李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

& u/ i2 c- f8 T最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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; M$ g7 q! {" k张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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“孩子是我唯一的软肋。”
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+ `% m# b( ]& l' w# F" Z在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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5 v. A5 H- r- c5 M工作停滞，接不到工作；
. u3 r7 W" ?; X" |' D! b被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。
) B. `8 W6 X3 ?  Y1 D  }

而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：

* q# o2 J7 c- c1 p' t, Y0 s
“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

- @& C  K: r. o. M9 z8 y而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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7 {% l) B% f* N+ I* u' L4 ?9 N( Z' Q随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。


比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”


% l0 V3 I' \  q$ ?) S0 s7 |3 c5 Z为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”


8 X4 T, [% K9 p: f$ [一些含沙射影：
0 [( P( L# o. {: C5 B. X) i* ?“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
$ L0 X6 l) u( u+ o3 l- Q“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
: z  B9 h. {6 k6 T+ {% x......

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; k4 t, e2 m2 G3 M# p( ]“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。
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有人说，父母造孽，惨的是孩子。

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因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。

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+ c, Y' e; I* [8 F5 c" y何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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" ~9 y. `, q* i5 [+ Q但我觉得其实不然。


0 _/ p0 x' ^$ F8 U一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。

没有底线的任性，是认知的残缺。

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! m: O! k  P2 U3 s" v杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。
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张雨绮的底线是什么？
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% l3 c& i9 L$ Q" d在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

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% a) h. Z) g2 q& U, v到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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' u" N. f- b. q( B所以张雨绮真的有底线吗？
看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

2 s; u. Z2 }! V# `什么是人生框架？
1 q' |6 Z6 z) y2 r9 }$ A5 O其实就是一个人的自我意识。


简单来说，就是三个问题：

• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
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对于张雨绮来说，
3 ^4 o% p% N) f( C7 C% I这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
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• 我要最纯粹的爱情。
  

• 只要不犯法就行。
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可是真的这么简单吗？
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一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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- h- T" j, K3 U! `8 O8 ?张雨3岁时，父母离异。


7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。
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) b' B. p+ @) e5 F! R16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
, J9 N8 x/ k7 T& m7 H- s: W但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。


  j, _8 J  e7 L& c/ c. p7 v在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。

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而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
( |; t' u$ M0 L. b——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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2 H( M4 i) }$ L; I- y8 H, L很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？
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5 z" Q) ~' P" e% v原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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( h8 t0 _$ }1 T8 I0 j) S/ L6 D$ X1 I' i片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。


对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。


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无法坚持原则，真的是因为爱吗？

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6 ?/ \4 |& m" U' T. h+ T8 s还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？

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: a; T; o6 |4 {* d; H7 m当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。
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辩论大神黄执中说过一句话：
# i( X+ v1 p# d  I“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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) i7 l9 @+ m  \2 d- b5 L这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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! k! g  @; w9 v( H6 w这两部分的关系，是此消彼长。
8 t* V/ O" _. O- D' G4 A# o而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。


) s# V8 ~8 x' q所以，如果“我”不够硬，
' L+ E6 G  A5 o( t2 _/ p, E8 F不主动构筑“防御体系”，
那么就很容易被“他人”吞噬。


有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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9 o& E) s/ V3 W' f1 c+ }而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。
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5 T2 S0 \( t1 |! w但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。

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恐惧的是什么？
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# ]. y  f. Z) K; D3 S) K9 _1 P“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
“我做的也不好，不能全怪他。“
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归根到底，就是“怕他不再爱我了。”
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李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。

1 F. {, W" u* Z+ E% _2 p" E) _
- ?$ `4 ]6 G1 }) T; v" n可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。

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0 O. [' a4 |4 a; H$ X1 l4 Y为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。

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: G1 _+ D5 O: ]/ N3 \; @, G; T收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。


# i# L; N- y0 _) J) V5 N到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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! D; M- Y: }3 ?* [( @4 l可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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0 F' g. ]- V# u! J原因就在于：
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一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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% r* U7 s2 Q' U* w' F当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
/ e" c' ]& ~" f" N5 G9 y) X你就成功塑造了一个毫无原则的自我。

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既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。
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4 m7 N1 y; W) V, D5 ~  j不设底线，是因为不敢面对真实。


曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
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- o9 }# o; ?: g# i+ z6 O$ b3 q美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。


弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。
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+ i" A  w- I3 K! K" [克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

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+ ?" A. ]$ d% b* l# \

他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   
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这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。


在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    
+ B& J* A9 X. C% G6 I

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2 B! a# L. `$ g. E3 K- ]
很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。

  ~1 R3 V( M  p% Z
过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
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) F. u* r" w0 ~' y只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。
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6 z' D7 l5 p3 k4 r作家刘同讲过一件借钱的事：
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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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! t4 E9 q- U, J+ x9 N刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”
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朋友一下有点蒙了。


5 a. W( A5 d( \& t% V4 i) L- d刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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朋友客气地说：“我理解。”


0 j2 P9 c# p5 R7 H% b" Z  g刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
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$ H& ?+ j8 g6 p$ K/ @在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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. D: O4 G. P, w* P就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

. d( z4 f, Q7 {. ]* w( x! t1 ]/ I. I
而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
# _- Z. t2 o) ]2 k4 u你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
- r# i! u7 Q* L& P1 b1 t5 H& Q1、你应当感觉足够好
7 x) G7 P! H0 H- |2、你不应该被这段关系吞噬
1 W; N' r+ d- q. B3、你的价值观不应该被破坏

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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
* {4 h& B8 M. T# l4 N  M: [# g是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
1 Z+ ~& A- W7 H5 {我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。

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8 {# w( C4 e. E7 c1 f

# u3 o/ V6 r- Q' l) l+ w- B
* p8 |, V5 `/ C, m6 ?所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

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* R  m- v) r! m( Z

—— 心有助，不孤独 ——

, k4 ]4 X2 t! z$ y' E6 @

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- J6 o$ A: d$ N* m+ D6 B) a) U作者
) Z/ O% C) `2 g8 |+ i9 q若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
! J' c7 F. ~8 z4 }5 c0 o' D9 l

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没看够的这里一定有你爱的

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