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随着《南方周末》昨日刊发的文章，北大女生包丽（化名）的自杀与背后，立刻引爆了网络。 ! P- [7 {8 a5 T
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在女生被医院宣布“脑死亡” 后，不管是其母 在南周采访中对女儿男朋友牟某某的质疑；
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: x4 p4 i3 y' z: T5 t' H还是后续文章《我是包丽的朋友，真相远比你知道的可怕》中的更多细节，都把一场扭曲的“控制与被控制”关系呈现在了舆论面前。 * d/ q$ g i* \9 W" b5 O' s
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包丽（化名）与牟某某的聊天截图
5 @8 V3 K1 \9 U# b8 ^: o精神控制 者是如何屡屡得逞的？潜在受害者们该如何警惕、分辨畸形的关系，并在第一时间逃离？成了众人讨论的话题。
w# R8 F+ H$ Q 精神控制的受害者， 比你想象的多
% d: K9 D1 ~: ?# g9 |! F在被曝光的聊天记录中，牟某某用侮辱性言辞，对女友进行长期的人格贬低。 & Y% l$ D3 Q4 j/ E
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而女生似乎毫无招架之力，稍作反抗又立刻被其哄骗，字字句句都看得大家揪心。
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就像11月底美妆博主宇芽被家暴后，围观者心疼宇芽和施暴者前妻们的同时，也在 惊诧于“ 为什么这么多漂亮妹子被家暴男；
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在很多人看来，北大女生受过更高等的教育，在感情中理应有着更高的分辨能力。
/ }6 j$ D6 R- f. i更何况 从刚在一起时，她用“我最美好的东西是我的将来”拒绝牟某某的控制；到轻生前，亲口对其说出“我是一个毫无价值的女孩”。% Q1 `$ g! t; y: S( p
女生的自尊心仅在一年的时间内就彻底沦陷，则更令人心痛。
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4 |: m* q- c" d 包丽（化 名）与牟某某的聊天截图
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可 随着公众对这场悲剧的愤怒值渐渐达到顶峰，一场有关“恋爱中的精神控制有多可怕” 的讨论也应运而生。
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精神控制的概念，源自一部名为《煤气灯下》的电影。 3 o+ E0 ?/ z& K! L5 q* P
因此在心理学中被称为“（Gaslighting ），专指除了身体暴力之外的，一种更难以识别的情感虐待和操纵。
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自曝曾受到前男友家暴 的美国女演员Melissa Benoist ，哭诉施暴者都是从精神上的控制开始的。
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从北大女生事件的评论区能看到，这种精神控制又比想象的普遍得多。
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5 ]6 g9 }( t; ]虽然有人看完聊天记录，唾弃男方“嘴又贱，手段又低级” ，因此匪夷所思于女生的纯情，直言没必要这么“作贱自己” 。
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但更多的网友对女孩的经历感同身受，就算没遭遇 这么极端的对象，也多少亲历过、或在身边见到过类似的 亲密关系——6 @: ]1 a. l: L: \6 m. x9 f
“和他恋爱的三年里，共处一小时至少有半小时在贬低我，嫌我丑、胖、交过男朋友，一吵架就是这套荡妇羞辱。”& z8 {: W. @' P' w* a1 p/ V
“ 动不动的冷暴力把自信 全都抢走了。谢天谢地前男友劈了腿。”
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被唤起伤痛回忆的人，恨当初幼稚的自己脱身得太晚；
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7 L5 _9 ?) m8 l旁观者清的人看到新闻里的悲剧，则想起了身边泥潭里的朋友，不忍心看“傻姑娘”陷得更深 ： 5 ?$ Q( F8 b( V& K8 G; Z$ C+ I
“我身边也有这种朋友啊，已经受骗三年了，想知道怎么能劝她分手”。 " c }0 |% @$ J
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& w) e# n3 r1 N如你所见，悲剧之所以能引发这么大的共鸣，绝不仅是在戏剧性的孤例中，“软弱的女主”遇到了一个“可怕的男主”这么简单。) X9 F; ~: o! X1 M6 W9 s" X
 谁在为施暴者寻找合理性？* A4 ]+ s1 H3 ]0 U
