大学女生自杀，对男友自称“主人的狗”!搭讪技巧PUA成为争议话题!

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* G  d3 L$ a9 }) u男：“在别人面前要叫我什么？”


4 g; b9 ]5 _" o' ^/ z女：“主人。”
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) H" U( K* k3 @( R+ D( w# s上述聊天对话中的两人，均为北京某高校的学生——男生是学生会副主席，女生是文艺部部长，二人是男女朋友关系。
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" r4 x6 M$ Y' y' z但男生认为女方不是处女，让他变成一个“接盘的人”。他暗示女方犯了大错，应该为他放下一切尊严，要求她描述与前男友的性爱细节，拍裸照作为惩罚。女方将他的备注改为“主人”，被要求纹身“我是牟某的狗”，还被要求怀孕后打胎甚至去做绝育手术。


9 M8 e" \8 ^& S+ |2 d# x日前，《南方周末》刊登了一个令人不寒而栗的自杀事件：
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0 x& t5 |) b! x0 [) A北京某高校法学院大三学生包丽（化名），于今年10月9日服药自杀、陷入昏迷，并被医生诊断为“脑死亡”。
 
透过聊天记录，包丽的母亲发现，女儿与同校男友——学生会副主席牟某经历了一段“不寻常的恋爱关系”：
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; f8 p# I* Q$ K2 Y# t' o+ ?7 R8 Q# T根据《南方周末》的报道：
 
6 u$ M. n$ U3 X# |, C' F& E2017年上半年两人相识。年中，男生牟某当选副主席，女生包丽任文艺部部长。
 
8 o3 {/ D( D( H2 ~7 p2018年5月，两人各与原来的男友、女友分手，走到一起。
 
今年元旦，牟某在跟包丽聊天中提到，包丽将第一次给了前男友，让他成为“可怜鬼”，而他“不想当一个接盘的人”。他说女孩子结婚前应该是处女，如果不是就是犯了大错，暗示包丽要放下一切尊严，“用尽办法让我不要生气或难过，用尽方法求我不要分手，让我真的相信你不能离开我……”
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* a! w( _  D( ?! }+ M' t) u- V牟某和包丽的聊天记录，右为包丽。图据“凯旋十二” 
2月初，牟某再指责：“对一个女孩来说，所有的第二次都没意义。”他坦陈占有欲强，“不想有人动我的女孩，过去、未来、现在……我凭什么命这么差，连一个完整的女孩子都不曾得到”。他还指责包丽说谎，问她与前男友的性爱细节，列举种种做爱方式，让她回答哪些有、哪些没有。
 
2月4日，包丽跟好友聊天提到：“他说男生都会介意，越爱你越介意，他说很爱我，我都被他说服了”，“我以前觉得不会为做过的事情后悔，我现在好后悔。”
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包丽此后将牟某微信备注名改为“主人”，她的角色则经常是狗。牟某让她纹身“我是牟某的狗”，“纹的过程让人录下来，不然的话你就自己录……”
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  Q* |& I' b+ R' |1 u1 s2月5日正月初一，牟某提出要求：回北京后拍一组裸照，“就把这个当作惩罚吧”。他会存起来，“要是你跑掉，我就把它们都放在网上”。包丽开始没同意，但牟某承诺会娶她后，回复“好”。
 
