什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

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当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
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最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。

, \* k) v2 R. n3 k# i他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。

他不再像以前一样和她无话不谈。

6 m* K, G) n) \+ n于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。

. j* x( b# p8 s" R7 A+ `他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。
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1 q' W& V5 [2 q0 f于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。

他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。

于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
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她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。

她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。
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但是她说：“我爱得好累好累……”

. x" g0 H  M/ _! R& c# P3 E我回应她：“你有心疼过自己吗？”


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- j3 _) ^% x& h8 o1 T我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
# O! Z' d+ F% C! O5 o1 \在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。
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有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：
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为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

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+ r" j: y6 u( P& H* t6 }亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。

而求而不得的根源在于：不会爱自己。

& n' E9 ?" _3 d这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
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; Y1 G4 M4 ~9 U# O6 W3 m2 Q0 }在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

# k- v$ v* _) u% U1 P这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。

- _6 {, E0 W" ?( A) g7 m' w+ P很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

% O0 i( Q+ I* h# R这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。

1 ^* x! g7 ]( o所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
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这个过程就叫爱自己。

提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

但这样真的就是爱自己了吗？

心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
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1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。
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$ X2 c& m1 P! {. ~- L( G; K' n总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。
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- s. R9 V# a- q在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？


" r, g; O3 Q* G4 ?, Y& `: W最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
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课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。

7 k( [! u+ R5 w" i( f1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱
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. {- p; i, d7 h- v) ^9 G! W我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
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) \2 X& q! l! ?% Y0 T对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？
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你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
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所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。

! S7 a$ ~1 @& q, W' T! B7 U1 S8 M7 V2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力

2 N" ~" ?+ |, r; u; J# k/ A3 r为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？
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原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。
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5 ?1 K: Y; Q! ]5 l  t. A6 m但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。

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3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
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很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
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. }2 d: A$ j6 k  o4 {+ C+ E# `那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？
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人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
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, O4 }5 W# j7 Z% y6 `- l在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。

* d- q4 {( S  s( {( Q, n其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
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4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
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爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。

在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
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  R" ]3 k/ \$ z* w# O给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。

我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
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欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！

, S6 Z- S  \7 d5 j* q0 d1 ^《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

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 -丛非从是谁？- 
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• 他的见解精辟独特，直指人心
  

( H2 D. A  @5 f8 p4 U12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。

) ?1 v  A; E  V0 x; V他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。

“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”
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! R/ r9 g* {  {6 Q+ C( Q# n“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

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• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  

他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
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看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               

• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  

课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。
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; K+ r( C; ?! A: C* I7 ^心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。

他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

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' h2 `, @3 ?) }+ y来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
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