最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？


& _- H7 K- e& w+ jNO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
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这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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# V1 B9 I1 X' u% M别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”

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' V$ w# s# n' }3 c" u! h& h但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
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  N$ I- L$ ]/ r' r有粉丝留言：
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我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


: K0 T6 c6 c( B9 {今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！

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01

高压控制是什么？

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# U/ G7 D" T2 `高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。
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心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
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/ y3 T8 n" t" Z6 i. ^4 ^6 J这，是一种隐形的枷锁！

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5 R$ ]  [( d1 S$ w1 ^. g+ l8 q高压控制属于暴力范畴吗？
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7 k9 \8 r. b& f; S. D9 O当然是！
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0 l% Q6 c" f5 j1 W9 M8 s# ~1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中


5 U; p9 l1 v. ]- P. s关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。


心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。


曾经看过一个文献：


1 U5 ]% I' W) Y$ [当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。


有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

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2. 高压控制随处可见


7 @7 m+ I3 U7 f: a4 U4 N+ ^( I- W不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。


# f  h, k4 y0 R) |# \举个最简单的例子：

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父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
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有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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NO！


" c  \$ S8 V0 u控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
! P. ]( E0 _8 D

" a& q0 C3 X9 L# E# k高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。
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02

高压型控制四大特征

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% J$ |9 t5 P( W5 I$ a只有了解，才能更好的识别！

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* }2 H5 b* L& w$ p7 p) {8 _5 C1. 隔绝社交


! [2 i% l0 _. W$ r2 {你：我想去找某某...
5 T+ o) [2 L8 i0 N9 Y高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
; Y' ]) x! }" |" }  j! b/ sXX明显是在玩儿你啊！
只有我，是真的在乎你！

" Z: Z( v# n  |9 k  V% C
所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。

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你以为这就结束了？
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高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
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2 r) g7 U* S2 F! x! U4 Q% c然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
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) a1 R  S. E3 a& E, Z% D. X+ y8 B/ X2. 滥用情绪
) `3 P9 p7 ?) w: L8 N9 h5 l

你：为什么都是我顺从你？
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9 B+ }; [4 G$ @+ ~6 e7 Z: L  W- A) O高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
1 K$ s% ^( j1 ]' c: O你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
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- F6 x+ s9 d3 o/ {6 v" `6 J# _2 k这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


3 k$ C" @+ g3 J一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。


7 C* z, ~4 S- f6 j8 C% g9 J- g, x

0 b, X- O' \: d3. “善意”的贬低
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' c- Y+ {; g/ |3 h- B你：我不想这么做...
" w9 I& I; l8 b) ^! d! J高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
/ v- W% C0 [4 \7 V你直接按我的意思来就好了。

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什么？你想做别的？
亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


! ?9 y2 f$ {# q. T看起来是不是很合理？


1 I1 }% ~, T$ r+ r% h/ P3 k: q4 j. Q有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。

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' Y6 ~2 U. _# n' H, q4. 其他策略
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如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
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更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

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03

高压控制为什么不易察觉？
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! ]; U* f; s. K; v4 ]  {/ @5 D! n$ g7 @0 I
, c' L2 R- L. @% ~文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
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她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。
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  o9 R& l: d; i  e$ g起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
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最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......
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是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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/ w/ x6 E! v5 e, W$ I3 A- }这就是高压控制的隐蔽性！

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; b- h+ ?8 n1 r0 j; ?被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。

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久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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04

高压控制有什么危害？

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; K0 i/ f( N0 K. ^7 d7 S/ D高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。


  L1 l7 |5 W' m; O/ Z' _% g这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。

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就像佳佳最后说了一段话：
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. c. G6 G- x8 L% a
3 h& j' o- n2 Z# h, ?2 K他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
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于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。


6 i. B) O" g" L# n0 [0 d这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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" T" F$ n' D& c' f觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。
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然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
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看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。


那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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- }: S" q6 E: Q$ S2 q$ n也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！

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8 H" L$ a% m: |8 {& D8 {/ j" d
但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？



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参考文献：
- L( g; [  _7 S3 u

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.


Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

7 k* g/ e  B. F9 _
* z4 r( Y) ]1 J7 d- C9 tEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
. y( D! X2 Q# ]8 j" \5 L
- Z1 h4 D: ]' V; B) q' o9 f
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
* E1 y: N: F, h8 P) n+ B2 K
( `. @$ b5 E# Z/ \, v7 U' _
Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
* T" m9 J" p9 |! Y8 j

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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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