“我们终于无爱可做，也无话可说”

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# |/ D# l. k2 K9 V8 r好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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8 N6 a$ U8 _& B) R: C( Z- C“那要是60分钟呢？”


“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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- L; ?& D" e! I  }, m, F可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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4 j* }8 |" q' |& C“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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( O: R! }6 e4 O; f1 r: b但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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7 l3 w- d& E+ |2 Q# t除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


7 X8 N3 F' t! W7 b4 H无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


无话，才是婚姻里最大的痛。


5 m5 f1 j' M5 C) }; o" c# n3 l* T# c3 }) {知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


有个回答是——


) A7 u0 k. R& n+ B6 O. G, F“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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! o5 @. Y- k+ m. r, B俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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' E9 K. `! {- f. y8 T“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


# Z* x: s& a3 b9 ~1 W0 [5 E这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


6 r8 U* `7 K* u( K丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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+ W1 P5 {2 X6 J# n) \% F" I& j当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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  V, U$ S7 l) N0 V$ A一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


5 i% V4 T0 l3 R/ t3 V' t他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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' q6 B# E9 S" s0 R小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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7 z# ?" r& E  L' Q1 V/ W0 g  t- T哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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* E6 g! m9 ~' Y- s, n& a+ V5 Z3 u8 @我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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! P: r& M" {; ~+ N7 E' T& @7 |而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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; _# l/ a; [0 Y) p: `她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
回答是：“哼。”

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临睡，问关不关北房过道的中门。
' P6 r; V- ]* K1 O回答是：“关”，或者“不关”。


1 J% O! {6 Y) T$ S9 D& }4 M6 }# {) E- l索要家用钱。
2 Y% X3 O& q# m回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。

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  x3 u- t7 [% G. Y婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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; e" w% m! ^( D对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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+ e; p0 g( k+ Q" p每天聊天，比说我爱你更重要。


$ [5 h* ]6 X- Q5 F+ X0 c台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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5 _) _5 H9 x2 t其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


8 B, p& t/ J% Z  E! h3 ^+ ?: T( L( f. w不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。

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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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, |. \) m( n3 }殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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2 L0 u% I' l. h, E! v+ P7 g$ V: l8 S我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。

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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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6 ~( A/ i1 n. Q! R. L# f因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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/ C6 ~( _: _6 d3 e* J' F8 @其实，都是为了更好地解决问题。
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: x* D6 M. ~6 S6 [; b+ i# H纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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* X6 h; z& X8 X0 @) B从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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, x, [1 W: `6 f" Q: T不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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2 L1 I; P. P# Q! {6 Y' L( l而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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" Q! M+ n6 E5 Q有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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0 a  w; Q0 M+ ]) V演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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6 z) t; \0 D7 V0 H上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


  n8 f& g  E9 S) {% v" n" B“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。

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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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( J1 \! O! }6 z2 q; ], V4 f很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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8 y& L# ^, E6 v8 C8 h7 ?  L家长里短，生活琐事。
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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。

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. z6 C/ B- k4 I5 L作家陶立夏说：

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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。


如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


% o' \; ?. K8 G, Y$ r0 E那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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1 J4 g) J5 c- ]: b有几种方法，可以与你分享：
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①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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* t! C/ |& P5 S5 k. |- G
( S9 R+ a. D+ {6 x) ~% E. ?' Y4 w②分享生活和工作中更有趣的事情。
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$ I0 |* X$ C" r快乐的事情，是每个人都喜欢听的。

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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。


8 R# @% _1 M! M在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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9 E' i" M- W4 Z4 \" h2 n4 s; e/ B两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。


8 S. {" o& ^9 m) j: \7 O3 W: y过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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$ |+ j9 j6 Q3 C$ |3 p* f2 _0 e试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


; ^. n/ p( X# Y④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。


  C) U1 s6 v% [+ h可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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记住——


- \( p5 R. C0 m! v( c# H7 ]结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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; M1 p3 ?; u$ ~  g1 u1 r而不是一个心不在焉的面具室友。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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