最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

后浪
! L, k6 f2 q7 X+ lid : hinabook

% X9 ~" g  Y9 b( E4 }  i! ^, o* q
“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
6 p$ y% o+ \* c5 x0 X0 J0 X

  ^& p* g( J5 H3 y8 g7 zNO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
: ?( `. [# g/ r, G, t' G% j

7 u* A9 U: S* v# ~% u& H4 V: O: x$ B. [这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。



+ k0 C6 P6 U% N" }1 b, ~' k4 _' q别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
+ n* h4 e4 L! W

# I+ e" Y' S$ n+ P& z+ x& n( S2 D但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
' z% d; e& P7 E) V+ Z

有粉丝留言：

* ^4 D" K( K# N. ^2 ]# P* N
我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！
, I, {6 I( g0 ~* b3 w
8 I6 g! F! T4 L
2 a% j3 h& T/ J, _: K/ Y

01

高压控制是什么？

" o: K( G# v) }9 g6 y" ?) o
! b/ p  B7 ^1 Z3 U

高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
$ Z9 g' ?# {  T; V$ O# u7 ?1 p
% {- }. {& P5 a; `: j8 [
和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。


9 q4 s* k* k5 D' p心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

$ \" O6 Z) e' Q' s0 u. u6 i
这，是一种隐形的枷锁！
) k# E: l( B5 F5 X

# x( C; d! ^) w. c

高压控制属于暴力范畴吗？
3 b9 R2 w0 d3 L
5 s. `- Q/ u5 u
  s) ?! k" s5 d6 A% |
当然是！

. }" M7 t, j: n' X; w+ A
1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
1 s0 D: L! _0 d8 d: Z

3 _6 |+ q- z% \% H关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。

; K: U9 U8 ^+ s, q# j
心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
0 o) B2 Z& T' h2 u
% B# M* |8 s; q1 `& K( L
# |9 K. x; ^' c) J( _曾经看过一个文献：

0 ]2 q& s- H- k1 J/ ]
当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
+ j! t$ @5 c4 R, s4 G+ e

9 ^" u& t. R. |0 g, Y- |有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

/ D( X# `( u0 ~! O& x# J7 `
- l4 y0 }' H! }$ B, J2. 高压控制随处可见


不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
8 @! S7 r& X8 H& }* ~$ a

) n# ^6 u; Q; f- c举个最简单的例子：

  `  z" C1 Z: f& k9 b
父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
% ]- d0 q9 V( R9 x+ _% u' q
9 |; |6 D5 T8 n3 E7 t& i
有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？

% S# ?3 f" h, H% Y
# u2 C1 C1 [1 I( ~+ k  _
NO！


# q9 w* {2 Y( U! e1 w控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
* V, K2 ]1 k- L! }- Q
- {1 {  }3 |1 t' `& K% Z& O2 A( H
高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。
  ^, k1 R! G+ o" F9 ~5 z$ i

, N7 q1 |! ~1 z0 ^

02

# Z* N) A6 _6 o% G+ ~( r

高压型控制四大特征

8 w, S  s0 C# C7 B

2 H9 k: N/ m+ d+ x: G
/ n1 U9 y4 z$ e. q) x- Q" r
只有了解，才能更好的识别！

, C. }  p" z, D" M9 J5 a) b) H

1. 隔绝社交
4 D( F7 v, R1 S! v# N
, p" M, X, m, J5 q3 [
你：我想去找某某...
6 t2 {8 j5 J) c高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
XX明显是在玩儿你啊！
5 C; D9 v# K. B2 D# L只有我，是真的在乎你！
2 T4 |' r. r7 b, e0 `
( }, C, F0 I- b: ?' a
所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

1 R3 O3 M3 j1 d+ i! l
你以为这就结束了？
) C: ~0 D5 F- Q, ~# L, V; U1 ~
# }* d, a5 ]* E% Y" z2 H9 C
高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
! @* t' W) P- u

然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。


2. 滥用情绪
2 |. x4 f+ S$ Q

6 d9 e: ?2 @; R你：为什么都是我顺从你？
2 A& W8 \8 Z) C* Q  |( |$ |4 Y. x
4 c: a1 A3 S' ]9 T5 H7 B8 g高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
( Y0 e6 ]+ M& h1 y: c+ j' n我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
9 D4 W+ F" Y9 N: t. e' Y" L

高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。


# k! j+ o9 j( g/ Z1 O% j5 B- d这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

  f" e; a, R2 J' h) B

' c8 T# \2 i9 Y- f1 {$ v0 A

6 E+ \/ I# l$ L- o& `3. “善意”的贬低
3 G3 }& R) ~8 g. K  n, N! K
- U0 p  u# T# S
+ P* \- h2 f& K% B2 \5 f9 o, N你：我不想这么做...
2 l0 t9 z; K' o% A$ Y' n高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
你直接按我的意思来就好了。
4 {/ N& T! g! d& _' d
) K7 v1 }7 R3 O! g, a/ G' X

