老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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* c; I4 M9 c9 ^# N; i4 }经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
# N+ a3 @* N; W9 a6 L  z( w& I
: x7 U/ j& j$ z# ]
, k" i2 G$ O2 r6 S, @就像有些人会有的口头禅：

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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
% I' m4 n. U$ B“我老婆怎样怎样”
……

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总之，句句不离老公老婆。


- W* h( d! \2 \- W, Z) H这种恩爱自然是甜煞旁人的，
# w/ U  d- D2 a$ o: y2 c% R

# z9 y' [* ~# B0 P; S2 |但是，
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+ X: c3 T+ R$ V+ H' a/ T/ k. f" x完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，

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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，


说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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. n, g- F0 [% ?8 ~所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

( [: D  u# u: k/ ~% o; x) I恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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# U6 b) u! L2 T5 i% F! ]就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？
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为什么重心都在对方身上？


' t$ N2 o" }. g0 i9 ?8 h为什么会放下自己的一切？


郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。

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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。

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1 G$ S. }5 ]- I  k+ X这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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为什么呢？
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2 |: {5 H) i  D; i) X/ k" J4 n从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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7 L( T5 ^; H% X% \/ t  A爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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0 z* N% i: Q4 O2 a所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

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' ~6 r. |  X3 Q/ L4 H同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
1 O# {% P5 `, T1 U1 y, w当她被拒绝的时候，就产生了情绪。


她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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8 {" c& V7 n7 W$ O因为，她把恋爱关系母婴化。
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


; S3 L3 n% O4 C  P4 R1 \/ L" E我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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# b" A( J9 `. x# f0 w为什么我们会把恋爱关系母婴化？


+ `( M# e( D* ?* a" S& g要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。


6 P, b+ [5 s9 y3 {婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，


随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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9 C5 C- V/ |3 j, P) i8 q再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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9 G9 }7 x' p" E8 S! k; i- P$ ]当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。

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9 X- {. z4 j% w* P5 d这时候，两个人共生融合为一体。

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5 P  z) c) X  P与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


) N  O# u, j  A6 i) s那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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) I5 k0 R5 U. @6 G$ Z/ Q现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。


' U9 n" a! P# x- T0 V2 k7 K只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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( z% |1 F7 w  q我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
, w& j% b8 R: o! q5 L! G也就是说，

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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。


如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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2 V$ P) w, U" O+ T; m

# ^- U  k- I( W* ~* |) t( W  l有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。



她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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* A1 U3 e1 G+ |0 M" ]2 l《少有人走的路》里面提到一个案例：

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
* ^1 K9 k8 c# z# S 
/ X( e  c3 o8 G* a但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
5 L1 G) f6 `# P& x" t* _: g" A男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

2 G+ c- }2 O+ O6 ^/ S
: E5 Q! s* H- A) V5 m只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
# g) l1 M7 _, T- r& i# q6 ?/ m
+ h6 H  C0 o  A0 s0 N/ R7 v! z
04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，

" Y! o  O6 w) }4 X
$ L' U% n4 w# k% N; O有网友说，
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  X& @1 j* T5 e/ I恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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& c5 n7 Y4 j: X% @( a1 [( ]在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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# I. [5 X* z* L* l7 C' w所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

' E* k- U7 j/ _! H* e/ ?, f! n  s
$ t2 a4 M; v+ S- e) P1 o2 w因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
4 B( {" y- C/ I/ Q2 V9 A 

$ r: H, b. R7 w# K- w- g- m
9 t; B( U, {4 n2 {7 b惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
; t1 \; d6 A4 w$ B2 X" ?! N2 r 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

$ B$ x; Y6 K6 t$ J) i: h! J* ~
& s3 D$ V: M" ]  I5 {  D- j你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
& b2 N) B% \+ p5 W; N+ k) V

" [  e! Y2 ]0 R" D

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

" ?9 I  c7 t1 u" l! T' n' N4 Z

爱一个人不等于把对方束缚起来，

8 x! g& j+ {/ B6 I/ y

爱的最高境界就像

$ O  B3 O9 f) d

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

  U* q1 I4 l# A

……

6 ?9 d) G1 y8 ^: [6 |2 u

7 r; n( R$ ~: g- k9 I+ O0 o2 E% J

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

# T! b( q& i! i! e, Y1 ?

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

5 U' V0 w6 \$ x9 T; M( a% _

你是你，我是我，彼此各不相扰。

! d" _; p+ C1 ]/ _$ T

——纪伯伦

5 l$ Z, \5 j. f* d  @" A) s
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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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4 L3 Z  H& e+ \  y. M( @
关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。

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