明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

iabajofbwe

# x5 @' \" e+ x1 R0 d

口述：张宝蕊   文：贾方方

; @4 L9 t7 Y3 K* w; R: R1 G4 i

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

! p" w0 S. @) n( |

4 W5 Y; C  M+ `

——小婚家

8 g* f& ]$ A) R' C& ^4 i" c8 ~
" k. j" G7 h4 V$ ~$ J    
- B8 H% D8 ]6 @% O  [& V5 P01                   
7 a, r/ X/ t6 T9 i! ?% A

你想过为什么要结婚吗

& T' m$ r- p% e+ T& N1 \; H在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
! N# l2 t) d3 c5 v  u; [  s3 Y

/ O3 F+ D/ K0 S, E, B# W' H  @" `/ a所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
' U) Q6 I. ~. w5 c( r4 [: E1 S' Q5 p$ J" T
3 }6 R) a3 Z" d7 i
! G9 @3 G3 M) ?# F# h那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
% X% A0 [, m3 I! D9 _* M9 E" |8 o3 p
' e3 T/ m  [! `5 ~* e5 W6 ^9 S+ I
7 d9 l- {- z% o6 L9 B在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
; O! v1 T; p. `8 k# S

当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

# V$ M, b; Q' h" D
他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

& @& V. z  X3 W
/ Q9 a4 P) e: \) l聊天中，我对他有了一些了解。


他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
4 \4 M6 a' D' t- G5 p' V
0 Z2 \% Y% g% g
因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
& D. O4 `7 C3 Y; A: R9 C
1 Y. ^$ D8 `0 U. z1 V
1 V) `" r% R9 L1 `5 }/ j- G他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
# n3 K! d& O8 s# X5 b. D7 P+ v0 i

原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
" M, c7 r) u1 D5 u# f* s2 f7 j

因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
5 ~+ h  z8 f1 d8 G* f1 X! E+ R
  x% g. Y; r3 W8 A9 a" t. I) ~因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
7 p* u! ~4 J- w' u
3 J  [1 ?8 m. z8 \
我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


# j$ K7 x$ H5 K) s( i瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

3 v7 `( q$ B6 T
虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

* k+ H" m* h& C. J0 V+ i2 _
& h* k* R; ^- C: c& f; I7 F有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
$ t& C* A+ s7 ]4 R& m5 k( W( B

尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

/ K# S' e% q) ]4 h6 }* N+ a+ h* a
% e- I2 a- i$ J/ y所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


: R! P! s5 @) z; U9 y# |就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
, G' r7 @" x7 S

一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
" @: a5 r) P* U5 g
. v4 {" K- J7 @) m6 n

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

更糟糕的是，
( R/ S( P/ u8 A4 _; M

/ x3 {% q9 H2 U) W/ w如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
2 ^! f7 Z6 ?7 G1 |, U; X
8 f3 S% A; g* H% @. w
都在不停地索取，
1 H7 U2 y% A7 N8 f7 q8 l

; N! A" `& V3 e% \: q  U2 \可想而知，
$ @/ \) [" j. L3 T( q* F

$ F) C) E$ x2 ]这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
$ ?+ ^2 o  x9 w: j: ^' H


: Z! c/ S# Q% K1 f4 z/ O& C: i' K妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

% K) f7 K  D7 s! L' l/ q- v9 t
( B) m3 c4 g% r& y于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

5 ]8 q0 i& {7 z! R/ b- j这时，
, J) U& r0 c8 D5 B1 r1 g/ K, R; V

你会发现，

' y- J! J# P" \: C2 G# q
原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
" C# L0 l$ G9 `

' H4 j: X$ l; K$ B, K& C真正的暴风雨却都是他带来的。
) H0 X# a4 g2 V/ V$ ^% C

02                   

想要爱不是往外索求

% N& o7 E5 }! I: D+ u

) l- @. [/ _- z- m* M

& C: g. I/ `4 U& i; A. s( J0 B9 P7 O那么，问题出在哪儿呢？
' y! v, m: m4 l. L! }5 D' I; j
2 p- n# j$ d% `$ Q2 C4 @7 R2 ^  _( |
出现在了“我想要爱”上。
, \! l2 V& p$ x& f' X1 m
: R, \' V' l. j& G% a; C# `
“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
: A; \  l8 g2 j) G' _
( N/ B. {; a& U/ ]6 d5 \" l( U
我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
  a+ j6 m8 u6 H