! z- c3 Q  @, [4 p/ r9 h什么？你想做别的？
, [+ A7 G6 c' Q% `" B$ {亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。

# F7 o3 b6 [3 {; j
看起来是不是很合理？


有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
- H$ _% E, z, s6 Q% f

4. 其他策略


$ |. \  m! @$ M6 n/ g* s4 X如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
7 _  {& G- u2 n* G  b
: n, [' ^* Z  V9 d
更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

  ~) Y$ E; L3 b

03

% z6 f  j' U2 ?. n! ~

高压控制为什么不易察觉？
  @5 `( y9 }$ V0 E

! X' F. I2 S4 ^* M

* D) b8 y  t! ~% @" e

% P- k8 @" d( D: t* M% @+ d: K& U: I

文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。

! N5 j3 o5 L2 X6 E5 q% b5 y- W# u
  S+ i! }  s, j9 B她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。


2 v! C5 I6 Y; `# `) a/ J# N9 _起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
) p! |5 k+ ]$ Y" E

' A- Y' }9 Y$ w5 h最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
3 ?; z/ |6 J. v$ S% E
. ?; a, b4 S" i& n4 ^" g  q

+ M+ j+ {0 V, v7 {
是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
9 V5 R% _' X- D- Q

这就是高压控制的隐蔽性！
9 o, D6 X0 ~" l2 S9 l0 G# w

/ @- \) T& m  `, X, Y: ?被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
2 K( Y: I7 ]4 E4 ~

3 ?- o0 c( y3 P' s4 ?. p0 f
  [) Z8 f  }* Q# m% ?5 ]$ T; a高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
: ^1 b9 ]: b: Q4 }. @& p

久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
, L. U- i8 l6 I* ]$ l9 O

6 A: @, \* X# i% w

- H9 N# D+ W& w' X) k7 L

04

& g" u" C2 ?9 z5 b/ P

高压控制有什么危害？

9 A- S5 Y4 e  W# j

8 W9 r0 b5 L/ M1 R- R6 q

' D9 I! w5 f. i# F' y! W! M( O

/ S9 ?+ [. Y0 F$ F3 x( y

$ |9 |. k  l7 Q; `' F3 N; X高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。
5 d" i: g- l' s, G

8 p6 ^: i* i5 ~* Z7 V0 y: M这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
& w! Y, ~' B8 w  n8 v
- K8 S6 z( H6 q' b% r
% B" E0 N9 d# B# @就像佳佳最后说了一段话：
6 F9 N! Y% L* X. t3 r
+ L3 _# ^" i  z% u1 \: W& B# U% L5 |
5 \7 u" f+ t5 o5 l! E" C他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
6 \% G$ }7 l- ?+ m& g$ ?
* Q# s! c' D. g: V
# F+ ~7 \3 H" t4 ^0 \于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
: f$ a3 Y0 `0 [: a

这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
, K, I  `; D; Z' c- _: g
; Q* `0 v4 n0 U, _" `. i
& f: o9 C8 T7 a% j0 Q觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。


然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
; \3 ]3 Z  ^  [* y$ N/ V

1 |6 y/ r, {! e$ A! }3 ?7 q

看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
/ G& C$ j$ W, H/ _6 b' K

那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？

, A1 Z4 Z0 {, p, i( V
* @' U8 q2 t- {6 R7 o也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！

但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？

0 g* g/ x+ v' z! U: r9 T

' m1 }* w% j* K6 Q4 j
7 H8 T! M  K1 ?- A参考文献：

) ]) e" U" v! F. h1 W  _$ F
0 _2 ^& m2 y# Y2 L; u1 |8 Q& KBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

# F7 P: j0 ~8 R3 A/ Y
% P0 ^  r- a* rDay, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

- z4 V4 u8 E% t. o
$ r6 b  N& T- T; h2 GEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

/ k! k* w4 H7 _" ~
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

. d% l1 D3 ]0 n2 {
: ]8 l0 }1 D' L3 I: s9 bFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

. X6 ?' [/ |# M0 \; x
首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
, X3 N  `7 i- |% Z$ G% O6 q
9 q5 |2 L% N' j' ?
; n1 s0 E( ]) w& g  C7 A# j从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。




* e0 i$ ^; T5 f+ O' G" g

点击图片购买

9 c) x' N. U' h5 Q* H+ Z& @" ]

1 e0 p4 E; R# k2 ]  ~
" b5 p1 }7 F/ J6 i3 h


2 ~( \  }# s) z# F* k+ y2 v来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
, ~( C; R& Z( Y免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！