“对不起，我不懂得主动去爱”：永远不要去等一个爱无能的人

jansie1314

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最近，在知乎上看到了一个让我印象很深的爱情故事。
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* Z3 q" j8 u; Y" S用户@远志jody 在回答里记录了她六年里分分合合的爱：
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; n/ i2 S* b* l% x8 L! L最初的三年，爱情一面是失望，一面是希望。

她出于爱情苦苦坚持，她想用自己的行动教会他怎样去珍惜，怎样去爱。慢慢地，他变了一点，会带她出去吃东西，会给她买礼物，会带她出去玩。
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& P8 t: t6 s+ A4 N: j% ^7 M但是，他永远在回避爱情里最关键的问题，让她带着几分失望。

3 s6 R+ v# {3 j% {4 V, H到了第五年，她强迫自己对他少一点期待。
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她说服自己，别再要求他多一点陪伴，别再要求他说甜言蜜语。别再追究他到底爱不爱她，只要她知道自己很爱他就行了。

/ N& ]3 I% {0 k, l$ ~) t' A' y她被迫变得不那么需要他，满足于他有限的爱意。
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最后一年，她选择了分手。

6 s$ G) g* W& I9 g9 o5 C' j$ h# Y即使情感上有1000个理由说不能放弃他，她还是清楚地知道，他给不了她想要的那份爱。
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最终，她离开了那个有过六年纠葛的男人。
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: f* o/ l3 @. V% \3 X( |我想，她选择离开相恋六年的男友时，除了不舍还有几分释然。
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; y$ a- k( T1 ]1 w# l在这几年的爱情里，她付出的是自己全部的爱和关心，希望能换来他全部的爱。

而他永远给的是有保留的爱，无法给出承诺，无法真正走进他的内心……
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在爱情面前，他始终被动地享受爱，很难主动地给予爱。
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$ S1 c& G" n! X5 p$ h+ {这样的男人，实际上就是“爱无能”。
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! Y9 s% k/ k: i! P' \- v“爱无能综合症”

曾在网上看到一个话题#忽冷忽热的男友#。

3 `4 n0 I3 R( b/ m有很多姑娘写下了她们的感受：

  |/ m1 i$ q4 U1 K, f3 R* y他总是抱怨，谈恋爱太麻烦了，可是都是我在主动关心他。他过生日，我给他买礼物，可他从来不记得我的生日。我不想着找他，他很少主动找我聊天。

6 e% U: o6 p, a- t  I她们发现自己的男友，总是无意中躲避对情感生活投入基本的爱，只能一味地享受她的关心。
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1 A# Y1 \4 ?( K他们，似乎就是“爱无能”的男人。
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“爱无能”源于一本同名书籍，是一种对于恋爱行为表现出相当被动，缺乏热情的心理。不能对情感投入必要的热情，总是显得疏离又淡漠。也就是说，即使他们投入了一段亲密关系，依然常常“没感觉”。
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- z! W% j; m0 F7 @6 [, Q与“爱无能”的人恋爱，常会发现他只是心安理得地接受了你的关心，却很难回以同等的关心。

他无法回应相同的爱。

5 r+ [$ K- s1 g( _% M. s, Q4 K爱情是一件需要相互尊重、相互付出的事。
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《亲密关系》里，在谈到保持长久爱情的特点时写到：

使得亲密关系易于保持的一个特点是信任。期望对方会善待和尊重自己。人们相信亲密关系不会带来伤害，并期望伴侣能满足自己的要求、关注自己的幸福。
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4 {- D: n% _( `, t1 r& Z爱的基础是善待和尊重，但“爱无能”的男人只会要求女人主动付出爱情。

日本电影《被嫌弃的松子》里，松子扮演的就是那个不断付出情感的人，她遇上的是一个个需要她主动付出的男人。

1 J1 b: D+ @' F4 f; d- S松子爱上了作家，作家心情不好打骂松子，她没有离开。

理发师不假思索地有了自己的家，轻易抛弃了和他在一起的松子。

# A; ?5 q( S% M+ p; I6 y$ v松子去接男友出狱却被他打翻在地，她终于问出了那句“为什么”。

8 `! Y: D# l) f1 g6 N1 L  W他们都疯狂向她索取爱情，但从来不曾在意她。
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长久以来，她都认为爱情是件“利他”的事，他不愿意给予爱，她就用自己的爱填补两个人的爱情。