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在北大女生的遭遇中，她迟迟不能摆脱畸形关系的一个重要原因，是施暴者密不透风的掌控。
v: b8 ~: U. @虽然多次想分手、想逃跑、想找朋友帮忙，可在牟某某的拍裸照、要自杀的威胁下都没能成功。: U% ? o! G$ B3 B+ e M* L7 y( i
 包丽（化名）与牟某某的聊天截图
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而从每次牟某某贬低完女友，都会用“我要爱你的全部”给个蜜枣，也能发现：5 R) F) r/ X( i" c/ U+ O- }# x
精神控制是这段关系的核心，而语言暴力只是表象。# ?1 o( K" L7 @; Y* x0 e5 |
/ q& b; H$ F* D! ^- Q# Q( V9 Z于是当有人把女生的回不了头，归因于发展得越来越荒唐的PUA技巧，也有评论认为是“带着猎奇的视角，忽略了事情的本质” 。 N: \& l) w& s8 g3 t
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毕竟很多控制欲强的人，可能连PUA是什么都不知道，他们的偏执更像是一种自然流露出的、极度扭曲的“理所当然”。
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7 @) q) k8 E: V/ S$ ], j6 B" U( S就像牟某某嘴里的那句“我就是传统的山东男人”，他没受过“泡学” 的专业训练，更意识不到对女友带来的不可逆伤害；* m( G' T: Q9 x8 @7 `
$ Q! A7 J- z/ {( A& y- h* [( s一句“我太爱你了”，就 为疯狂的举动找到了台阶下。带着上帝视角的你或许觉得滑稽，但他成功唬住了女生，又感动了自己。
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《欢乐颂2》里颇受争议的剧情，包奕凡把安迪关在房间，称“你只准在我规定的地方活动”。* r$ T' }1 p8 X1 |* G/ c, ]6 K
吊诡的是，当爱的幌子足够普遍，见怪不怪的大环境甚至会主动为施暴者的精神控制寻找合理性。 a* j/ t& i; V+ B1 J+ \/ o! Q
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回忆一下中二少女在青春期迷恋过的霸道总裁网文就知道了，男主标配是个傲慢自大的变态控制狂，傻白甜被各种践踏人格还要接受所谓的“爱”。
1 q* d8 \7 [) F9 C: A就算霸道总裁偷偷给女主的手机里安了定位器，一句“我要随时确定你是否安全”就能让小白兔觉得自己是“世界上最幸福的女人” 。) y; [0 p- x" W: b
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成熟之后的女观众很少有还沉迷“压寨夫人梦”的，越是独立女性 越喜欢温柔而坚定的、简单直接的、鼓励且包容的爱。4 _! l6 v1 A- e2 }) s/ b
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再回头看这些狗血情节，就恨不得冲进书里面把女主角脑子里的水倒出来。
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而更具迷惑性的糖衣炮弹，是10年前的 大热影视剧们，塑造出的一大批高冷毒舌的霸道总裁形象。
' C" P- g+ z" ^. O+ j比如《一吻定情》系列里的“全体东亚少女的 男神” 入江直树，这两年也经常被质疑：
# v! Y! W' w2 v6 R把当众羞辱讽刺琴子、扇琴子的耳光（动漫版）当做表达爱的方式，是不是也有些扭曲。
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《千山暮雪》里对女主角一口一个“丑八怪”，还经常进入莫名发情状态，连强奸戏码都能上演的霸道总裁，则是这类片子 的集大成者。
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这部至今还被打着“喜欢虐恋情深型剧集的人不要错过”标签的作品，当年套牢了一众观众， 在女主伤心伤身的恋爱里一会儿被虐到、一会儿被甜到。
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3 x9 Z8 v6 [; H; w/ E9 g% ]倒也不是妖魔化这种文艺作品，毕竟足够成熟和理智的观众，都明白现实跟看剧不是一回事儿。 2 z' Z- S. C! Z1 u% u
问题是，总有一茬儿观众还年轻。 而中国孩子该接受的、正确的“爱的教育”又缺位了太久。 当 孩子们只能通过电视剧、言情小说来获取感情方面的需求，所见的东西又一味地忽视了不健康关系中的“鞭子”，放大了“糖”的浓度。
3 k7 |) n6 e: C# g6 B一个恶性循环就此产生。
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2 c4 Y6 b4 v. F4 { 逃不出泥潭的人
9 y# l5 a3 [# `, L \/ ^记得两年期，社交网络上有个小故事：
! M7 |9 ^5 @ h/ \/ |同样是喜欢小女生，小男孩A每天给她送巧克力奶，可只要小女孩一喝巧克力奶，男孩B就会过来用拽她的辫子、偷她的橡皮擦的方式来表示吃醋和不满。
