请珍惜那个愿意主动道歉的人

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策划：婚姻与家庭杂志  专家支持：张丽 朱身勇  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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道歉不是为了争对错，而是爱的需要。

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——小婚家

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节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》
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9 r" f  D) z! c0 Y% H很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
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说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？
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$ E- ?4 ]0 J- {0 }最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。


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• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
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• 做建立自我价值感的相关练习；
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• 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
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但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。

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4 B2 p6 N( |7 ~8 a: X7 z+ p这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。
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问问自己：
这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？

5 e7 C( y4 P: [  m% q5 \1 K) j5 r: A0 W  @看起来很不可思议，对不对？

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但，这就是最关键的一步。

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如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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道歉是爱的需要。
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( A: _: z& Q! s+ T; o" j) }所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。


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那么，怎样道歉才有效呢？
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! S& b" X9 q. o; e一般来讲，应该做到以下3个方面：

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• 尊重对方的感受，
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• 满足对方的需求，
  
• 做出真正的改变。
  

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0 l) ^$ N$ m3 ]梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
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3 {3 z# \, I' n9 K+ w2 H一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。
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她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。
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/ ~2 ^$ z: p7 N- ]2 b9 {( \2 u这时，梅龙回来了。


$ e/ h8 u5 q# Q( }; X4 ]7 j宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”
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& {2 A. N; D; D# O1 {7 k$ G% s. @( j梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
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+ A. A; b( Y* Q/ }8 a9 o
: C8 \- q& E" c4 a- m两个人各执己见，吵得不可开交。
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6 t6 I6 s( T6 e2 f冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”


听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”

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当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。
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8 s6 a0 j/ G+ N4 p! ^两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。

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列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。

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# n1 A) b" [% u8 x) s这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。


梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。
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这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。

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, K# z2 _8 T; D. a6 j+ l$ j为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。

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不幸的是，这个错误还是会反复出现。
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' p1 Z8 E: e# S5 B. o于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。
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为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？

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因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。


+ A- i6 Q! U* [  Z# N% z! Z举个例子。
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丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。


  W) ?) R) r0 l# `; B; C; A丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”


- ]$ p0 F7 K# v/ r$ A6 D) K* m但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。


所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”

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! q, P, [/ R8 B3 k让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。
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学会为自己的期待负责

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- o% x5 t& y) Z7 R  ]( e看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。
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我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。

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: g7 p8 b( P& S如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。
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( Q1 H. d+ n' d  W, ^1 h退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？

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& l* t; E0 l/ N& F, M5 n- z) _* c$ q* ~不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。


9 \7 D9 y1 P! d$ Q: [/ V所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。
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• 首先，要调整自己的期待。
  
  $ C- @/ H' b6 \+ w6 ]- g1 T1 A我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
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  难道因为他做不到，就要换人吗？
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  要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。
  
  当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。
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  " p7 P9 Y1 b) s比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”
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• 其次，接纳道歉的多元性。
  
  并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
  
  & o! U6 S: x( i8 T% Z# K4 Q可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
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  当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。
  

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• 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。
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  当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。
  
  比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
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  * l, n0 Y" _5 ?8 u6 E0 z. n1 D9 ?9 p再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
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  7 [: A$ y  r2 Q' |% p7 m5 Z  t对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！
  
  9 J- m, w! X5 g1 q; p. f$ e8 V所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
  

总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
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只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。
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道歉不是为了争对错

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你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？

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因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？

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遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。
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$ D  {1 b& P+ M; S5 J所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。


) U5 K$ I! j) l* C6 O可实际上，很多事情是没有对错之分的。
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妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
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' x" f- N; b% U# ?$ c3 s9 d1 ~$ L+ j没有，不过是习惯不同而已。
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我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。
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此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
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) |& y0 h  A: L2 P: _; H5 E所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。

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抛开对错，真正聚焦到事件本身，
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看到两个人的冲突是什么？
为什么对方很生气？
自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？
对方的需求到底是什么？
自己可以为对方做些什么？
& B1 Y% U4 P! Y1 D自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？
% k9 [( U, z: {+ f* k- B怎么做才能够避免同样的问题再发生？
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! o' ~  q# ~8 d2 Z3 a当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。
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" r5 O+ s2 M8 K! c) K( ^- J道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。

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愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
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1 ~* g' o( |( \- ?/ q! s关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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2 n( d- Q; g4 m3 `+ _- @02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样
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亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

不如星标关注我，

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从此小婚家，

+ R1 }; x2 [+ H! r

和你天天见！

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5 E% E  S, C* j& ?0 i% b% `

戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧

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8 h9 K- P$ l! o5 e! }2 v来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1570622402&ver=1902&signature=NqB9sgt0baxxvuh7nbaTlCmakWTk1y9G2q-6xBA7U2d38n6LnZFpC2lwOQ1r3x0kUqY*ZhH7RoY1JgGzueyTY5zOSZebBUd*l-lz9MSKkLlBSIY3beY8iyP9ZbkR7FI8&new=1
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