老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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% x2 K/ \- R1 M一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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0 M+ c9 E( T' b8 J
; z, A3 s6 r- C6 v# R经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。


就像有些人会有的口头禅：

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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
# A  M& }0 ?) b3 }1 {2 K2 h3 I& C“我老公怎样怎样”
$ K0 E2 S7 E5 B3 m2 [, o" {“我老婆怎样怎样”
……
5 s: B( A* h  n) p4 {

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1 f7 h* j8 B* p, ], t; X总之，句句不离老公老婆。

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这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，


完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


# G2 z( }! g, }/ k这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，


很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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" K7 j5 P4 D8 n, ]) q6 i  Q& G所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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# K; F- a! O% @3 B6 Z

图片源自:《女儿们的恋爱2》

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4 N& V; d$ O2 X: G* [什么是恋爱脑呢？

- ]" w' p: D& ~
# K% u  }$ f# u/ ?6 C9 R2 o

网上的定义是：
8 B7 {# A) n. w- h# J3 ~网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

# M( a* X$ L4 Z6 O( W; A
恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

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为什么会爱情至上？

- d4 J  z9 ~9 @, y! K1 W/ h
; `6 X& y  x3 r" ~为什么重心都在对方身上？


' K1 k! v8 U9 i" S3 Z; a为什么会放下自己的一切？
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% N4 e! f/ H5 m5 z. o
郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。

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01                   
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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- \; L; s7 H5 W2 @/ A& D但到最后，大多都反目成仇。


- c% Y8 ]) j0 g# Z% Q2 M这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
 
从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
2 P1 ~" A. Q) X+ L3 D$ T8 j爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
; ]! ]  f! n" `+ _, J她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

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/ G0 r1 G$ P5 W同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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# @4 T% f! w  X7 J/ _因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
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  z1 c" C! g* t: {" {) N所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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02                   
2 d2 V4 r/ h- p) R2 ~* J8 q) z% Y为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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1 I+ v) i2 o3 Z8 _/ r1 _" ]8 [婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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/ ?2 }. |' n: g! y# I所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，

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$ C$ t6 P0 v. x/ R3 l$ m6 z随着婴儿慢慢成长，

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) }/ G; V& n& q) i( r. A他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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6 x8 G  O  ~% o( Q在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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% _# g# v: q- {再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

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% [1 U! R3 Q+ A, f$ t0 r* {" l当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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* M; T$ r& u7 |$ t0 v
' o+ c/ @" n  B这时候，两个人共生融合为一体。


与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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4 [! G1 t' ?+ ?那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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) f$ u7 K0 [* o! c+ o现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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( a" H" S9 U% Y如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。


只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。


03                   
* B& Q" l8 g! s  D  C我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
6 a% o# H! Z6 _/ Q$ h0 I也就是说，


4 M' O. i* Q$ V可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
5 |9 V; r' m" K; q8 F每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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0 T, h9 ~) O' _9 S  n" c* J如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
1 {& N7 S5 f$ ?; r这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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5 B! _% B8 }* `

有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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! v5 I" [3 C, i% J5 [! a+ L她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
《少有人走的路》里面提到一个案例：

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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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- ^: J& |0 ~! X1 _* Y' o但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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3 u: F+ F* f3 Y# X& U2 U2 e男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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% E. s) z& o# w只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
1 f- k* Q9 `2 ?

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把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，

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有网友说，
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" {% H) E) o% p+ V
恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
1 j% |. x  q, q% S; A. ~

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。


4 ]0 K5 I7 L8 Y: |& x% n所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

5 ~* R2 G% Q0 k4 C, J* b6 q
因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 
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  b6 L) x* O7 `惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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0 ]2 \7 S% F( B7 z理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
3 s. J# O1 x0 r5 Q/ K9 _% s爱与被爱，都不该成为对方的附属品。


你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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  n4 u4 |# ^& u- C; B

你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

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爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

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……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

% c5 f) ~! d6 I

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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7 {2 v3 n. [* P& w$ V' Q关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
6 T& k& Q, y: x' m& \. b6 T+ \* G本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。

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+ [) W  y$ j9 a3 R$ ]& H& H- v: `来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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