1 a% B( W& |; J1 u* ^$ D: k一群被男孩B苏到的成年网友称他是“童年霸总”，喊着“甜掉牙”转发；
, S$ A1 A/ c: N0 I另一群人却为此感到担忧：“家长应该教育一下男孩，什么才是表达爱的方式吧？”- J U. ^. i& U e# P
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& H2 t* ]! P" Q" q- |7 S的确，当小男孩的占有欲与破坏欲还没有造成实质性的伤害时，尚能给人“甜”的幻觉。
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a6 ?1 n, R( X2 }; _但一旦教育的缺位，为“欺负＝喜欢”赋予了合理性。
* x1 R D* @. x4 S' i$ U并给受了委屈的一方灌输着——以“爱”之名做什么事都是可以原谅、应该被接受的、不应该被责怪的、没什么大不了的——的思想，后果就不只是几个小男孩揪辫子那么简单了。
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拙劣模仿霸总男主的PUA，就是利用这种普遍心理。伪造高富帅人设，又故作神秘，用不断贬低毁了受害者的自信心后，轻易地骗身骗心骗钱。: }8 M, P0 S: \4 R
潜移默化下，很多普通人就算察觉到“他对待我的方式出了问题”，第一件事也不是审视二人关系，反而是自我说服。
$ H4 h0 x0 d3 _1 O以这个常见的逻辑，不只是陷入爱情中的男女，任何权力不对等的关系中，精神控制都是以甜蜜的方式悄然隐藏的。: G6 n w4 g: C: b% F
某些习惯性打压孩子、否认孩子成绩的中 国式 父 母， 一边骂着“考第二有什么好高兴的” ，一边不停灌输“妈妈只有你了”的依附关系。
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( B2 F) i) r; b! r5 X6 Z家庭暴力中的施暴者最擅长的事情，除了打骂羞辱。
* [" h3 K6 ^2 |- @& q就是用“我太爱你了”来解释自己的失控的暴力，表演要死要活的“爱情”，令被控制的一方自我矮化，然后自我洗脑“忠贞” 的重要性；8 T4 D2 d9 S6 _; C2 @
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害死陶崇园和房思琪们的“狼师”，深谙从信息封锁，到言行威胁，再到树立权威的精神控制法。# Z5 K2 q6 T4 J
逼得学生无法对自己的优秀程度进行正确的判断，在自我轻视中钻了牛角尖。
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) \9 x" v! H, g) ^7 {( M' n就这样，强控弱、家长控孩子、上级控下级……, C# C9 G( H% Y2 n
当精神控制和权力压迫被合理化，甚至被浪漫化，越来越多的控制狂在默许中享受着“伸出大手”的快感，深陷其中的个体想逃亡也变得越来越难。
) x) d) `" n0 u 北大女生在与同学的聊天中，称自己“跑不动了”。
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李玫瑾老师曾在《圆桌派》里，这样叮嘱陷入亚健康感情关系中的年轻人：
6 T* M- J. U! R2 Q3 [8 r“当一个人生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就容易在爱情中变得言听计从。”; \; y) L% o1 T7 B3 j$ T+ U1 F( N
这不是一个陌生人在TA头上“浇盆冷水”就能解决的问题。
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甚至过大的压力和指责，还会促使他们独自吞下黑暗的恶果，以求在无法摆脱的畸形关系里得到喘息空间。
+ ~" w$ Q7 P# p对此，很多专业的心理学人士都给出了一些解决途径，比如帮助他们扩展社交圈子、寻求专业医生的心理介入等等，都比只会劝一个潜在受害者“你该清醒了”要有用的多。
1 \. v5 C! R7 r- m+ U2 o6 E* H9 Q- n而更重要的，永远是把“尊重”变成爱的教育中最关键的命题，而不是“依附”和“自轻”。5 B0 ^ w p1 u- j }
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+ e, f& A! ~( b8 M* Q! N· 一 周 热 点 回 顾 ·  ! a2 v# N8 D& I4 m. Z# ?, L
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“我太爱你了”不是精神控制的借口 ↓↓↓
; j v# _$ j1 k4 V7 Y6 H/ G9 N. z, W来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576288803&ver=2033&signature=FwsHXQ26tN5JzinfCAN9UwPdKhyoXtFozoafhfJsAQp6FdROOp-Sz61ubeOAX*jpZFqZQ1IeQKfuoetKMTB0ZD*dY2gz1Ag*YJ3Wj4y2l-xitPU58fLWBifZH1U2Rfbl&new=1% f) U3 e% ~$ q5 K
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发表于 2019-12-14 10:17:02