: A) n% S6 T# V# l6 }牟某：“记住你的一切都是我的，不许再和我说不，只要你能做到，我就会娶你回家的——我们来复习一下，在别人面前要叫我什么……”包丽：“主人。”
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$ o4 Y* A! A6 a; d/ s+ C# |6月11日，二人激烈争吵，牟某主动说“努力忘掉彼此”，之后大骂包丽：“你为什么就是不肯让我一句？对你来说逼死我就那么必要么？”“你不是还答应我，你离开我就去死么？你去么？嗯？是你答应我的吧？嗯？”
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! ?: S5 @% ^/ c- g“我答应你。”包丽说。之后她在宿舍内割腕。因伤得不重，同学没有将此事告知老师。
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6 e  \  ]& a7 ]- a2 W7月份，她住到牟某在北京的家。期间两人不断争吵。有次，包丽按要求自扇耳光，牟却斥责她“是个骗子”，理由是“上次我让你扇自己，你装了半天，说自己不会扇，那你今天怎么突然会了呢？”
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! w3 s8 S# ?1 N& G- v7月13日，包丽留了张字条，从牟某家不辞而别。“我死给你看，我去你宿舍楼下等你，不愿意下来我也总能等到你。”牟某告诉她。
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包丽再次屈服。此后牟某同意分手，前提是让她发誓“孤独终老”，不再找任何男孩子，包丽答应。他还要求女方先怀孕再打胎，把病历单留给自己。女生不愿让孩子成为工具，男方就表示：那你去做绝育手术，把病历单留给我。
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图据“凯旋十二” 
$ s& e) u8 ?8 V3 W  l) u次日牟某又后悔了：“你凭什么觉得你滚蛋对我就是好的”“我割腕给你看好不好”……
 
* I/ }# i5 T9 t1 G' x0 E9 k8月，包丽暑假回广东老家。期间两人多次冲突，牟某发数十条微信辱骂她，再次扬言要死，还采取行动——9日中午，他将一张服用过量安眠药的诊断证明发给包丽，“你是不是很得意啊，我不敢死，对不对？”
 
( O; w, ?6 I" s) U1 a此后包丽彻底否定自己：“想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩。”
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图据“凯旋

十二”

 
$ ~4 e4 U) N- n2 v  s! q包丽回北京后，两人又重新在一起，关系一度好转。9月7日，她发了二人“法考”客观题部分成绩，双双通过。

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, M6 \( {4 y. I/ k不过牟某更加极端，除了继续扬言自杀，还设法恢复了包丽与前男友的聊天记录，从中寻找她对不诚实的证据，如果与包丽说法有任何不符，就认为不可原谅。“我现在想一想爱情，都觉得不寒而栗。”包丽在9月17日的聊天中说。
 
10月9日，包丽向牟某发送微信：“此生最遗憾的事情莫过于此了”、“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”、“妈妈（牟某这样称呼包丽）今天给你谢罪了”。
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当天下午，她从牟某的北京家中走出，预订旅馆，下单买药。当晚7:13，药效尚未发作时，她编辑发布“仅自己可见”的最后一条微博：我命由天不由我。


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事情被报道后，一种被称为“PUA”的搭讪艺术成为网友热议的话题，甚至很多网友怀疑，事件中的男生就是在对女生采取“PUA控制”！
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什么是“PUA”？
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PUA的全称是Pick-up Artist，本来的含义为“搭讪艺术家”，本来是为了帮助宅男提高搭讪技巧，但后来逐渐跑偏，变成了诱使异性与之交往，通过对异性诱骗洗脑、欺骗异性感情，达到发生性关系的目的。
 
9 Q0 e9 C2 O$ T3 d你不知道的是，PUA是有培训组织的。据微信号“浙传客”刊文称，曾有记者卧底PUA教学组织，对他们的培训内容进行暗拍。所谓的PUA导师在授课时亲口承认：“五步陷阱术（一种PUA技巧）有很多技术已经触及到法律边缘，有的甚至已经突破了法律的界限跟人类的道德。”
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其中提到的“五步陷阱术”具体是哪五步？
 
第一步：建立个人形象，打造“好奇陷阱”。
 
7 U+ M& V1 T8 y/ j据悉有些PUA课程会给学习PUA的学员们一套素材，都是一些看起来高大上的图片或视频，让他们可以借以装点自己的社交平台，打造一个有品位、风度翩翩、人帅多金的形象，借以树立在你面前的好感。
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第二步：建立双方信任，打造“探索陷阱”。

