一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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6 l& S5 L% X4 }7 T比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
- Y- f/ n( c* f- V前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

4 k$ T, d% u  Z# {& N# l0 ^孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
  j  m( j' m/ k0 A4 }/ ]9 x6 z% H亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
! R  v6 S. Y5 l! C2 s6 h) w父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

8 W% `( B% v* ~3 T, A孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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5 t- s8 g8 z) ^2 v5 z9 X8 k1 k可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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; n/ j8 F9 x! z! ~8 b3 R一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
9 t* r2 V. E7 b小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

9 f# g$ {  ~6 D  G  a* J人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
. c( H' s5 w' M7 Y. M' A那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

/ e7 k8 N( L3 d4 `4 r8 v那些所谓的爱，叫做情感勒索
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  J! j8 x7 Q' _& ~papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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% l( Y, W+ f- _1 y5 V  G6 e3 D“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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- `. I# ^; N$ B* [9 _8 U; s* G母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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6 c4 l+ ]+ s: B( ]“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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5 S: A2 s: v) J/ q) p, t偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

  C, Q7 u  W" a0 c" A! v那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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8 x' ?5 E. I2 k3 y  K* b对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
+ S  k, S! m: W5 W可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

# E! P0 m1 J, a! G2 v7 c. ]它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
* q/ V1 ]% G9 e( Y& `5 U心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
3 E! o* J' n' E7 U, S: T+ |7 I3 ^  B情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
- _. j0 C+ ?' I& x7 s2 \' O$ t在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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- }; x* X9 P9 W1 p7 w“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
" U, q6 W" S2 b8 {0 b# o& _2 b2 t不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
& x' y( M2 C' u: z" v“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
( C( F+ Z$ i4 x+ |4 @+ }/ j1 v“为什么非要去考那个南大？”
! S" q0 I& d; [& u- m; I  a) F1 f  x9 Q宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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0 P: n9 J8 J9 B! o& P1 w- M5 z伴随着付出而产生的，必然会是期待。
9 E. K1 C, L& y有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

1 O4 y! T9 Y& N% g$ b8 y( r, X有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

. o' Q. M4 D3 J7 Q* Q世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

1 q9 @& {! a" d, u“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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+ e. m! C/ L( ?  T: H: D张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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) h& F! j  i4 V% Q0 y爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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/ Q1 N, I- J* l0 f* `被“吞掉”的孩子
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网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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1 L6 s6 B/ K/ d: ?7 R导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
* A0 ?& b/ v/ N导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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7 j; B$ G! e& g这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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7 [/ L' k: P. f: @# \9 |他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
1 k0 G- C: @3 g( Z: R7 Z安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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' S  _% Q% _4 t; F1 P电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

/ l$ m1 ~- l. v+ d7 g/ r) cNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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, z8 F/ y# ]) f; x% ^% \- Y6 B5 K% z“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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$ m; V* e* S0 F) b" G0 T有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
  

+ B' Q( A1 A2 L在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
" q7 y3 e1 z) a( b“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
; c! p# a, a4 s2 M+ r  ~7 m如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
! N0 _; d, ?) j* i$ o父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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7 d0 ~: {# V* ~在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

3 w% B: l1 G  x$ {+ ~" Q亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
  

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/ ?8 \" F. u3 J$ Q. P8 s* i5 l在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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* ?" d7 V3 p0 {- }9 V# \心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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' Z# |- A4 s! ?. T“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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( z" p6 l8 b; ~1 N4 j进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

0 n- N& B  G' C9 ]- \' Q8 b( J" [Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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" h6 h' d% b% t在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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6 m0 [$ b) G/ _进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？
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( H! u3 Y3 C* k" H在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

9 P0 k1 F0 ]" F2 H# r这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

0 |8 }% L8 k& s: c/ J也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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( j& B. [$ O" \( F
曾有人这样形容如今的亲情关系：
3 M, z$ l% n% ]* H8 d3 {

父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
: p" U- l6 N: e% U5 J
用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

& T8 Z8 P2 O4 n* @- J- z" }给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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1 D( q; k8 C+ E
2 _, _8 |/ s7 U1 {( e《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

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