老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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# m/ M9 }4 ~- L" Z一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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- g3 D8 G% ]( ]# }1 E  M" }/ h经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。


& m% G+ _; ]# o# D7 ^! Y4 O7 G8 v就像有些人会有的口头禅：

“我男朋友如何如何“
- B# U  m% q9 b“我女朋友如何如何”
. F2 s. u. N$ F8 b. k5 H“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……

* I- C! R, `$ L; X- z
. |4 G" W7 r& ~! q总之，句句不离老公老婆。

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这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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# B0 X$ V" u1 u. g, J, Y但是，

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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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3 S" s7 \3 e+ k5 }( U很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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+ u1 u) @) ]. U/ D说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，

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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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) d8 Q6 ^0 T4 _4 d' F什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

- F' R$ H: D! D4 G+ w恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，

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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；

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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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4 s  ~, v- d/ \为什么会爱情至上？

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为什么重心都在对方身上？

* L: Y, c! x& U
为什么会放下自己的一切？


郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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$ A4 k( o- w( V5 Z7 p, [/ P- q爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


" h( z5 W/ g1 P$ G( l: ^我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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. ]2 X% @4 t- ~$ M/ Y# v心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。

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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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9 C% q* E* p; j为什么呢？
 
从旁观者的角度来看，

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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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8 ~3 Z% q; ]3 h1 Q# [. l7 j爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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, _; y0 a% [" Y她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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' N* b, ~. X; E  q! f所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。


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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
# @7 F) D1 b+ X4 T" q! K当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
6 s% ~' g3 M. P所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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  T' F% b% u8 [# p9 z  d爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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02                   
6 D$ o3 B2 q8 z为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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. _  ~: |6 T+ {. U. D3 Z所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

; W6 c) o. ]" Z5 n6 h9 ^3 C7 U但是，
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随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：


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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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2 _( y# N7 ~  a+ @" U在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


; X* A1 [+ n" T1 S. X这时候，两个人共生融合为一体。

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/ l+ n* a4 B& u% [6 O0 S7 C与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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$ @" ~% q" i5 V* m* z9 b3 u  F现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


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6 R4 J; f- U) R0 r% l0 d我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
+ ^# s$ E: _4 j" m6 k  g! x我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

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如果没有了他，活着还有什么意思！

, ]7 Y& |$ _0 H7 `6 _/ G4 {这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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- x' \: B# B7 l+ z" E3 T也就是说，

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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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8 e# \: h: T( R) H" _0 k% ?这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 
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' z& c- [2 i9 n3 T3 k9 c3 J- g有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。



她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
$ Z  n2 V4 x+ f/ B男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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) f/ O4 t3 Y5 c  x1 H只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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% F2 X. T5 q) f# D1 q: p这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

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04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

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0 L6 ?) u/ ]% G4 f这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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: b# t, v0 N# X' T9 m- k所以，
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$ O# y8 i4 s2 s* p2 @; C
; e0 b  G$ B3 ?. j6 r! g2 ]有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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8 o9 ]# `, Q9 w* W4 t. }$ L# m- F
所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。


' i8 B3 n; V% b2 L5 n+ b因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
1 D) E4 w& A9 w/ L# Z8 h9 O 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

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你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

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……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

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但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

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虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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# S( ]7 n3 d0 y1 E# T, l关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。


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