一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

bbs7te

每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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1 Y0 M2 \  I- P/ M4 J自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
: |8 I$ k1 }9 B0 H- T. r令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

! l" u% A: k2 C- R7 e一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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3 v: z1 i4 ]  Y  Y/ }人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
2 K+ p& ?+ s/ m! j那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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* v/ X: y4 B5 A5 Q, Y那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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" @6 H$ N4 `& @6 Q' E" S截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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' M% \  P: N6 C“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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4 F& `. R8 w5 W- y5 C3 Y. a母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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+ d6 }# M, A$ y* r' Z, W4 d$ K6 G不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

+ Z9 x8 u0 u& C4 ^" |& m2 A7 x想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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& G3 i" E2 d  {1 E" ]8 M. n7 X“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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0 y3 _& K6 e" [) [( p  o偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

4 Z5 @0 W8 q1 R4 C6 \- x# K又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

; E4 @. }$ S( D- N: c* k' y《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
( V+ ?' R) c  {9 @' j2 e, J9 L4 U2 v心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
$ [8 _8 C# X1 ~3 U. O; @情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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' b$ z) q% Y( V5 B! t最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

9 Y! Z2 Q8 r% ~, J1 k+ G4 `& `5 ]小欢喜里，宋倩说：
( D$ g; O, K  Y; E; I“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
4 u8 g) L7 s* `* F9 u4 U1 f“为什么非要去考那个南大？”
! y8 {. _' T3 Z! ]2 t) u宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

' R# p& ~( r$ C, I+ o+ \; b很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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3 u9 S5 _5 \: z4 T0 C- Q/ E伴随着付出而产生的，必然会是期待。
2 |/ l/ O; @8 r) h有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

  f2 R+ _, Q4 M1 L! P3 X3 w& `. g世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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- r! h9 p' J& _2 R1 D+ w& Y# [& `对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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$ n0 V$ N4 |! o+ T8 M“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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0 T2 ]3 X$ {! e0 i5 t4 w张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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  l5 k6 L# A. h9 _* P被“吞掉”的孩子

! W3 C: ^2 e& a' D+ ~4 U网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

0 o4 b; B, e1 V2 K1 B3 U# q奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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5 \# I' |* t# z' _. }9 i导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
! G, W$ i. m2 |- X, Z- \1 m/ o; a导演讲述自己在过度保护之下长大
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大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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4 p- r% \; t7 S  `+ U3 q不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

* k5 S1 l: h/ A+ k. V3 ?1 V电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
! x8 r8 [! u" C( P6 S% u( x孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
6 k% [+ O+ B/ W: L5 O从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

% V4 f$ |: l( Y  GNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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5 N' u  }" x! X& o5 E3 n9 F你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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( z% P; u( Y! p但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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6 J$ J' |( P+ M" }7 F; y4 M" |为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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7 T2 _$ l' a( @5 W在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
1 l* s( S7 }' E3 C: V$ N' D现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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  {7 [" T2 o' E8 O) {“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

1 j- A9 V: r8 g  Y7 N& _' b% @其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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$ [# m, I. N+ Q8 e有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

; L3 P* Y) w0 R( ^* o几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
& y& x: T4 p. ?- w4 x过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

# ^/ T% V7 a; J& v6 ?在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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, X, ^' w( `3 K2 p  ~亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
% R; ?2 i- u0 _. X$ C' {就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
& q) Q# E7 }3 p/ ~孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
  

6 a* C: @, ]3 d! W9 ?
4 O- u! O: T$ I4 y* L1 D$ z8 ?在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
" C# F$ ]& b! ]. d4 `4 {/ g- J
心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

6 F; f+ x. L/ \! B4 w* D% m尝试站在对方的立场进行回应：
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( G( ?0 H& `  R- R. X& J8 V; z“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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  T- k1 ~. {* G! I2 [9 h1 Q“你说得没错。”

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“我理解你的辛苦。”

1 r1 @# L# {- D3 }$ o让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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( @) t- V) @* R( [( a  {( `进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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; Y5 s2 a) a( Y! p“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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2 ~: ?# p4 \6 h& }5 ]用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

- V. G) S8 o% A# D! J: o! F/ t在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


9 X% J4 ?& ]! O) U% Q2 @, @进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？
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" B. \$ |1 {" Q; X' \' G; ^在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
$ d$ Q- J; [" v
4 ~* a4 _9 B. }& G" k对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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6 l8 j! C2 {9 G1 `& z# d% w3 b曾有人这样形容如今的亲情关系：
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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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6 o; v4 J2 C% a. [! m' R+ E0 ^, j  l用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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