明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

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5 U, X& q3 Z: f7 l3 p% k; P在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


( ^: k/ T" Q: h; y+ K所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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/ d5 E$ X) C+ }: Z% W他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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2 b4 [) c/ U9 M聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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. k8 e; R. ~* D) x0 [& Q他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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) e- C8 E: c6 B$ E原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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; m! z  e& `9 n5 S/ f# q因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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( _6 w! w( [( M" \$ @我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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+ }0 `8 A* v9 @+ d, P0 }然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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- F7 k( t- v, q3 @2 I$ N$ x瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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- R5 I7 B6 T; f" {  y虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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) ~0 b6 c- i2 I# F/ ^: u, B( X4 T( _有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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9 L4 f2 ^2 H- o8 U所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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- F3 j0 w( C" f- v% N+ z8 H就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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0 d* d5 H" W8 D4 |一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
* C( O" b! D  u4 Z1 T' A: |“当初真是瞎了眼才找了你！”

# m% `. G; ], O. D9 Y' ~, W8 ]5 \6 E更糟糕的是，

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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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& }$ E* n9 {) i) w+ H! T0 M都在不停地索取，
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可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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- b6 a. U5 T6 d7 l+ I* Z5 ]) L她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
( T% m6 L* k$ {1 j  v) C5 ?她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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2 F5 d* F2 F7 H  Y* |# _1 y最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


; o) w& _  x+ L5 i6 M妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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" s/ p  `0 t8 U% `9 A于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，

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你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


( _  B$ o" d( ^" q真正的暴风雨却都是他带来的。

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02                   

想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。
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/ x. S6 F& U& _% s“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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& |" k" E8 G* X9 R( I我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；


" K1 `/ j; z5 s; ^. \! d! m0 w4 z如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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8 {5 S; ]$ C$ H4 e在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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& Y+ J; |+ }8 d/ `* v" C于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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# V, G2 \4 z6 \+ }( r$ Z如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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" W5 w5 o4 A8 L. ]7 y为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。
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+ J7 A' @* Y" A( C临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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6 L3 O1 n1 d7 a0 M4 E2 h8 e& G到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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! {0 w$ `1 I+ c2 G我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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  d  J4 o( M  h7 _6 n6 O9 _$ C可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


6 `% G. |/ T( B7 r) G1 V- K于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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: h& k6 N* A- B, z/ s) y* R  b也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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- I8 E+ K# S6 c  K% J4 d  N只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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, {* r( U# A9 m5 T# F; k我15岁时，父亲就去世了。
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) d( W9 m& K. {所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。

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) m$ o1 ~0 a: b1 O他是大学教授，比我大27岁。

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+ }" N  _9 |! m. T. H我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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2 S  M: K9 J/ s/ R) U% I我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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0 C- B( `+ r* a' e$ n9 |) _+ l8 ]他说：“不能。”
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# b  m9 F  c, X# R  S从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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) H3 j% F# z: l+ Z不再将希望寄托在伴侣身上时，
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3 x* C8 z: f" }! H5 K我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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  S! _0 T& p, F( P' K  z  l而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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04                   

伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
$ Q& j& e- H+ j( f, S$ `& N9 V“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

& p& @3 X: j+ I* |" n# ~所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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8 d- Q1 V' \# A0 t( j3 Q可是，


  I- c% s' B! m- j' t逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？

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; |5 c& v" O" r( U: v我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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3 n7 |& ]& m( h8 V伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


( A3 U0 G* e; O+ M: W因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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7 s4 @& F  K* m7 [7 X如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。


但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。

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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


& J# u7 C5 _( R& @& ?1 T! P( x也只有经由伴侣，
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5 f  ?1 g0 B& `* c' r* x( P5 I- m
5 g# t. N6 b0 r2 b7 Z3 I$ _+ w我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，


从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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# |$ r  ]1 _. a$ b2 y! J本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


  `+ J( Q  U, b可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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第一步，了解自己。

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$ t! I  C: o8 H# j: L# D3 t当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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9 R2 y/ Y9 d. X% ^# x我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。

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8 G; T( h8 F+ x$ T+ }受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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% ^7 O9 t; s8 Z, }2 O那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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; x6 W4 c  f9 s0 r先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”


8 G) R; H' V' g“我看到的确实是这样的。”


4 X# ]9 s9 H% d- [“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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& \. [( Z. T* j- d7 m8 U事实很可能跟你想象的不一样。

+ j( A( w0 n& y. y" _
, C) G0 E% N( b' y+ H& d第三步，真实地表达自己。

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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


6 ?  r; R- p1 e0 r; w+ u7 w伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？
0 ^* V- M' ^: d% x6 {
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4 f5 C, @9 R0 f, H( R2 t# b当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

' F* y& O: x7 ]7 u4 @. |
+ @( T2 m) _( q) u0 t0 u/ G当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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) \/ ?( ?6 V1 D- O2 i: \把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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  @$ b5 }2 j- a; D( u7 B0 z+ c  m妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

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0 a( m6 ]1 B( s, d, f' T而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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& Q- \/ q" a) M. C3 k看，双方都有自己的担心和害怕。
  f2 A+ z% B; W4 z3 s$ g" }) K' I2 }, B没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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5 D6 O7 D4 }% i& X6 p; i( z而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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. p% i5 ?  ?- y& a3 t% }" Y如此一来，你的视野就会变得更宽广。

) Z5 l- s$ N0 F. s
: ]9 D# M, n+ n' h1 ^当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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! \  P( F- f  }. W
我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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) J) r5 X1 c( a$ n8 ]以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


7 w: n' I0 [# W渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

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0 q# r- I+ s5 w. @! E- l& P于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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2 P3 X' W& e1 b- i庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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0 F: h' X: e& V- E! _
所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，
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" s% l. a* o9 x1 S$ c2 r7 G8 C因为就算你逃到了另一段关系里，

( y+ T$ k: o: }" v/ Y你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
3 x! _+ @8 B- Y8 V

, W) p2 M  S# ~8 U只有把伴侣当作贵人，
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2 M( a0 A$ v6 H: E: ^& T2 ~
我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
) G* N2 I( c# b: c3 q

" d3 X# }2 E5 Z3 q/ S怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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