一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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5 G: u6 T: F3 j, M每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
  H1 T- X; {; E; w6 L( [- `前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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' e7 V' }3 k- E$ K! `孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
! h% j# G- O* E# Z. K" b3 o" O  d父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
) ?0 E: G' e1 o+ d* M1 D( ]7 W令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

9 Z: ]* [% R3 B8 O* b" N孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
* S' {0 X( d% G! s$ [那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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, U6 V7 \" }+ Q+ J! m* O0 H那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


7 M9 Z! v" {, Q  [! J截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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2 k& B" ]+ B( b& G在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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% O4 Q6 P* |& x- K“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

. W1 p% e9 ~+ [& M; }7 p, f母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

, Q2 D& q  v- b5 P4 C长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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4 J! N+ E0 A8 {“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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! K4 m8 u5 D/ _( w8 v偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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' I) ^9 K0 a1 c4 j6 p! g4 C对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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. b  l7 ]  X6 m1 V' ~: E母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
2 Y+ @1 t) T) e可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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, f# y, @+ W& R8 g9 W它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
5 G7 D% M3 o4 q& g) y- H7 s  G7 w: Y; i尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
# h) S1 A9 g& v  i* ^情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
; d) W1 h# [0 ~! c4 g2 m在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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$ L& t3 _6 m7 D' O8 C0 o小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
. a3 b2 U0 Z' j1 w“为什么非要去考那个南大？”
4 p4 B% t( Y) M# @9 Z宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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: {  J7 ?/ E! Z  M很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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  r( y2 y  \6 Z! X* g# x+ o9 w伴随着付出而产生的，必然会是期待。
$ O/ ^' G" w, }4 B  B& r, z' S有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

& F' p  `+ k8 F) A* y- \对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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3 p' |; U2 @$ B/ x5 z8 x, e“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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( v4 Q5 J2 s1 n$ Z我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

6 }8 d1 N, n$ O) y- t3 L" Z7 z2 ?' {0 E张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

0 `3 s- e- G9 j( v  R爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。



! O, I1 M+ E4 l' P5 H. M$ Z, P被“吞掉”的孩子
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网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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: A3 `1 R/ F8 r# ?' V( E# S+ |导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
5 ~) Y% t/ ]! d/ Q导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

. v- R5 d2 ?5 c7 k他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
4 B- t. V- w% ~" @: F9 A1 B$ H这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

; m: K; v9 a' f4 v9 L; w) }# X) F3 L孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

" `) r" y& t9 k' E4 g( k& U不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
3 p5 q# N! L. N$ E5 O. x安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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9 G4 t/ }) Z  g+ ]这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
; {8 e1 {2 e+ z1 C! p, J生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

/ g5 l. W+ W+ Z: C% P" u/ {你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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$ m1 r' x, o8 ?1 w0 G但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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+ B! u9 l" T; I  K" y“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
; `/ p, A9 J; e9 S. K
$ ?' `: w$ p4 h“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。


有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
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/ Q! q  }2 l. C' W* J. @7 i
在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
1 t5 G- @' f0 K3 s/ K承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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1 ]3 q- q; {1 z) T0 D- A几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
. m- U# e0 {* C' x0 V! [( d5 t6 t过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
- h2 O4 }  _" Y& x* c“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
' O) A; o2 b( V) _, v+ t. ]父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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+ V3 e! O" X' V* _- a在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
+ c) ?! P; S' v+ P# q* T就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
) b/ \# S: F! ^父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
. e- s/ c  m$ u. g  M! o8 C2 A孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
. W5 a2 ~1 _. \设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

- M/ ^8 Z& p% G; f心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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: T3 p5 x* u8 I6 _“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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5 F5 z5 k+ t7 B0 _9 _/ E$ D( @“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”

* G1 B% G- G7 b- t6 q, k6 h/ K  [让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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0 R/ h" F9 ^6 p: S- Y( L) c进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


8 _3 r$ N# Z* |! m& a4 I, G( k“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
* R5 u5 @( a9 m' ?% k+ G/ {/ i; P
1 R: V& T/ }4 h+ ]8 [$ E9 T" c- J
% ~% P1 o0 O3 H6 x用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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+ e3 L! c- Q9 {  d3 S

• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

. e) o3 o# h0 D- i: {* Z( A+ U" [冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

( g# F2 e; c  U在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


, W1 [; ~/ l' F- ?( a7 |/ I$ g进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

6 l" b/ V. T: M3 i对方是怎么引起我的愧疚感的……
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+ Y: [1 U# U9 F- }; R, Z  A; S  Y这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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+ {: f1 X$ S: N, d$ P8 F父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

& P1 `) b; P- H) n1 Q- v用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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