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1 |% {& F3 q8 p+ t6 F6 |- Q% B通过第一步，他已经为自己建立起了一个虚拟的人设，这个人设一般都很优秀、很有爱心、很有品味等。然后他会再打破这个人设，告诉你自己其实有不为人知的一面，自己也有脆弱的时候：比如自己从小童年父母不和、自己受过情伤等。
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继而再告诉你：“你是我第一个知道我这些事的人。”通过这种方式，他暗示你我很信任你，你可以保护我心疼我了。
 

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PUA学员林晨（化名）接受采访。图据《和陌生人说话》

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第三步：暗示对方表白，打造“着迷陷阱”。


4 ^* l8 G* c* p, O  APUA是不会表白的，但是他会暗示你表白。但是他暗示你表白的方式是通过建立一种契约关系，比如：“如果你爱我，你可不可以......既然你爱我，那你就要对我诚实，不可以对我欺骗和背叛......”
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4 h- A+ t8 p/ f$ c2 `8 Y/ q7 X3 n而且在这个过程中，他还会不断引导对方坚信这是爱的事实：“你为什么会喜欢我？你也是一个有很多人追求的女生，你为什么会偏偏答应我？”
 

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% l& I$ w/ M# r. k图据《和陌生人说话》 
5 Q2 G% K% B6 O: g# o' d) p, v1 Y第四步：让对方有负罪感，打造“自尊摧毁陷阱”。
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3 H& w9 h& v( _, i- v- y在这个过程中，他开始想方设法找到你的一丁点小错处（或许这并不是你的错，但他会说成是你的），然后把这个错处放大、再放大，让你有负罪感，让你觉得对不起他。
 
你会慢慢觉得是因为你才让你们的感情出现危机的，渐渐你会因此自责、崩溃，渐渐丧失理智。这个时候他会给你一个可以挽回的苗头，让你在拼尽全力挽回的过程中意识到：“啊！原来我这么爱他！”
 
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图据《和陌生人说话》 
第五步：开始涉及暴力、诱骗、自杀等引导行为，打造“情感虐待陷阱”。
 
: q3 G# k+ u' r6 J7 X9 U网络上甚至流传有一张关于PUA的课程表：
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( H3 u" i8 a% F* n) O! o/ Z在这张PUA授课表中，赫然写着“自尊摧毁陷阱”、“情感虐待陷阱”、“专属烙印纹身鼓励”、“自杀鼓励”、“一夜速推”等。

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一路读下来，让人感到震惊，甚至惊悚。
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. r1 [" ^, r: W* S0 f“PUA”离我们并不遥远

有人想，PUA这么“奇葩”的事情，肯定很少见。实际上，在某电商平台搜索一下PUA，就可以搜出来类似于PUA的视频课程等，甚至还有催眠视频教程，而且恐怖的是还有人付款。
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# {- @% u4 q2 \5 V% p. cPUA离我们并不遥远，据《和陌生人说话》节目称：“国内这种所谓的恋爱技巧教程学员其实已经达到200万人之多了。”
 

图据《和陌生人说话》 
“PUA”不仅存在于恋人中 
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$ t5 F( Q: a- d! L当这种情感操纵的对象不再仅局限于异性，而是进一步延伸到朝夕相处的朋友、同事、伴侣、甚至是家人身上时，PUA一词就显得过于局限而不再适用了，将其定义为“煤气灯人”则更加准确。
 
$ N8 Y$ Z  G% D- t( m1 {因为现今意义上的PUA，上可追溯至1944年，美国一部惊悚片《煤气灯下》（Gaslight）中的男主角安东。
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在电影中，钢琴师安东为了将妻子宝拉所要继承的大额财产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术，联合家中的女佣企图将妻子逼疯。
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+ w! K  `3 ^* y) s+ o2 F图据《煤气灯下》 
在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，最后在精神上几乎完全依附于安东。
 
这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵，也因该电影而得名为Gaslighting（煤气灯操纵）。
 
