: P  l/ G3 S$ R5 V; n第一步，了解自己。

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1 i9 ]& M/ Q9 {& O) q* g: F当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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/ Z* V* T) `3 j/ A  `: I我为什么会害怕呢？
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) u) D* H& e2 r) }+ r因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


4 D6 A7 J- z4 X( d# |" X过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


- H. M% r) I% h* s2 B( P3 S第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


( R) ?+ U2 f: W" m! m) z那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。

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  g$ A: \* P+ V6 m  G7 Y“有吗？没有啊。”

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0 Z( }1 z3 r. c* y  c$ `( e1 r! J4 A“我看到的确实是这样的。”
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' C1 R3 e" E/ j, f“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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事实很可能跟你想象的不一样。
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第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


) h) X$ k$ r3 L1 P7 o2 N伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

2 f7 f9 E% p! ^1 H0 Z
. q3 q; p5 K# `其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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3 A; n7 q# s% u6 I& x
& K1 g- B8 U: Z- ^' Z+ L$ N你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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) Y7 C. ~/ E5 H! P/ t. r# D
你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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+ \1 I+ G' Y" X: X+ f. G2 O' ~1 t. h但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   
1 d+ b2 k( G* ^3 J3 a. X

扩大心胸，

完成属于自己的成长

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  D# F. E: u' S  S  Y/ A

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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) F& ~: }; J  x; W妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
6 V9 ]  i  t, U/ b& v; U因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
: ^, U+ G' S) E! ^3 p3 w5 {

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丈夫为什么要直来直去呢？
: s/ c) `, |$ v  X/ V! S* S因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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+ M; F$ v7 w4 R! L2 Q/ e9 Y. _+ q% N3 Y9 {
; v6 d9 h( L$ S通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
* F9 p' ]9 a9 F# V; N* e易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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& c4 P$ ]7 M2 `2 ]4 t
4 O/ w$ k7 `% R% E5 B如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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  k, K8 ~6 K# K当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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, L( |# @  X8 C/ V+ N% `+ }
我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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# {# {# r( J2 A: a) [; O$ F以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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) ~, l4 M. {3 p, Z
# M+ M  H, i: ^2 q5 l; c9 d于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


# o6 s( @+ c9 L+ g- V$ i$ o& A渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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+ ]" n0 d9 B+ j: q) S$ O+ H1 c2 a在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


所以，

6 a: g# g/ H5 I$ R不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

- t' {/ o* m+ l) @你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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+ ]* C# s) L: {. Y: w# M- i' L2 O只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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. g* e! i) {( z! ^8 b& c- J关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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