. `# X; A- G6 F  U# l: u! v5 I最后，只剩下一个被抛下的松子。

他是那个“爱无能”的人吗？

, O8 y8 ]- T& b- s& ^) w《少有人走的路》里，有一个意味深长的案例：

+ P0 e. l$ m5 G- S0 o" d% F7 \有一个痛苦的男人来找心理医生做咨询。他痛哭流涕地告诉医生，他的婚姻遭到了失败，妻子带着两个孩子离开了他。他不懂自己从来没有做错什么，为何婚姻会走到这一步。

6 P' p8 j8 s: L# D4 r& z然而，心理医生却在咨询的过程中，发现了他的问题。长期以来，他们的婚姻早就出现了裂痕。
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: V& \& ]( ?. h! F" y已经结婚的他，在日常生活中很少关心家里，总是跑去酒吧，把带孩子的事交给妻子。妻子不断对他说，要是他再夜不归宿，她就要带着孩子离开他。

男人没把妻子的话放在心上，他心安理得地享受着妻子的付出，却不相信妻子会真的离开。最后他说：“家庭就是我的全部。”

% ?) V$ x) o# E! r) i医生向他指出：“你从头到尾都没有为家庭付出过，没有爱过你的妻子，考虑过她的生理和心理需求，没有照顾过你的孩子。至始至终你并没有与这个家庭建立联系。”
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: m% W5 i0 A  Z" ]+ v男人却大声反驳：“我不知道我是谁，我可能不会照顾他们，但我是真的爱他们，没有了他们我什么都不是，我整个世界已经崩塌了。”
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这个宣称很爱家庭的男人始终只懂得索取，不懂得付出。

/ K4 @+ ?5 A$ v1 E5 t0 A% L不愿付出，才是“爱无能”的男人背后的本质。
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& C0 S9 ?: d! q. `% }该如何判断一个男人是否是“爱无能”呢？

谈恋爱是一件相互的事，需要给出承诺，需要展现爱的举动。
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, y" I  i/ t* q+ f! g4 s5 P, M心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了著名的“爱情三角论”，认为爱情由亲密、激情、承诺三个成分组成。

- Y7 i: N4 K6 K: {  v( R其中，承诺指投身于爱情和努力维护爱情的决心。它的隐含意思是：
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1、希望亲密关系能持续；
8 q) @) p( W  b$ H0 g2、有长远眼光，规划了两个人的未来；
1 _, l6 e1 p; p0 r. x3、心理上彼此依恋，能感知彼此的情绪，愿意让彼此开心。

根据承诺原则，你可以用8个问题来判断他是否真的投入了这段爱情：

1、你能感觉到他的依赖吗？他是否依赖你们的关系？
2、他会照顾你的情绪吗？他看到你不开心会询问倾听吗？
3、你们吵架或者有矛盾的时候，他会无动于衷还是会和你解决问题？
4、他和你聊天的时候，会和你一起规划你们的未来吗？
2 O; w% M0 [, `; W8 X9 v5、在他的心里，你们的关系排在家庭和朋友之后吗？他会没有解释就取消和你的约会吗？
# I; a. j  O- a5 R* c0 r6、和他在一起的时候，他会避免和你提起未来吗？
6 C* J8 c4 l+ h: }9 C$ n+ P0 Q7、他会不和你商量，就自己决定一些可能会影响你们感情的事吗？比如说，他决定离开你们的城市，到异地工作。
8、他会主动关心你，让你感受到他的爱吗？

: c! d$ t9 ?' n# _1 _6 @这8个判断标准，都是衡量他是否愿意投入这段关系，认真对待这段爱情。
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5 z) L( C1 N+ a' @8 H说到底，爱情就是相互在意彼此的感受，享受同等的爱，给予彼此的爱。
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4 H" ?" N" k9 q  k. _让身旁的人体会的幸福和爱，才是爱情里的准则。


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陆琪写在最后的话：

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+ q; `5 U. Z* g9 p遇上一个“爱无能”的男人，是爱情里最让人心痛的事。他永远给的是有保留的爱，无法给出承诺，无法真正走进他的内心。所以在爱情里，要找到一个对的人。

: `( P' T  K. V: K我在“算爱研习社”里讲过一课《超准测算情感模式，让你的爱情少走弯路》，里面有全新的情感模式测试题，一测就知道他的情感模式是什么，适不适合共度一生。
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