“PUA”“煤气灯人”的主要表现

据微信号“简单心理”刊文称，“煤气灯人”为了达到自己的目的，会使用一切必要的手段去控制他人。以下是他们会在关系中可能表现出来的迹象①②：
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①较为自恋、以自我为中心；


②利用你的弱点进行嘲讽、攻击，批评你的一举一动，贬低你的自身价值；


③树立权威，假装自己无所不知地了解你，甚至试着说服你，你所相信的是错的，是在进行自我欺骗；

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$ {3 y# r: m! R0 S④试图让你相信，除了他们以外所有人都在欺骗你，会做对你有害的事情；

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⑤让你觉得你的想法和感受并不重要；


6 i& o6 V* i5 |⑥使你怀疑自己的理智；
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& y6 u: z; f2 Y/ |& w, t8 o⑦他们并不一直对你很差劲，时不时地会给你一些甜头，不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑，并开始质疑一切；
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⑧倾向于选择性记忆，他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺；
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5 s$ R* r4 a+ a⑨由于认为自身的形象应是“高大的”，一旦出现问题便推卸责任，并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人；

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0 }2 V" A6 m; t/ q+ e; O⑩善于扭曲事实，并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。
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那么，如果遇到了“煤气灯人”，我们该怎么做才能免遭其控制？以及，如何避免我们自己成为一个“煤气灯人”？
 
- {. L- k7 h5 W0 f首先，认清自己，相信第一直觉。
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在评价自我时，应坚定立场，相信自己的直觉。他人对于我们的评价往往只是基于部分现象所做出的，若完全通过别人的观点来认识自我，只能使得对自我的认知更加模糊。
 
; b6 P0 T7 Y- P4 u第二，不断丰富社交圈。

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不断接触新朋友、扩大自己的社交圈，接受来自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可将问题抛给一些我们信任的人，以免在独自解决问题时钻牛角尖。
 
1 g7 C1 ~. x' h9 R' }; V第三，接受自己的不完美。
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: P' ^5 z' G7 j6 O# }+ l大多数被Gaslight的人，都是极度自卑、害怕缺点被暴露于大庭广众之下的人。首要事项应是认识到人人都会犯错，接受自己的“不完美”。
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第四，学会承担责任，掌管自己的生活。
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记录下生活琐事、工作任务、行程安排等，从而做到对自己的生活心中有数。保持生活和工作的井井有条，可避免自己过于依赖他人，轻易使自己陷入混乱危机。
 
5 u: J9 N* X- p4 J' Z第五，永远爱自己。

( E3 b# t2 `$ |# @. {( A1 L* Q- `主动发现和记录自己的优点，哪怕它很小，很容易被忽视。
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5 O& A$ F, x3 D/ |" c第六，寻求外界帮助。

6 s  J7 W9 @8 D! N' P6 [一旦确认自己已经被Gaslight了，我们应尽快、主动地做出一些行动，以打破对方的操纵。反其道而行之，不给予他们所要的反馈，有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时，积极寻求外界力量。
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$ v1 f3 T- {0 ]8 O$ }6 o- D5 R% J《南方周末》提到，2018年2月与中学同学黄铭瑶的一次微信聊天中，包丽曾提及自己喜欢牟某的原因：一切都太合适了。 
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& J2 M& e- F% r主持人何炅曾在一期节目里说：“情感控制其实特别好破，就是如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，你一定要小心，没有这样的人，不要去那么地相信童话。”
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健康的关系，

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建立在爱、平等、尊重的基础上。

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如果不是，就请远离。

 
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# I( T4 }4 t7 N本文综合自：南方周末、大河看法、《和陌生人说话》、微信号“简单心理”、微信号“浙传客”文献参考：①Barton,R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet,1(7608):1258-1260.②Gass,G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome.ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.
本文编辑：王真审稿主任：杨小明稿件意见请联系：010-65363351投诉邮箱：tousu@jksb.com.cn
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