已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

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作者：meiyayibu   

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们会拥有更好的关系。

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——小婚家

    
01                   
有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。
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) v0 [7 f6 P# F" h! {. p9 h我说，看，我这样拍蒜多快啊！他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。
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5 a+ y9 l4 R3 r/ q1 {7 I" o3 H0 x他剥的蒜，我留到了下一道菜用。
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3 ~  U, C9 S4 u2 W  T2 K- |: G认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。

我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，

原来你以为自己已经很了解自己的伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你们并非全然了解。

5 o( }# C3 l# x, t& X好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。
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相识十年，我们慢慢磨合，也彼此影响、相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，他开始变得更有效率一些，不求面面俱到。
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02                   
你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？
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其实这不叫三观不一致。
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我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。
. w  G' C( {, {, v* \2 }但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。

0 @: A, q' I8 I: d+ d这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。

8 e1 H+ O! d0 C$ j! k* i" M1 w8 Y当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

8 E$ C4 B9 ~  @2 ?知乎上有人答什么叫三观不合？

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“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
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5 w6 g) _: l' V) g7 l% i0 O你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。
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你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。
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其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”

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如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？
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非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。

有这样一对夫妻，
* f. r: @  j& o+ B消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
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他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。

  G  |7 E* \8 e: ?8 ]- T有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。

1 _$ U" G! |: B& w: x他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
+ z) M) ~4 o) V4 q有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。

3 e( l5 b: U9 F! a妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。
丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。


1 n, N. e& j( ]6 X) [进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；
2 O$ S5 R/ |) |! _' L7 k女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。
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' j0 H+ B% R" H0 M其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。
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一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。
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4 x; E  ]* _' @8 l可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。

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( j6 F7 K1 J% B8 F3 A3 f, C. O在《非暴力沟通》一书中，
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
+ _( z, K0 ~% x他说：
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“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”

$ Q- R! J! r6 h! e! J我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。
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不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
+ A& P2 [; X1 g+ f/ ?- u要做到这一点，并不容易。
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还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。
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  M2 A% @% \* E9 w' A要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。
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3 H2 o& E  Q1 ~说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。

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5 q! j0 F( }/ G4 Z; E% O7 b8 v) p  q我又想起一个来访者的故事。
+ A0 W* S2 x0 b3 g' [小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。

8 \: S0 c$ s7 \小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。

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相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。
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+ t! t4 D  y/ j2 J( a  n  p  o/ J8 ]他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。


, X) f7 F- |, G( z6 Q( y  B! m$ h1 A但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。

5 L% [8 \9 T) E- j! q小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。
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当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
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' _' B! p: S0 I2 A5 h' P于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。

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总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。
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2 o/ b5 J" q' H$ k0 q: U; [9 p关于作者：meiya，畅销书作者/书评人/心理咨询师，四年咨询经验，个人咨询与团队带领时间1500小时+，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”（ID:OneStepUp）改变就趁现在，成长从心开始。

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