“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

YYYLLLYYY888

( r& h  g9 L9 a

: k- n* J. W+ Z8 v+ u8 D

作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

) V" x$ B  l" ^5 p8 E) T# V6 I

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

; j) j9 n! G; [  k- C


( s8 Y4 y1 N6 V% ~$ d
  S9 a1 `/ G/ Q7 d3 F6 k/ t* h+ P经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
% N$ L1 K) ]8 x' ]3 W
' ]) A  _+ ~( y$ Y+ T
为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。


今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
: e; ?! \7 \: D

——小婚家
5 C, J! N0 m/ c# [

/ }4 k4 t* c% y% u+ m4 ^
- Z8 s' u! n6 O3 V2 r: i3 A" y: e, [
9 r% ]0 L9 W% x, j$ N    
/ _. Z3 g2 @4 z8 s* S& P01                   
她无法完全信赖任何人


8 _* A9 f/ _# W1 x: M( b. u! ?李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
: n/ p4 M4 @5 \8 Q6 K4 _

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
: m9 O; m3 P) m+ I当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

( i5 |+ a; Q" q: o+ ]5 l+ B& o) ]
" r0 [* B: y# A) w- T8 i然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
" U) `# t9 `% f0 D' o
! ?- E$ E5 d; D7 O  Z

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

" `& u4 F  C5 r/ T' l. G

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

5 g; Y& S0 x( r4 K
, Q" U2 D& J% H4 X5 V" `而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


李冰受不了自己的拧巴了，
3 E( t' r; M. f! q) s
8 l: H* O8 `! v/ a/ z' d
, x4 @2 x$ c, F0 @( x; X1 t: A, F( ^: U# z

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
2 P  O! K/ R. ]+ w! y9 N" a
, z2 c+ ?( T7 i1 B: R
一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
- F( i- A. s0 H

2 N; p* }' C7 @; i9 N/ g
7 F5 ]/ r. Q& M# X, I: b3 c这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
  ~! d$ l. j7 _2 l" q

/ W5 M: s3 H# w) z' C! @我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

) a/ d# f- N5 Q: |
/ B" y6 m. q, d2 @1 A7 |9 y心理学家金·巴塞洛缪认为，

8 ~, l# Z& b# m/ {) L4 w! [
每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。


而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
. g$ `/ M4 |5 }* T
; K: ^) r! K/ Q6 a; v7 Z" [! I

“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
, A3 ~0 V' C& i' O6 c我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
  n7 M( C! K# p" O% J每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

5 S& M+ x4 \" G/ g  z* P! e% D4 l于是，


接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
! P. b$ S" _7 v9 b' t# X& X, s

/ a. o! w. O$ n2 G4 d* o7 F但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。

$ y( Q# F7 u* L8 A; n  `
不能轻言离婚的她，
- C& L" Y" b3 I" S: D/ J
2 D% E! l7 U* ]$ Z" B" d! \* `7 x
% c2 ^$ T1 }6 U8 l0 `终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
- U7 E- W0 i. [3 Y- |& G
9 d- T6 m6 [+ ^$ @6 S1 U7 V
02                   
# [; n* w$ W; P3 g! |( z他们的爱，原来有条件


. O3 F  g8 x. d$ r面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
- ~/ K: i# j) c/ G+ r
6 q0 v* n& S0 M# u5 E
5 P6 z. R0 A: l

“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
1 e1 |! O0 d* P+ E: k在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
$ d% a+ A* v1 w  n( `所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
' m" c/ i- `8 |; i5 N* ]
+ O; h% W0 @, V) A# U- X, v
, Q& I' [& B& a! _/ |! r, s我问：“你的想法是从小就有的吗？”


: ?3 S5 F: F* `6 g擦擦眼泪，


; c# X2 o/ @" Z李冰开始一点点回溯自己的童年。
4 h4 F$ @  c( l: a
小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
- G# l7 s' r' I
, G0 l2 x, P3 n4 d# d" N& d
所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
" ]' w/ h  v5 W' _

“你现在回到父母家，有什么感觉？”
/ z) A3 m8 k8 q" q% S

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
5 w+ Y7 n# F+ L8 M
& O1 y: C% l0 k; }! v' v7 ~* u
妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。


我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
0 h) I0 ~. Y6 g6 j3 b2 I

& J7 F) t- Y+ f3 @; t
  V! k" Q( L' d$ w! q0 U1 Y“没错。”
% w# l4 S, E& g

3 `7 _1 }" N2 n( R+ e( f, c我点头说道，
- h2 y/ v- u9 k: f* s( O) q
. t( f9 Q$ y6 n
5 e5 H2 F9 S7 C

“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

) `7 C& l" N0 e7 @' g1 M4 W
李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。

“是的，
* Q5 {, B4 m) A. v% G; Z$ }
* ]4 h8 e, S) ?4 }- V- {- ~
9 _' Z$ }$ l8 N原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。


我还记得，
0 e+ b$ b( ]: T7 P4 k0 \1 \. e
4 A1 z1 e% z0 C7 T6 h- q
如果某次我不听话、考得不好，

- o; U( n) z- D9 e
* S. a7 c& R/ F6 {) X/ @, }他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
* p8 u! W2 x/ Q  P5 T" N4 y* @

听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：
: r! m" f, r4 Y7 F, M& w( m  l
* a- R% ]7 U8 Q$ r

9 S* |) P# }9 l; Q$ L要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
4 d0 D7 w) P6 j: `1 z5 o

+ H. w7 C; J" [! a* k% [于是，
4 I# c* T5 n2 _; i5 y
$ [- i' k. g4 \0 Z9 t& D
你只能无意识且尽力去维护这一切。
6 J3 {+ O$ C* m$ c

6 P$ k* [0 b# N+ t' @5 R而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
. f4 e; Y6 p  g( S% Y5 V& K* ^& b
+ D. T& n4 v: g: d1 S
你看，

& \& W: j2 J7 L0 z
% f/ B6 O5 g; X% F在父母‘爱’的包围中，
: t" X& a4 [) J# h& i  ?

