夜思|夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴

HgauPlkY

小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？
/ ^1 p' c6 {7 M; B
) {) b: i/ b& J5 B( o& c$ F( I+ ?其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。
- r. i! m8 h0 c) |9 {9 N
$ m% n9 S& W* r. O# [" W5 x3 ^1 Z4 I+ P推荐给你，静夜思。
3 m5 \. U8 G6 o, _, Y
夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐
6 z" A5 u; H, {0 A- W

' J# ~" {% k9 ?% |. N很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：


亲密无间、想法高度一致、无话不谈；
4 X: a1 Z6 S# l
8 t9 b3 A) [0 g0 D. E2 v' e
TA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。
, Y+ d" @3 T, m" q' `3 A
/ G" k5 z4 Y% O
0 e* e. c- C( s) I. r$ E, ~这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：
( K2 P6 c2 S# h4 G

7 B0 o& O5 l6 W( K$ w( D各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。


最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。
) A9 Q8 J5 L( ]

9 l( {& Z  l: z4 t这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：
; M. z1 P3 w" C4 W. w
% T# V6 T! y: P/ A% [
; z* }6 G8 `$ O) ?! ]4 ?亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？
+ R& [5 H3 w1 Z

2 w1 |5 w1 k! E-01-

+ P' j# C! S! R3 j3 Z

我们对陪伴的误解：
+ p) f% u) z0 m. g

当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”

# u* H9 ?; L- g$ T9 N' m7 m. {
1 B* R" X$ ?7 O) f1 I; M最近有朋友和我倾诉。


她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。

% H& I% \. ?. [( p0 v
不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。

/ H1 g& t, q( p5 _! N, l0 m( M
那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。
 
% d* A  v/ n$ D& z于是他们走到了一起生活。


' t! I$ r. ~' n5 j- G' Z可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。

, l7 m: K. w6 W0 d$ Q; H
所以她产生了“他变了”的想法：

% q- ^, K8 V6 h0 B3 X) [3 Y  U
他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。
1 L* y, a, s. G3 Q
& u/ r1 |1 M  R/ F' }1 e
但男孩子的想法却截然不同：

, C3 d( g- ^7 w6 U8 g5 R
" p+ O2 ]3 \7 j" g  c) ~; ?他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。

& z3 C' Z3 f9 U; ?7 @
$ {/ p  f  R/ @- `! |( q在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。
 
: ?  [( {- Z' d0 ^" _有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。


! r7 C) Y7 ^* l9 d$ M) r. J% ?" n+ p但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。
( ]$ M6 [: l. ]6 h8 [0 }3 ?8 V
, Z8 {* {0 l1 Y/ c) _5 d
% ^$ d  @* Q& w

-02-
: V' m9 w; [) k3 m7 `+ b+ S" D

我们要允许感情的连结

% f8 E" ^8 p( K6 T" u  V" w* `( j

以另外的形式出现

社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。
; `. f$ F7 D% F4 p
这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。
但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
6 z% V( g$ a2 j) B% n8 K而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。

而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。

当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。

-03-

在“语言”去不到的地方，

“无声的陪伴”也能让关系走得更远

- U7 }: o; Z( g  s* ~7 ~( p
# }, g  ]+ _/ ~$ U0 [7 W
对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。
+ g7 n' L/ ^* o' P7 f- I
4 w' C4 N& v' k4 r8 g! e
反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。
 
' P) ~! o5 {' y0 [9 q$ }' K$ R有时候是他在低谷。
2 m& d9 P7 U5 G5 q$ p8 F

4 J3 j# G. [. P! |. @7 k/ c婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。

% [( n" o  S* r2 I8 A# U% h# ^- M
因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。

( \, F5 S4 f* M' S4 _9 ^
6 z2 b: N- E. C但我知道他的疲倦和心累。

/ a$ M) s) Z$ i, q8 ]! \7 I
于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
+ V) S+ W8 P( }7 F9 E9 T 
说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
 
( y2 Q5 s2 H4 {! j8 _$ P8 g; m有时候是我在低谷。


前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。
( c) @# M) H' N+ J# j2 b/ x) f: o

# v1 |9 {6 ~- T1 [有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：

2 C. Y+ H' G  z- n8 h
9 Q% m9 Q' m' J5 k$ ?“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
 
现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。
' e( j- H) f7 |% m& U
2 }2 C+ b( i  e/ _$ @

-04-

怎样才能获得高质量的陪伴？
; a1 @+ }" C) T' ~) V* \4 y2 c

8 i  h. W  U# M" p, x这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。


在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：

' K" _3 W, [. T; N
  {; u. }- }# S/ n① 允许差异
0 N& J- ~. P$ n( P; N, j5 M  m
( h0 y3 r# T: V  _7 U, k允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。


9 M" r1 @* `: M5 e' c作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：
7 ~" Z* i" t9 N1 l1 e2 p4 A

“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”


② 表达支持

肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；


# i+ x3 X; o, o& Q4 [比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。
; H- I# C+ ?! Y
4 I5 s$ ~1 b& f! |3 b
8 k) K; {4 R/ S: ], q) ]只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。


7 T6 Q" L" k7 b* [③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”

4 x  _3 J/ i2 \3 u8 @0 u为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。

6 y1 ?7 ~# }7 W
正好比颜如晶所说的：


# V) m. k$ b$ i+ T. W; K“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”

* n" y) N# X1 \$ e/ o" v; ^
( L! @3 S) `! q# _2 n只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。

+ ]( `0 y1 c/ z4 j1 c/ S
7 ]* W7 }  h! w# O( Q9 e7 U5 E3 |7 O因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——

( L, t8 h4 @+ }

你不会急着要改变TA，替TA做主，
TA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。

无声、稳稳的陪伴，比什么都强。

3 s# P; U$ u5 c2 M" r( V* Q( p

$ W, W0 b. R0 m5 b

—THE END—

" K# a9 w5 U% J& U2 V+ \# X
/ P9 [, W* G+ }# }本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心

投稿·合作：yesi@cyol.com

  M% s$ R) p8 J, r/ o8 ~& f$ S7 A

（邮件后请附联系方式）

, U# b- d( y5 o! I, F' w' g' b
7 k: {7 u5 C2 D5 A6 H
$ P0 ]9 l- Q& O; t  j5 Y& {
 

7 f6 A# }+ f' e
. |1 F6 I8 B/ T) r1 D

; ^, P" x7 j' Q6 ?% j( S3 T睡不着，聊几句

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！