夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。

$ M- m3 s2 ^# b+ J不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
* b6 N2 s2 \% J4 ^* ]5 l推荐给你，静夜思。

& V% h; J) l1 W. c

没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子
# Q/ f9 ~' o* M" w2 S
6 {/ I3 V) d( j“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
& K- X: u" M. l% ]7 V
+ z7 e1 U6 v0 K8 s. |; G
有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。


但是，分手后，就真的一切都好了吗？
7 j6 K8 q4 }8 u4 r
$ V3 c* H) {6 s( }2 ^& m
* V3 O1 f8 ~  I# ]/ m为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？


9 {1 T' b: @' y1 @! W0 X相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
! w' t: V$ c; `

+ ~! n( ^) F8 c3 w; w6 O( y以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
' d7 G7 p) i1 w

# ~3 ~/ S' ^' m4 N3 Q  @8 I0 L不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。

5 z; ^) |! G' |: X
一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。


0 f) d( K  ?! d2 ]我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？

, E5 a, @: t3 j# B+ }
- D5 o' c. s7 b5 |7 u1 D! Y心理学告诉我，不是的。
: S; C# g) h% I5 k
* l* C) e4 k7 }7 k3 e# m9 `

-01-
( O3 {+ {$ J) \3 ~6 w6 |& m

不要过于追求命中注定

" e- p0 V9 {( [6 ^1 q

  |5 [) n/ H& E& E9 @4 g; @4 M

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

* b: }! [8 n. a6 f

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

/ i; z0 v$ b  r6 i5 T! C

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

6 g+ t. C4 A5 ?  s

- q, J, e9 c( A& ]' o9 U+ i" S

最后， Jeannie 提出分手。

/ F# x7 X2 J/ u/ g9 p8 H, j

' m  Q: F3 `" T$ J- O' g

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

% ?' O* ~$ @* Y$ {

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

( K- J) y( Z/ Q6 U. ?" q

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

" ]* _2 F& N8 b* Q# H8 _2 g

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

当然，结局也是分手。

3 G* N  \2 y0 r" `0 M8 g% l

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

2 y+ M; a5 s7 k2 M& P- w% i

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

9 x; J* X  h+ U# B* |9 Z

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

感觉对了，就爱。

2 s2 V1 ~1 y- @" X4 I! [6 X+ k

感觉消失了，就不爱了。

# g: a4 A9 n% u: n7 @

5 L* D) D9 I: m) U0 l' U. I8 D; b

真相是：爱不止感觉。

0 X# c+ |& y- t7 D' ^

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

( T/ e2 k+ G) _1 d0 P* ?1 F

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

$ @2 S3 o: i+ r3 p  e4 [& k9 V. F

爱的感觉瞬间崩塌。

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

/ P0 E$ Z6 B& v8 X1 C

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

% c* e) P1 X" m. e& w! M2 ^0 c) z

" U( n% T  G" O1 X& u1 E8 n$ S) H

两周后，两人确立恋爱关系。

* f  E) ^/ Z/ X/ a4 m

9 `! B; P2 X+ r" e6 w

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

5 s/ d6 ?# c) L& D

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

2 ?2 G4 {* o7 M) C9 O1 j

7 P  i  S! P4 ?

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

8 W  U# }1 j# i1 w  l# a, y, h

7 k: B0 G6 Q7 T

# H1 ^& S, F  y9 q7 \

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

" N# N/ ~+ K. {# k! k! V

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

# ^9 @; R' u7 {6 o) C

% a3 }, [5 {+ e. `# @$ x

Jeannie 就是“宿命型”。

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

$ a  H. i( [! \& b, a; a% _

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

8 \- d. l- ]$ c) ~! d

爱得快，自然分得也快。

4 |0 D; [/ F/ L3 r3 w, Y

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

6 m6 G& |. F. e: j

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

& o4 w8 j8 w% K3 ?

