“我们终于无爱可做，也无话可说”

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0 o* C6 y. L$ J4 T# H& ~' B好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：


8 T# Y  m! Y* H1 k8 J; E“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


# f& A4 P( w/ R“那要是60分钟呢？”
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' A* Y  N' r9 z$ J" G8 {“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


1 x4 c. G1 c/ F* n* E- X“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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% G- n1 `8 q  L4 k7 o4 Y“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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8 r. ]! M) k2 J. o. Y$ ~但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


/ u5 Q* z* e; `/ C4 a无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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3 S( L5 l' R5 x' i6 w. B# Z) v无话，才是婚姻里最大的痛。


知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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$ {' ]/ a3 W+ o7 E有个回答是——


“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”

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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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/ ~, Z6 B. w/ k! _0 o$ a! F这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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# [8 g6 w% o& p9 U/ H% j9 J丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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( E$ Z! X/ [. P5 {+ W4 k, B. a% Y* X当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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1 f% x  o! z; r. y. f他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


9 K. m0 [; p# z- u7 W# R! |小晚最终选择了离婚：
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' v! U+ F& F2 V& ?5 u. X$ h/ }) i' K“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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0 ~& Z& g3 n: h而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


. Z1 X0 t2 y. R7 J+ T而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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- L  [6 M! s; v朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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  i- j" D) q9 L% `+ M) f0 y我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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叫早。
回答是：“哼。”


" q3 \% y: _  Y/ c3 S8 u临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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  ]3 P: `9 J& J4 k3 c9 A3 k索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。

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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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$ `1 F7 ^8 |; P1 W* C) D$ Q6 a# \对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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0 |: Y4 e8 T$ R- ~/ F9 C9 S每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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( H) E. T! N5 K4 D% g$ u- [: \3 n“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


: X) K, u0 }5 o0 S% i中国式家庭的常态往往是：


  m  k. p  m( g0 R* f丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。

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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。


你睡在我身边，我却走不到你的心里；


即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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- R3 E7 k6 V* t% }7 K( w; w我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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% i9 l* k/ m2 {7 g真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。


5 K8 k8 C& S! A6 n  D2 J9 d, L纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。


5 N1 S3 e2 [( z: _* z+ ~- [3 @从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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2 S( s) O4 w# Z- v& ~8 o1 u
2 e/ T. b1 R: R! T8 `5 V不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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! C5 P5 ^6 S2 j而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。
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, D6 G/ }* _2 s1 L+ Z6 d所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。

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+ D9 [1 f" W6 R0 u, `6 k上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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) t4 Y4 O7 Z  M真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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- s$ P) _, X; v, D; E. C最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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, S- G' W7 B2 v; @& V/ b  U用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


家长里短，生活琐事。
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; @! k& L0 @4 m% I, [每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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' o/ O8 N+ W6 `* }( J- Y& i6 E作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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/ {# ~. m5 {5 Y5 `% p3 _) W. F明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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0 r/ e# b1 a! _2 E, A+ O困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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7 Q( s! P) p3 F+ ^" @& E$ E好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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5 y" f6 I3 X5 Y, a( A那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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1 f0 B2 u5 X4 U9 p3 E% [+ r& O) F有几种方法，可以与你分享：

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* T1 B8 d3 b  u0 Q- {# f; k①找出两个人的共同爱好。

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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

2 I7 K' W+ h) k  ?  ~
喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


& l& c. P& |2 D6 O喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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/ s  Y" u$ |* U6 J# j) e3 }试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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) q/ B1 S8 s/ ~2 ^7 `2 A1 x
$ x7 [: w1 g$ M在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。


两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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* b) Z8 i; E) \  a; Z" q过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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( x) @, g- x8 V& M9 E! N试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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7 Q4 U- v  R1 ~" \) h5 t④偶尔约会一次。
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/ W8 s2 i% k- q! W1 r婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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8 s8 ~6 x3 q' t% Y& m% l" g7 j可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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; e1 @! e3 E8 N3 }而不是一个心不在焉的面具室友。
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—《END》—
9 N6 _4 |' C) u, X文／周群超 图／网络

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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