“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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& q5 w7 _& d6 }) u8 W4 A经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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8 ~- w" T$ E; t2 y今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。

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——小婚家
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01                   
她无法完全信赖任何人

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* O$ A8 }( m3 t, J7 Q6 y: V2 W李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：


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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
8 B* p" r7 ]4 C当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
! _% s% }& S# q  ]任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：


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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。

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李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


5 Z  N! |' B: Z1 E一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

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+ G; S0 \% k; ^4 k# ^- W8 \# C我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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% s& p( I, {# `% [$ _' x7 H& C心理学家金·巴塞洛缪认为，


每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
! V+ d$ `/ J7 z  m) r我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
; I4 R& G5 s! X8 @& w. Y) W% O' g" r每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
3 ^) `3 s7 s% D1 M& x* p7 t+ G8 p3 C- ]既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

+ K# j' B2 o) F) H5 J3 P于是，


接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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& \1 G/ d3 u/ M9 J' W! n9 g但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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不能轻言离婚的她，
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. `/ \4 x8 O9 V% l终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”


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1 d$ e1 k+ o. D! ~2 J# u# H6 }他们的爱，原来有条件


8 H2 P# F4 l6 `' ~* ~' v1 f面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：


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“你知道吗？
: ]! O, W% r; `$ ~对于大部分人来说，改变是痛苦的。
7 T0 J! y$ o  c' t5 e在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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, N  K) T' Z$ n我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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擦擦眼泪，
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% c9 w% c- a- o* z; S0 m  i李冰开始一点点回溯自己的童年。
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小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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“你现在回到父母家，有什么感觉？”

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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0 f3 t1 |) V1 g, V; N/ S% }! |妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
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9 ~$ ^8 n: y7 B* }* c+ C' [我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”
, F0 V. x- [4 u4 I2 O, T  m

% F( o6 c  T- r" b3 u3 M* T我点头说道，

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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。

“是的，
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3 f! l5 C. E( D4 a( Y! P3 W原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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; y1 K2 m. H5 S& G我还记得，

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如果某次我不听话、考得不好，


3 r1 O# N  j5 d" w% M! z6 ?他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

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# Q5 k4 C5 K2 ]听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：
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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。

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7 e* \6 R: z: y2 y3 D于是，
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你只能无意识且尽力去维护这一切。
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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你看，

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, a5 K: X+ ^2 h2 N' [+ C5 Z2 W$ Y在父母‘爱’的包围中，


) S1 {# {1 D5 c! I你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。


5 k! Q# v) V6 v+ _而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”

' }( U. a1 P! g* H3 Y“是的，是的……”
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李冰的话语里充满了无力，

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“那我怎么能改变呢？
; N9 \+ r! [* B  A4 Y: C我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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# a9 K/ {7 ~; Z3 i. P2 {你才是自己的“终极拯救者”
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* C; l, M4 r# X0 d6 w8 _, b  U: k) e“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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李冰的疑惑更深了：

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9 K( T% q, H6 [# Z“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
& |7 |' l  ]! Q" M  a3 n; M如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
: J3 I% G4 K- A# ?1 H$ F+ n但如果他们做得不够好，你也要理解，
2 _: r  X, y+ i+ ]因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
( Q4 l8 X& E$ x4 M你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

0 f8 ?! U: D2 ^% S李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。
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( }' {8 m* M& Z, C; [6 I你已经显现出自我拯救的征兆了！


你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
8 o* b4 b3 I% @6 O& e3 s2 L) u你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

' C+ Q4 c( l! S9 B4 l8 v“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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或者干脆放纵一下：

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$ W; i& I6 s6 O3 }6 P‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。

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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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当你能开始接纳患得患失的自己时，
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; _' \/ [) C1 B) n6 K
' H* [2 J/ b" n. [% z( s相应的回避行动就会减弱甚至消失：

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没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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半杯水，


有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

0 V+ b; m1 P: D) O( R( D6 a/ e+ r3 K
  _* G; s) p8 H/ Y. N. u. X# W+ m你，愿意怎么看待自己？

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3 X9 m4 }" r; J" H+ \, n: V* [关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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3 _8 w8 N$ {& ?1 l来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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