明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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2 q6 Y- K8 e- R; n& R2 f* ?0 g! Q在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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4 {# I5 \9 s. t+ O0 C所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

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6 D: _. ^0 b/ m% }$ ~那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


7 P( R" R9 V" Z% Q在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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& `- \9 u8 E! R* Z他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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* {7 W# T! \+ p' j& j聊天中，我对他有了一些了解。

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! O2 z3 m* R& b2 \+ R他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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6 N9 U) D) o  `( G  H' d1 X8 T5 l我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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5 \$ }( e! c& ?他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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1 x: a" x# v# G1 f- [因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


( l3 g8 A4 \% O+ ^" M( Q我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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- @% J3 b8 @7 Y' p' O就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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. ^$ y: ]- _( _, ?' t7 E5 O一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
7 @! [/ B3 o( I; h) B; _“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，


如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


  K1 S# K  w4 i. x" W6 c都在不停地索取，

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可想而知，
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3 x# n( ?# i% \8 t这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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9 A& p9 G, k* q. ]! c妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


. S6 T7 I! J2 N' ^  i; C, t她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
! ], A( H% V! k. r5 l: e她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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9 Y" i& g2 ~5 |3 \妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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: y; a* ^' m: L于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
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) t, g# C9 c9 n/ p2 k& N5 w你会发现，

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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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) J# ]% N/ ~5 p1 F) N& @出现在了“我想要爱”上。
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9 B9 q. J- e; C0 g4 V4 v& G“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


7 c: Q' v8 a5 }0 W2 w/ Y我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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( d5 p; M1 H+ O1 }! w2 S, o
' @( {4 o$ M! H7 p  c: S7 s如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


* a$ U9 ~6 q0 W2 Y" O+ z  V我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；


如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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0 N/ |& {2 r9 F  m" Q  k总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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# m; c. |4 u% H/ U在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


/ P1 t* [9 s4 Z# ]) O当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
) r2 ^0 p6 Y7 ]“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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7 |6 m' Z) f# e# I3 H( H2 M既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。

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- g# z& T* i' E, ]: U* ]- G临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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% ^2 r4 W* s! s' N到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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2 ^3 @9 B& W, {  Q, W& z8 G我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


" R6 \; D. q6 k  w( [于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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- w' I- {% V* Q也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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% k0 G( u2 b" L5 D! j; }: b2 V5 a  m只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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" F$ n% `5 R( k9 H" g1 v我15岁时，父亲就去世了。
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/ F! n9 h2 p) e# M; s) O所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


9 V6 A+ J9 S  H- S! y他说：“不能。”
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0 ^$ p/ C4 f5 O" k( j/ d- [从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，

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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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  y" {* g1 S) h0 q, c: B: Y+ g4 R+ j+ \我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


( Y5 R# P) U; @) [% Y. v7 R( K就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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; x0 I( r5 [& W/ Q3 I而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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! E2 T/ M) ^2 H/ u而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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' e/ b! Y( }* ^) X4 m有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

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( V9 R( T( Y' C$ c. Z0 J+ B所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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: o  @" m* j5 y' q( n; o0 g5 n0 n也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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1 e, i; M/ i2 t, T' G" Q2 F想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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* l* F4 k4 r- K2 J6 d9 V% Q3 c伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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6 Y: F# a/ q& [0 j) d9 \: N8 L0 e有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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6 e! V* N% D1 o3 I. W" S7 ~
" Y, p8 t& S) x' d但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


可是，伴侣就不一样了。

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  x) L. ]6 c+ k+ K他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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3 E+ j. o; e! a# ~  k也只有经由伴侣，
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, ~! c  P/ Q& O& l我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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5 a3 q- X6 m! G+ w6 y8 R: h1 |需要的是什么，
  V* j% k" H! Z. @0 k0 @- k, L* ]

, I, S, |: W6 h7 q8 v+ y* d2 l' ]从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

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  g6 ?% N. n6 ?/ J) \: f" Q8 j+ S举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

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; Q, L! a0 T# \$ n' Y如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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& D: K  e% t; z$ i+ d0 g第一步，了解自己。


$ J2 q0 W, l% q' r当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。


我为什么会害怕呢？
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& t7 V# J) q7 f! B( C因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


5 N( g! f. a/ A1 B+ x为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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% J8 k9 c) q* c6 h; I第二步，客观中立地表达。
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6 A, T4 G' U2 n! ^1 S( D受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”


“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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: |. x+ K2 K0 W  U, f, C' Z) H事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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3 c; ^; g* M' P. O; [4 J其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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3 U6 [8 p  t# W! c: z0 e) J当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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06                   

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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& _% D5 o) d/ Q! v把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


/ p6 Y3 a" |5 V3 O# B1 @妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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5 f6 ]  W2 w' _- w/ b; t3 Y1 `

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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4 Z, X. q' {" y6 R, z& c  R
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


$ M0 Z7 v7 x' X, z0 d( Z" m通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


4 `7 Q, a, N  X9 L: G而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
& a# ?& S. b9 U% Q. W& s易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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# u& g/ c: @/ J* y$ H! T; i/ I& f6 [$ }如此一来，你的视野就会变得更宽广。

) Y9 C8 ?4 U7 Q: p9 ]
当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

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" s/ n" ~' M# }2 W我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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- @/ T0 H2 f  V! ]" z* l' R1 v于是，我嫁给了他。


6 J4 h& Z$ H9 v8 f2 E  @可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


! q" Q& u; y$ o8 L# O渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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0 y" N8 o- E8 f/ G于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
) M- @& H% N' ?! w! O# }
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& W* s- Q5 V$ r6 Y所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


0 h) T2 q* q% e- M( _只有把伴侣当作贵人，


/ N/ W' ^; I! w# B' o我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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& b4 S$ ~3 R; Z, `3 i4 V( b- v怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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