9 S0 h  [$ a3 v# U

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
2 {+ a8 g* }$ o9 z

/ a- Y$ q, C. u如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

% i8 w1 J% p# t( `. l# K

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
8 ]4 {8 i* A9 L8 a6 I! c& n

6 Y/ s0 e9 D" e9 J6 Q没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
1 V+ u+ K# P: L" [

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
; `* O% t$ z- z) h. X. |* w0 H

如果丈夫陪着我，我很开心；


- [8 U2 F/ u' l, E, r2 G4 H0 n4 m如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
. e0 e+ K8 ^1 k! u5 S

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

# J% f$ M! D/ V  s8 l. x
8 H# T( c5 b, d. T如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
8 Q8 P4 n8 n1 \- U! k

' ?) M- i2 l6 z( V总之，
, `# Z- B/ f, }5 @# G
我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
) g" ^# n, o9 X3 b: W0 t; E- M/ i

当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
/ e4 h. J; v1 a3 `
  J- y' P1 E2 T6 G, L& h

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
; V) d  h0 q- W+ h! R“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
3 v( F0 o- _" T% D$ C/ b/ w

可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
$ X7 s1 c: \; ?5 v" c; r

03                   
: N( }' K' V. k/ g1 p+ q# x

把注意力从伴侣身上

# l4 {# u1 @8 z6 b2 [! m

转移到自己身上

& [& Z1 r' ?2 U: X* Y

5 G; e2 z* J4 E4 V4 Q7 [  k

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


0 ]8 |$ j7 c( |为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。

3 h* Q4 W4 L' O% A# z
临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
$ b2 L9 @, H; [4 ^+ o/ [# r

到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


4 Q' |% T$ y& C" ?+ N: L( ^1 N我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


$ r, x9 g3 h9 ^可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


1 g2 f+ H8 G4 `1 V2 o. y于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

% z4 q# |& q* C) ~/ I! z) y
晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


! B2 T2 |9 i( `4 [; A; r) l6 W也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
1 Q- F2 B9 C  U

: i2 A' _' K, p: I4 z$ V# s9 S* A所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

8 o- V6 k, ?. T3 ]6 W: t' M
只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
) s6 R: f: E# z! M  I( _

我15岁时，父亲就去世了。
8 e0 t; y+ ~2 \1 v

所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。


) J( \+ G- k3 X他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


" Q. e) D5 E  D% e  R+ j  R我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
) V7 D5 A5 L! E: w# c

他说：“不能。”
+ L  ]9 S! h- c$ ]7 {% v
2 z+ q* o1 M1 _* C# J
7 w6 L7 b: [5 m1 y从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
% B4 w1 i: M# z/ I2 \

* X6 X) l6 }" \7 }& t3 N当我们能够自我负责，
- w  n8 j' p3 ^5 x& f

不再将希望寄托在伴侣身上时，

6 A8 i! ]  G1 p6 [  G" v
我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
+ e( b. ?- [! W! j. x
! s9 k* l* ^* u; M
就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
6 t6 D2 x% {* K: ~: w/ M  u9 k- R

而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
) _0 W1 v$ M7 f& F" [& b" z+ s
+ ?  n, O4 g  r6 r8 h
. K0 z7 |2 y% V' B04                   
* _7 s: q- ~. r- ^* g

伴侣是我们的贵人

不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
; X% i6 }0 |8 V( w' b0 O- p

而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，


* m/ B% k" H3 @) |0 F1 n

“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
" [. F; A7 K, F: S( u: ^% C* r“你能不能不那么冲动？”
; }! B* c$ o) H$ m/ b0 I' `

所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
0 L% l, A0 f( e8 O
/ t5 O" J  k& ^5 W8 }/ w
! G8 @7 t+ a& ^& o& L也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
. Z1 Y, l! e0 v
! n2 o& W4 y' M) k
  b% K0 d, U; g, r可是，
' \+ a4 `) A. z5 q
8 z# b/ e; O3 q0 v' }# Y0 L' ^
逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

