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当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
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最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。
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他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
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他不再像以前一样和她无话不谈。
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2 }* N1 `# J+ F6 n w/ j于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
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他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。+ a, y L6 J$ V: L/ ?' E) j
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于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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% K$ t! J% I: i9 C' _- b& E他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。
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5 ]. g3 C# ]* P于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。+ C5 N, @* V8 ?9 H4 D
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她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
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她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。" z( S: r5 H! _0 o) I( {; O6 e! d
% N Z& L5 |; \; ^但是她说：“我爱得好累好累……”
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5 ?* n/ r# B; O/ t3 H我回应她：“你有心疼过自己吗？”
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' Z! O* a( e8 l6 ^& d: D" H( L2 X我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。' U5 C. W U8 _" W; P. N
在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。" x" T) _5 n; O% G, {) w# {
+ U% R; B# d9 G* y8 n" Y. H有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：/ a$ Q }# `. Y5 E3 T
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为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？
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亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。0 n* N, w+ P! H# ]
, ], M6 b. l& W: {6 u% t& A而求而不得的根源在于：不会爱自己。# ^5 r6 ]2 }+ [& h: J" p( o
x6 C% p) q- |3 x5 x3 D这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。5 P' t& l* J/ K: p x
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在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。$ P7 H7 ]6 k3 \/ N [8 s* p; @
4 W3 M; K r5 y$ ^1 O7 |. `4 i这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。! ?4 U: L2 k1 b1 }# ~% w3 h: l
* n( g E& v: v) x很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。3 S% U/ s8 d: n7 ~
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这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。# }1 I, L' M Z' x1 {7 b
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所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。; q9 S8 m/ w! L3 `3 S+ m0 i, Q4 Q
4 b2 m# k6 j/ ^) f+ [/ {8 Z这个过程就叫爱自己。
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5 e) K' t; M, o! S提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……' Z0 Y% m, d+ W; E: \0 E% ^3 j
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但这样真的就是爱自己了吗？& w* `$ s+ @& {4 P
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心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：! n5 W+ [3 n; F& ]$ M( i0 q( A; _! t: j
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1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。- Z9 O/ m6 H: j% t1 m4 Q3 D f9 D
) Q2 C- f- P) H9 v5 J }总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。 ' U4 y$ a" a7 m) ?% y: |8 ^
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) V" ^+ @; r. s在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？
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' o! [+ @3 s7 [最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。1 J; [% z* T9 e' C
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课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
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1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱7 e/ h/ r# n H g
- f# t: [$ D) ?我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
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4 Y6 i0 k1 t2 u- h3 Y对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？
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* k5 d7 \: Z1 F' O( j9 x9 L你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
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! J5 \6 k2 d0 U) f# K7 C5 H所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。
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2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力( K- ?% |9 n N
" ?+ @2 z; I3 n5 w为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？
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原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。
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在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。
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2 r3 A4 n/ i: G$ L, o. F6 E9 f$ g但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。/ r; A, }+ a/ M+ b# d
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3 w, y; ~2 I' D3 Y3 n9 F4 C& R" l3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己8 [: e$ n2 ~- h4 b
5 i' |2 L0 ^4 h7 ]% A9 q很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。& A+ f8 r3 Q# i) K7 T, e* r- `
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那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？* @, d3 w5 k1 U
: ?! r0 \2 i* S8 g" X人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。) a3 g9 |% v5 S- l; s4 c. r
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在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
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其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。2 T: p, k7 w7 P+ b+ i6 M/ D+ Y7 n4 a8 }
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4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
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5 h3 W8 v. P1 q" ~' w爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。
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在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。6 S) z# K0 f7 Y
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给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。, `( j. r' l5 B) j' K) @
! Q) O( b" c @/ w8 O2 O X1 n我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。1 {: V: p5 m2 H5 w
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欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！9 X0 E$ |7 V5 z# n
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《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
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-丛非从是谁？-
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+ P7 d- l+ x5 b% s- 他的见解精辟独特，直指人心
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3 x/ U) l$ e4 c9 J# g! ~12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。7 p% e |9 T% S
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他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
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2 p7 U, V2 t4 U& I* e. p4 z* u8 q“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”
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6 i; j; d- _) i4 f' |) g" n“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？” % j. N0 ~) J( R" l/ K |2 u" m* l
4 S# j' w! N0 l: E" Q! r- 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
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- Y* e1 f) A$ p( j, |2 B2 _* p他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
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! ]/ f' I' r1 m3 J) R看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。  
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, j1 T! d1 _5 u P' L- 他的课堂幽默风趣又春风化雨
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课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。
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$ b5 F2 x7 c5 U! c心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。, R0 l @" n( \0 k
0 z( M, @/ x/ a他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。   《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人% }" K+ V% R! U7 s6 s2 g2 e m1 h
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发表于 2019-12-16 08:31:43
