明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

    
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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


/ e. @" p: U8 o那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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4 y1 s' E8 n5 w8 Z. P/ @7 z  @当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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3 R7 u" g$ |0 u7 D* A5 C' ?7 k他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。


聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


; G6 D; R3 O& x+ {. K他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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5 N- u2 g! m# o5 F1 T  |8 G: g原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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: s7 c/ G- ], |8 j/ ^4 s3 m( w尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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% g# v0 n: v; R$ Q4 ^, I: K一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
8 a2 a% R/ R3 C; {“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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1 G* r/ \" O) k( U) |+ M, u都在不停地索取，
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5 D% z# i7 Y3 ]' q  {可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？



妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

9 b9 v, ]7 F4 ^1 q, R! q& B; d7 Q6 [, d
7 U  Q) L1 V7 o- p& h她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
' h6 c8 @$ t3 w9 g+ d! S+ c+ u, U她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
" [* Q3 k0 [, _……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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7 \( Q7 m  U+ Q" S4 j& h妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

这时，


你会发现，


+ {( O3 [4 D% D原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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$ [* e9 D# K* e% M: [那么，问题出在哪儿呢？
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/ W6 R0 J0 m4 B+ D出现在了“我想要爱”上。
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) ]/ ~7 \4 k) M6 A' D" f! P# _; Z8 H“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


; _, {1 W5 _0 L9 a我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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. g. ]% ]  `; a' z. R9 ~$ A如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

* `! [& f- A0 ?) ]$ s如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
5 J# j4 X" p3 e; c- _6 N4 m

/ M8 I* ~3 W" ?3 z我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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' ]/ v) K9 `8 V7 q1 [如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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4 H+ F0 }) p" c( [  D9 e总之，

9 q5 m" b& C+ f/ [& r) ?我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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# T; ]3 s, t8 @& Z. a. r5 A+ ^: J1 D( U当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
* k& |1 N) q0 y7 j1 g; k) c“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

4 F  z/ j  u4 Y+ C3 g既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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' s/ m- K2 T' H; s可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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$ b& ^2 o. C1 j5 j+ J, B/ E我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。

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有一次，我们去银行办理业务。
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1 z$ g/ w" ^3 ~临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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/ {3 x2 l/ d  Z7 }5 @  G他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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% d8 @4 p. ~2 D9 c3 _6 q4 E到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


* D  A/ V+ c3 u9 x  w3 ^/ Y我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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6 @" V4 B8 M  P# u- V6 U可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


/ k1 B7 T% X4 c: B( f1 `& }6 O只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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9 X8 v0 ?: e/ Z; m9 u4 N我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。


他是大学教授，比我大27岁。
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; c# T  d) B$ l4 R7 A2 r( f2 v" t我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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4 |; W$ R1 E. y0 I8 i3 h' S他说：“不能。”


从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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' f" P4 |3 Q" ^9 J+ c! L+ [2 r当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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% ]; a- v" J7 t3 R% u0 ]我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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4 \4 h" F4 M, R: B. U0 M) e就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


! [0 B7 a1 R9 n& [# t  P: s3 }而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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! n& `1 T" E; |不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


" q# r/ N* r: ^' l! z* _7 F有人选择激烈争吵，批评指责对方，

“都是你的错！”
% o# \# {% `7 Y  F/ ]/ c5 t“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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) K4 D9 h% A7 N; L可是，

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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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2 \1 {& m& l2 e; N" S3 U想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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, w, K: c$ O" p, g( z( [9 b# F
' H" R" G0 F$ f$ K" `5 p如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

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! w  l! r$ S# f" C9 `有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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$ A, g: c9 K0 ^1 Z' Y: u7 b可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。


也只有经由伴侣，


我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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6 c6 c: p: H4 j9 ?' i$ g7 e, ?' d4 {需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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% B3 |3 u% y; {" Q4 }: }举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


* a, \7 u( U" f9 M9 X* `两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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05                   
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重塑自我

6 v  D+ T8 r: [1 A6 e如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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* p8 M2 T7 p; G( I! X5 F5 S可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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1 m' U* i, p: r% y3 j4 V第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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: I  B- h& B- y* q我为什么会害怕呢？
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3 x' ?' l3 e" B. J因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。
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0 Q5 T3 h9 i& ^# @受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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; \8 x% N/ Z3 }. M& j" V6 ~- ^“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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: v2 e7 S$ l2 a( }7 W. k先了解，向对方去求证。

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( g" A& b. Y' z6 g/ t' L“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”
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, H  |1 G3 Y7 Q" H: E“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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事实很可能跟你想象的不一样。

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6 \. Y9 t6 G5 P, O* M第三步，真实地表达自己。

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- }+ z  N% Q! A& U当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
2 G0 I% P0 D5 }

. r/ Q' F( }. \7 x* Y, E* ]照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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( i: c3 u/ Q4 M/ z3 }' o2 X关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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4 Z, q$ b8 _0 N+ O6 ^+ [当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   

扩大心胸，

完成属于自己的成长

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* n3 g1 M' M' Q) z) Q, n7 H: m把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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  ~; w" b# c6 d0 n6 e$ y
$ ~! e; H3 a- [% Y" m& i: y而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
9 y- C( k) I  r# F5 m因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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" P" R: W) i: e% U3 y

丈夫为什么要直来直去呢？
+ o3 Y5 h/ P& `, C& V* B4 m, ^; m因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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0 @$ t4 V) G  z3 S. w
& y# k2 F6 B5 A1 Y+ A" f1 Z" j看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

! S. S! y# o; T% z
; ?' Z% ~( U. x& j而且，都可以实现有效的沟通。
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1 v/ F& ^( j# y# V

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
+ o2 p, s( N9 c6 m, [易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

/ p4 A* ?1 @" j5 j% G5 j" ~& f如此一来，你的视野就会变得更宽广。


1 o2 _, Q& n1 n. [8 r当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
* P/ S, d5 m5 _% v0 q

8 b/ i( a* a4 B8 P8 [: ~8 F以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。

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2 k1 |2 a5 k& ]# x3 b1 n( d/ u; Y于是，我嫁给了他。


0 n% l, N1 t+ n- Y! k/ Y* V* L# v可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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- a+ l  f/ q( [0 h5 U渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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5 x/ f, d/ g$ y2 r5 z& V我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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4 i- D. y; h0 Z2 _# M3 V  U- w在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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! Q: K* ]  ~! B5 P所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，

: N5 x2 Y( ]2 E: G" L0 |; O, H# w因为就算你逃到了另一段关系里，
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: Q4 ]. U/ k( K2 |. H! W你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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; R5 B9 L1 p' |! M; T, K; j3 w只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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6 W* }5 v5 e7 c" r+ f怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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9 T) B! _6 A. V' {3 b关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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