你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
7 s/ r' T0 `8 Y, _& Z+ N4 Y& s
9 l6 C* \% [- _& v  w# y& j0 x2 q
而实际上，
5 z) i0 M! \+ m
  Z6 N5 ?- {. G1 q1 t" {3 V
你心里是很排斥这种童年的，

$ t  |$ `6 N" t; k
5 F8 j- d3 ^. W7 g7 n( v所以矛盾从小就在你的心里种下，

- Z7 [) l' S9 d' a/ O5 `$ y让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。

  e% k" X6 t" }; r0 ?5 I
# v" F  T- [) I7 b& O; M6 ~; b渐渐地，你就成了现在这个样子。”

, z8 D5 O2 o5 H5 @0 T: M“是的，是的……”

% |6 F! y6 g6 R* I6 b9 Y
李冰的话语里充满了无力，

9 P8 G9 G; L- s: H+ E' h7 D

“那我怎么能改变呢？
我觉得好难啊！
+ m$ [; V  o6 D4 c; ]我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
3 T% s4 A/ ~7 f5 I7 Z8 S9 n但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

& i2 Y7 Q& u  }, r1 \+ k6 J03                   
你才是自己的“终极拯救者”


8 ~/ y, u$ W) b8 D9 o- F' E/ S% w“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
  s, m; ^4 E2 a' |+ e3 n* v
( g/ M! O+ [. }4 D! d& Q
李冰的疑惑更深了：

' l2 Q7 k0 V4 {- a8 {- O' K
“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


我摇摇头说：


3 D. o- z; @$ |) P0 C

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
7 A% K8 _; d! U) F' r# s' }' P但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

# W$ Y4 \# t6 d# S8 y

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
) ^4 B, c6 A! ?( X4 |% I因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

# N8 h3 s9 k* [+ a
6 q8 p1 O. K& B% w* M1 _1 H李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
: E0 b  y! c2 u* F

4 p( `( o- G# Z7 s' l6 e7 ]! x' {8 n

“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了！

" M! |$ R5 W) G: `3 ~3 a3 \
( \# `" m4 i9 n6 e1 }# r你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

7 J. t6 X' W/ h( Y0 k" y, q
. l  [' p5 @4 g" ]我握住李冰的手，

: G" `7 C( d' X3 U* d8 y: u

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
7 M% z. k3 W% F, V. c( i
+ [$ y1 C& z0 E- Z' s你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
- H  X5 R' }# i! C5 _: J
“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
/ g0 {& }: t4 B  b

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
6 W: L3 e/ K% C* X. B+ A# C
  Q2 ~5 I# f5 j& h  y" z
2 n( s* U* w5 h! W, f/ V‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

& U& L9 |  i* X; x2 R# A& W
或者干脆放纵一下：
1 F: q! W* B. [
2 `9 ^) `1 x8 d+ u) k' A1 M4 a
8 G, r" c3 ~7 @1 S& w‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

: t  o1 [% T3 G5 g0 D& Z: z
你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。

% w  p# }7 K- V& y& E: v4 x5 G+ w
/ J% o) u* l4 _2 ^李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
- L7 d/ [3 z7 `

% n: m1 j: W* P! e4 ^
当你能开始接纳患得患失的自己时，
  G# h! d) J. D
- ~9 }% r$ j  e1 s4 T+ z3 {( K
相应的回避行动就会减弱甚至消失：


没有了压力，我们也就不需要再逃了。
- ]2 W# _; X: ^

半杯水，
5 |! }  e  g/ N+ m0 s% \
0 ^1 x" U: w3 M0 ]( k7 v  j
" \$ O( g5 m' V3 }, q有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

& m: g7 U8 c; _7 m
+ _$ Z8 m! B9 ^+ p; Z你，愿意怎么看待自己？
( a8 n; P2 m/ l/ ?


5 f2 e9 ^$ ]9 Z. }6 ~, ?  i
* X" Z- ]1 k; \2 ]
4 L" W' r& u* L7 P
4 l$ x7 M: U- Z# x6 l# e
关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
6 H8 h+ t8 v, Q3 D
$ H8 G1 k. E! \
) j$ g; P8 ?& y, z3 I  I3 P小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.结婚之后总觉得灵魂无处安放，该怎么办呢？ | 爱问小婚家
$ h. i; B4 y* s. d0 ^! V& [02.失去子宫的女人




5 A( v/ Q. N! F6 N. X3 F+ v

【点击以下关键词查看更多内容】

4 s2 n% @- g9 I' h0 h

亲密关系｜沟通｜婆媳

- \. n' W" H. Q% R

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

, C+ c1 y' g" T6 B- d

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

. L) f; z( d& h3 u( a1 K

6 X) c' v, Y1 G

本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

) p4 k# y. {; I' l4 H0 M

1 r6 ~) S% H. I

, q- q% y* b" `. a+ H8 j. |) b9 k0 J( X

投稿邮箱：653259041@qq.com

$ G1 j; R" B9 p0 M7 k; S4 @

转载及商务微信：jiaodanhong003

; s, {. }7 z& W- O

3 A; z* e3 ?3 |- K- Y, ]↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课
) P1 h  _1 t5 \7 H
+ [& T1 C3 b% l来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！