5 X/ l# k% z0 X9 I: k4 G

-02-
* T1 j4 p+ B/ f5 [; y5 a. Q
当你对感情有过多期待


“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
2 k9 i9 b0 o& s- W* S1 f

上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。


5 I# [8 [2 {# B$ T! F% |Alan 加班到深夜也要煲电话粥。


想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。


天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。


那些热恋中的人，都是疯子。

$ {: @! p3 y2 H* a; Y/ H" ]
疯狂都要代价，现实却并不支持。
+ L1 j* ?) W: f) i+ [: D" _
6 Q8 |1 F( O2 W, p
当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
* P' v/ `/ l3 L) T


7 \! {* D7 U, E) @' o+ U7 G* \Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
7 W$ k2 Q5 ~" v6 ?- K* W

Alan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”


1 J. J/ \+ v% X她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”

+ {) F# v( J. i2 y' a& F. J
: b9 m! S( ?- H4 L6 ]热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

5 b5 c5 Y8 J: G) I, r+ V8 S0 a到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
1 R$ }  [1 ^) w2 D
3 k4 S# K) X1 Q" O5 ?. Q# n! y  ]8 m& o
Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
) P  f% C5 p- i
; v- m- R- }% L" U
她想不明白，到底哪里出了问题？


-03-

该把伴侣当救生圈吗
! \0 [6 U( R( n1 R1 V3 C1 }
* d# L" i# O/ h8 _# ^/ q6 F
! x, E0 `; e; ]4 F
Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。


/ h5 N& F3 b" d. @- cAlan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。


4 D* P, }! ]" M9 t, g. i% d4 i我们看看这段窒息的追问：
" q# l, }. ]2 t
: P5 [) l- I/ y  G7 z+ N4 W
-“你还在忙吗？”-“是的。” 

-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
2 {8 \7 J$ T7 w1 K
-“你想不想我？” -“想。”

-“有多想？” -（叹气）
9 \$ e4 F' w; R5 q4 }! ~4 M
-“你爱不爱我？”-“在忙。”
* R' W6 N1 m5 f$ h' i7 P
. `' H5 g& R/ C-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
% m5 s- s7 n( M% {( ^2 \明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
" F2 d% }9 i" {! ~' g4 ?' s她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
( M5 p3 }- E3 v% p8 Q) v/ }3 q窒息。
4 N2 f) [$ ~- \( A. m) |直到爆发。
8 a: D/ N) O' w0 Y6 ]  f-04-

失去自我的爱，
) Z# C6 d# r6 \, U7 `变成对两个人的伤害

# U( H  t. U  P. z# A/ L
Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
5 y: @. `6 h7 n! F
  [  J  y0 Y2 A. L
. W/ _7 W% E0 H0 u/ G0 [爆发只在一瞬间。
/ `% u7 `$ \8 F9 z+ s

Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
- x2 z' u6 A; e
# C0 g' P3 M! T6 F+ M8 N6 u
送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
/ N; t3 T1 G1 h1 B

% W3 f( S  K! K很委屈。
$ G8 o% e& l" `3 ]

她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
8 }7 j& q6 D9 K
! n" {  v( N% ~' V: u! s8 Y
4 q4 B+ I; F# r0 k  V# g% j但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
6 D, r. m' ]/ L- R

Jeannie 不解：


“究竟我做错了什么？”
- c$ E0 A/ }7 Y0 G

7 @# c  M& p6 Y2 k; Q- q% h“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”


从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
! F, b3 o: |: z$ F5 r

) k! d! E* m, J/ E  P这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。


# h) i* x' c6 i& t2 \$ f一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。

8 c, a3 H: e" O$ n5 M
9 t# e/ G. Y: @: \  i/ `于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
, o+ ~9 e  q5 m. o& r9 }

比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。


) Y# o" R7 t5 Y总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。


总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。

# R; A& N! Q) J! W
但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。

" G! r1 ^$ S6 H: D
这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
# c0 m. I9 S- R$ b/ }
# y8 r8 }( I& o2 {# t' T
: [1 |/ S9 |* _3 F3 Y! k3 R. _-05-
/ O5 W5 v) t0 z* `
1 i; _" r$ C8 @! i+ T为何会有“分手、复合”的循环
; A7 F% @' j9 `8 X5 ]7 F5 f
+ h- d$ _' t& |( ?分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
% M" N7 u# h  M
; G( M9 e1 c2 K' |+ n& l0 q/ u这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
$ @5 D5 s5 z* p两个多月后，她约 Alan 见面。
$ v$ p! J+ L& f! u3 s9 g$ v0 o6 r咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
  B( j- ^0 {0 |: _$ f' W! V她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
原来一直以来，她感动的都是自己。
$ n" q1 E( I/ m) {  ]) b6 r& }她还是选择了复合。
; B6 r: }9 V/ ~结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
* C8 _7 F/ a" l) A1 I) ?1 q. E但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
2 t  C$ K; C! L, j-06-