3 Q" r4 m% I' P0 F7 s  W& f1 b
& Q0 H* l7 t: O; ~, X1 D5 B7 g1 |想一下，伴侣真的是敌人吗？
( g* R8 R* V6 ^/ ]- d, g. A3 D

我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

/ N# [- O/ d" Z0 y
# |9 S  v6 T) _4 B! K' W. R伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

- o$ d) M3 T; [: }4 B+ S, ]7 I
因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
0 B+ H) ]; z3 g3 q5 z, ~( K0 P
  t+ p$ i' M( \" J

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
+ ?8 `9 `! d1 ~+ k& C5 @

0 _4 x/ {; b) K如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
% r) v) q- A  m

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

! |% ^' \( M; A' B. P* O
但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
4 |9 [, h3 G* \( j
% O9 f) Y6 q+ q" R7 m
$ t% ^# K2 ~" d; t* D# t可是，伴侣就不一样了。
0 ^  e: H7 y: t0 k! M

他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
; O+ w' Y7 |! R

也只有经由伴侣，
$ v1 q* p0 R, F. ~7 K$ O, ]& f- R

我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

- K2 M& h. j) m7 W: d; H
4 {9 C) d; X* a! O5 A需要的是什么，


从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
4 J6 ]  w& f0 q% J: i) ^4 Q

6 A( k% e8 T: {& v& O4 w- \举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


3 N' T; T0 s3 v+ v5 d  W本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
+ L' D* u0 D4 x" ]

两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
* e  ]5 U- k* ~/ r2 Q0 z

9 b1 }# a( i# y9 g6 R; x如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
& A- j  e  }7 U& ~

05                   
1 [# R; N6 C7 \0 p( x  p* p' H

重塑自我

  K' D7 Z1 z! s

" M5 I& S9 R2 Z0 l2 A0 ^% ]: C' `/ u如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
, M& E! k  y+ H0 Q9 F
3 w$ _4 `) y' z! x1 p
第一步，了解自己。
8 b* H3 A- L( ^4 F
1 X; d0 J+ I' [3 M/ T9 E+ f
当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
. ^& G3 K. x& E/ i/ D! K

& @8 c6 Y2 Q8 C9 R8 {我为什么会害怕呢？

/ b: N# |; {2 Q& v) L! l2 u
. p7 T; k0 |) w% N2 S因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
' ]6 k5 k) p; T+ @: R- i; {+ b5 A, N
5 x6 |- S6 G( q5 j* r0 i5 D
& {3 Q* T8 S& F) D. D为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
7 L  H" `- o4 @$ d& M6 G
" E$ B6 Y# l6 C1 C
0 `4 z0 \4 D( E9 d' Y4 L" m过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。
8 g% a& C% ]9 ^
7 F7 x! H& X$ G! u, T' n9 @& U$ o
受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
7 e, C8 P6 \* ?

# i1 t1 N( y5 S1 Q' N那么，要如何客观中立地表达呢？
; |* m7 c6 M. T$ Q  o
" j# ]  L; {, j9 y$ d( s/ \* u
“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。


; R2 a. y, {* ?“有吗？没有啊。”
" R% M% ?  {% Z; i  H

“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
3 t7 J5 m) p9 ]1 k2 |0 h" m" H  o

1 Z  E1 B; J+ a) f, Z: l: Y0 C事实很可能跟你想象的不一样。


第三步，真实地表达自己。
7 {4 I7 I2 ~. l: C7 u1 `# W
# s# N8 R* A' i* D& W
. A0 g/ a) ^$ B: S3 ]5 h当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


照见之后，是否就要独自处理呢？
% ]8 E. ~. [$ c* z
3 f& N: N; \' W9 d/ I$ T  K
当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

9 p' S$ V* f6 Y1 R/ L
2 b2 T. Q, y+ x' c关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
) W) c1 @1 k. a( N3 i: m. u, E+ j

- |# v& S/ Y6 @7 i/ T- _其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

) l+ |- w5 h$ p3 M# q0 e0 o
8 p% J% ^: y4 S2 T$ {你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
) v+ {" w1 X4 P5 X

当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
% H6 G; H, p/ M. M. Y# _
' m) t4 }/ R- z- X3 e4 K! O
06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

; b) G! z) L1 ~& z4 q7 E% v

4 ~% P! h8 _/ Y8 J! F2 b4 G把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

