明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

2 q4 `3 g1 N4 E2 n, C在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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6 t9 p, \5 U/ c1 h1 K1 p5 y所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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4 r/ Q0 q+ q. ~9 H% E. s/ T那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


  ]1 y$ t9 b0 S& ~! f当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


* d/ @2 \) ~5 S" g! w- Z/ l他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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. g2 x9 x1 c& M& Y- S1 E聊天中，我对他有了一些了解。
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5 L3 f) E& C) q8 f' F他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


0 Q# M- m7 ~" }9 W原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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5 k( W: H; F; {) `- t9 x/ x然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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: I/ G8 ]( L( t; a% T1 b瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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! R; w$ I3 A- [% U7 B$ r$ a$ ?4 c虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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5 V' D, `, f, f! ~, ?尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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) H! i/ H" V. A" n1 n" x所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


9 B5 w: }" W: Q  |# V/ q/ ^8 Y就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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: h, e0 J2 O  b一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
- l8 \( Q" M3 \3 N# v“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，

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" B8 d/ m# F5 y+ w7 G如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，
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可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
% x- q5 q/ ~* U! A她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
: g/ ^) @6 q, ^/ l+ G( r- F……

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% W3 I* r3 z& s1 v+ M最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


8 C5 F8 ~4 l4 P6 j- d0 S妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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' G! w( N" e9 r4 q8 @# J于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，


  N' z8 ?1 A! z+ S0 c% A+ y! V3 U你会发现，


" L# V3 b5 h" k' W" L' d8 A$ X2 i* v原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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( u+ B3 Y' B/ m4 w( B9 _真正的暴风雨却都是他带来的。


02                   
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想要爱不是往外索求

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/ T9 T' c: ?6 ~( n9 X, N那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。
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; I1 `- b# M9 ?8 I“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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) |0 T) o/ i, k6 _% c0 E我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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  N! Z3 ^8 A% ~( U* f没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。


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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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$ f2 B9 B" g9 V6 D  b7 ~/ G. h总之，

3 r6 _  {' q. b0 \: I9 a3 [我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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6 f) @; O9 d5 Y3 q  s! ?在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

. Q- Z: Y* A% D% a* |9 f既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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7 I, Q* I6 H+ p3 H! b- }: J6 \可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   

把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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  g- f9 Q' H2 q8 a1 ^4 j. a我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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' K$ j: `+ C& s- Z为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。


2 h, e, R6 \* d临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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4 W! C8 y6 _+ i. v$ ~. R: V到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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8 E2 _& G+ b% G) ?7 y0 `% K7 }  @2 R4 }可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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9 ^. T+ g" g+ D& y于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


# Q0 T  O, ]6 M2 e晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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) N$ o4 ~9 h( Q所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
5 R' Q2 J& y7 E' Y8 }

# `" W2 B" q* q* g只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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我15岁时，父亲就去世了。
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4 Q; V# y8 l8 P7 N6 x3 }# T所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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7 W8 P7 T& k6 s! g$ L) t, \0 x后来，我遇见了我先生。
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2 v$ e. V" I# K1 A7 p; y% @他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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他说：“不能。”


8 ^  c5 N% i9 X6 [从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


7 P( o! Y+ {7 r9 _. E当我们能够自我负责，

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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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4 p- {1 v" I8 p, J! c6 Q7 a" l; c0 A我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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0 k2 K8 y/ h  R" _7 }0 R就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


+ J$ w' |6 d6 n, T! F0 O而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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* Q" v0 V5 f( ~1 l' A5 o9 o不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？


4 P$ r) _$ u& |9 W; b8 z- r% i  h我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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9 c9 f5 R& c6 g( `伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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$ V' n% R1 G- c+ p1 ?2 _! M因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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" {5 M: e" L% _3 ?但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。
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' _: F6 Q5 \# w: R  A# H他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


, ^/ Z& e! O$ K4 z也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


需要的是什么，

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5 r" ?( E7 c4 f; B. B* Z从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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1 S9 T3 {+ n; c# e* p本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


05                   
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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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! p- B$ N2 f0 J第一步，了解自己。

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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。

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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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7 p* J! p; E" @( [& T过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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; p3 e6 f: p, b; [+ c: E第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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+ U3 K7 ~! O- T. c6 B那么，要如何客观中立地表达呢？

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( M( A: X3 M  c6 ?' @" O“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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- |$ X0 W7 d, |& {4 m& ^( j# U, x“我看到的确实是这样的。”

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+ y5 k# u6 Y: o2 V' J* U“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。


& P) O  [6 G% }( p当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？
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- w5 p4 _/ P# B' H9 y5 S  U当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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9 N7 Q+ J4 J0 L+ x& N# V: R关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


6 C; ^  v( P  N5 a9 y# n你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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! h; b5 e4 d6 Y- w+ X你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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$ x9 P7 P1 H7 u& g) a" I但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

0 P8 }( F. O& ]* P( n把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


6 |7 n3 @$ l: ~. i% {- X, [. r- O妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
, F7 Q  q  ^  o. g: Q* @因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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+ V; Q8 o8 h+ e1 Q/ d! L通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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5 y8 D% k0 p; N. l而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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% @+ q' v8 x( H# L5 N3 f' K当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
$ U& L) e4 [' J0 N" A: C( z

! K0 h8 c% V) k我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


5 G; f; W) W/ f) I$ Q% X' {以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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1 t. V( }% u# v% n) }
( v1 b9 @' V) I% i! \于是，我嫁给了他。

  U0 s9 ~; |2 Y" M" s
9 H+ l9 B2 s( m0 @! n! ?可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

9 z' |9 w; A3 ?/ ?* W2 q# N) Z
% P: o) y5 A* q庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

2 b* k" b1 A8 W% p不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，

% j/ I: a; G6 w* {( W; M你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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4 E! [# j: Y# q( [怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。




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! S+ T* N3 Y& |3 H: j6 o& V关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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