  }  j! v& _; f9 G' S0 w" P  a: a' T怎样走出这样的恶性循环


& \* S. d' g) i+ w; T5 R1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
! x/ a1 N; @! s" e) X$ z4 ?4 I/ W

“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。

) z( Q! Q5 Y1 L; L% S# {
. ]% I9 V4 Y: Q" N8 J5 z' b5 CJeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？

$ Q# k& z, e" E
. q0 A; ?9 @7 R  L0 I, U: V她只看到了感觉这一项。
+ H) h* t6 x' A, i" T6 @/ ]8 d5 K8 ]
+ P$ A* k% E- G6 O
缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。


5 ?7 A6 O# E5 x7 R, }# P在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。
! I/ @) x2 [/ D5 l1 ]% f# V# P+ J

& t8 W* Y- m* i# b3 s2 a3 j+ {8 C2）不要为了爱情，失去自我。

3 g# T; X# ?, F# Y/ L3 h( l
接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
; C4 I) H2 J8 }6 r& W9 N# P
+ h* ^6 M+ `3 D8 W$ q& a0 l
; ~, H) {4 y! F4 y8 M+ F  i0 z  e就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：


“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
8 J+ v, ?! {5 d

/ {: h+ I5 E( Y3 n% T" \+ A一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
8 J  S6 [0 ]7 e; I- R
$ f# k/ n" m+ V4 Z
你的价值，由你定义。
2 m" Z2 ~. K' e

8 K8 Q; [# ?1 K! h% U/ A同时，要丰富自己的社会支持系统。


( h# p- Q* p, E5 z7 w' w4 W除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。


3）依恋模式并非一成不变。


依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。


在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。

2 Z8 Q# c* ?# U$ y
% b  W# ~2 a1 `' e1 v  O4 G. I! ?# N比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。

8 x% l0 o! m" R0 b" T% I( }
6 G* \) p& _2 d3 q* V这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
8 M, }/ }$ u  K  t
( F7 q2 D, t5 c5 L0 [
我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
! U: r! p. @& Y1 |' p" T" R

. b# d" F/ Y: u3 x! {  z# M) s5 q& `: o4）在感情中自我成长。


长久的爱情，得有点“成长型”思维。
9 Q5 R9 |& G/ R. n: ~
; i1 t9 {. v' n; D. Y
  e% q) ^: T3 X: t6 u* `就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
: ?& J/ D) c, h3 {0 _% J

但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。


* ]+ S" R1 O% X1 t. J0 U好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。

% C2 t: y" d: ]3 h% @6 C$ Q: T
但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”


: r& w' L) X. y) ~9 O命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。

5 q; t0 ]' N, p8 w9 w9 i
  \* Q- C4 T. [3 c: S希望你的每一次分手，都不是白白受伤。
  u) i) W, a- J' a# A& y

世界和我爱着你。
$ N) u' Q1 s5 _0 Z5 ~' p
* O7 }+ N0 ~9 @" j7 K
3 v$ ]+ T1 Z& ?! v' M

—THE END—

# e5 Z+ t2 A6 O
& s4 k2 g) H2 |( ]$ s. b+ E本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

; J/ W3 b  U6 _9 E9 L0 M0 Z* X

投稿·合作：yesi@cyol.com

（邮件后请附联系方式）
4 c7 N- u8 s% N

! H5 K7 Q+ o, E5 V  T( v! [; \& y# D
 
* T+ n& y6 s  c6 y, @) C
- L; S3 N2 ^* p. L& E/ z! g

( b( i/ a- ~) ]. d睡不着，聊几句

$ M4 W* T0 e6 q: N2 R% T1 _来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
1 q0 q* ]' S. t  `8 |( E0 P$ y免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！