! P3 r) o5 K& ^# @' v4 N
妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

2 d8 g3 M1 `: z) S
而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
) e- @6 c1 U/ b# r% w2 O' p4 j

妻子为什么要拐弯抹角呢？
% G7 T7 k, i# c: r3 I因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
7 P1 I- G  w$ a; ?+ h, d/ R, p) R, z

4 M7 t/ k6 w* K9 A/ D7 |4 v

丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
) {. V7 j' R6 J# M

# a, m$ X2 B0 r6 F( ]- z# v& ]3 ]- y看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

# V7 r8 J+ L3 W4 {, S, d$ r
通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
, A- r5 s4 q8 u( r. w! Y
3 F% c3 k/ z& N; N! P
9 @- ]. v' R; O而且，都可以实现有效的沟通。
" e; Y$ b1 W( F0 i1 c- C. b
. k% ^' C, N  L9 }* _
6 t. |" R6 c$ L$ e# A% {

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
$ l- ^" u8 n, ^8 K7 L7 @易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

; s4 I1 @& f( m- m* C0 @, ~如此一来，你的视野就会变得更宽广。
9 T3 E8 c' g$ \' K9 y6 W2 A
( I+ R: r% Q5 H+ ]9 |( Z
% [, ^# i7 d, g3 I当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
- `% [9 ?4 b6 ~; E  Z
7 ^% E% t# B7 s2 l4 P. ]4 x! A0 @
. q1 L! ~9 `; w0 [% ~我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
2 ?; J! [$ T; M5 N( y

以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


- k# I$ ?0 ~5 W3 C/ _4 `于是，我嫁给了他。
5 f. L4 Z% k$ x+ T( n* N+ ]
% I' b/ L* V0 V) v& q9 c( U' b$ B
6 `5 x/ b9 n7 w3 d6 {可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

* }9 i3 U% e0 h  w; g
渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


: g+ r! ?' ]) z: y6 n于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


. a, |+ n  N! L* \- y! N' G$ N% |" \( r庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

4 h( ?- s  s3 _8 w
) X3 B, o# {; f$ m( p4 W1 A, g0 f. X我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
# Y  P: _0 x. r. X8 }+ u
# h" n+ v7 d* Q9 l! ?$ V" K
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


8 u  q" a/ |3 D$ c( d+ f所以，
. ~' o! G+ c+ H; _7 Y7 k: C: o
不要一遇到不舒服就逃掉，
+ H* T/ Q5 Q! @) K
, P9 I$ C. q' I1 j  O因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

% c/ c# u1 m. M6 P5 Q6 A
只有把伴侣当作贵人，
* b/ {# M& B4 B, O

- v6 C2 Q& U) ^9 I/ z5 Q我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
' N, u% l" ]2 c1 }% u0 P

& P: s$ k: G# }0 g& W8 ?怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。




7 Y6 I8 A/ d/ L- O3 E6 f! M


关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
; S+ X" C( s4 ~# E- U' P( X
, m' k8 a6 y1 ?
( V# B3 R; W% R( o  v小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
9 z% T/ f" n) I01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
02.74岁钢管舞奶奶惊艳全世界： 有生之年，逆天存在


0 `. v+ z- J( |* F# D

【点击以下关键词查看更多内容】

亲密关系｜沟通｜婆媳

1 e, g' ?/ ]! R5 C

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

% R& q6 ]) p7 N% _' C6 A

亲子｜家暴

1 J7 J5 Q" p" Y  g8 ^' |7 g

) |1 W! H( M- L) ~) E# ~. v

4 t7 A( q# j6 x9 ~

9 ?* {8 F' x* P( J, g; V本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

2 }0 i( e& ]+ N' @- o9 m- G

投稿邮箱：1192562621@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

0 H! d) {) i: U  [+ X3 p- \" _% D
$ j: }) i% F3 N) d& N

亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

* m/ ^$ |$ B3 J( ]4 S* @

不如星标关注我，

  r0 @0 F" U4 h' _" J: M& Q7 F

从此小婚家，

和你天天见！

) B+ X) j( e- }" q- f9 P. M5 j) Y

3 X1 Z# f8 S$ f  F6 y

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

# W6 _% w: H7 W1 U


0 Y1 V. N8 f; X, U1 y3 J+ \$ X( R来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！