明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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, x/ q( [, B9 [# N3 c/ P在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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聊天中，我对他有了一些了解。

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$ E( Q% f2 C+ h( Y0 ]1 |他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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$ w- Z) Y8 e7 q% @  x2 Z9 b' V5 w因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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9 H& A. m4 g6 T/ n- S我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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% [  s; X9 q) R9 c5 D# U1 I( B" m他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


) M( ^; c  \2 t+ C; _有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


8 \, Q9 \" v3 e8 r' W# c尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


. m' }  V" ~) ^. y; Z所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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; D- O: u& \$ o, E5 j就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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9 x; D. I8 |, G- \4 Y一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
4 Z8 W* ?1 j& g* ]“当初真是瞎了眼才找了你！”
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- f' W$ x+ h7 q; L0 L更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


都在不停地索取，

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可想而知，

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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？


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3 a( S) b7 M6 j+ R1 a" ^妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
; \* H) J+ S, {; X( f她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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" M7 \& F- F2 E9 m6 m9 t% r  v; U妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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) f3 ]3 q; c* t  z  K这时，

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3 C- l% i. z- ^7 M7 Y3 q8 X你会发现，


" }7 t/ ?1 u. x! F! ~+ r原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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5 m2 Q8 h; b7 A6 P. X那么，问题出在哪儿呢？


2 C% x7 x: H% H8 [8 e* |" i. b出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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" p$ F4 J* l8 j, ?; J1 l我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


! x: v9 `$ a' t6 f; n4 x" ^没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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0 J% }( n: z' B: k8 q- S8 y$ U5 q/ J: C如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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6 ]* T# y. D3 H1 O我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。


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如果丈夫陪着我，我很开心；
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5 v5 w  m$ Y' s0 C如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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: c, J& s& M1 u1 \/ a7 _/ Z. M+ C总之，
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9 W0 x9 U2 ]& T) ~5 N; S我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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" z2 V% ?) ?; p8 Z在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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% b/ o1 W. i  G/ I. T5 H; K8 Y6 v$ S. E于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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, _1 M1 ]* M9 T2 ?) `可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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2 E% x3 A3 p9 F. d; J+ N3 w如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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" `. G8 A$ b! s: F( N8 `- p! i我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


/ t8 ]5 f* ^% z3 r9 g6 k为此，我们常常会发生不愉快。
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1 @( b! m2 W+ w& s有一次，我们去银行办理业务。

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8 P' C, U/ q/ t2 [临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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% s) {, e# z5 c+ p( N) R我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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5 Z  ~9 b5 q! K8 |可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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: l5 j. x7 \9 \+ y$ e于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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( X0 `. y4 y0 k) h  W* d  i晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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0 F, M- ~8 d* s. |2 L: c. ~只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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" J& H# j3 Z$ F我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。


+ s: X1 U2 a, v2 c我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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6 S8 _7 v8 \  M5 z# R我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


. h' D2 \8 T" h4 E1 ]9 x他说：“不能。”
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$ }3 N9 L! Z, i) A4 H: g8 S4 X$ z从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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9 ^  x7 }# W# w, T* M; Z我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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( {- ^& z+ ?$ \$ g; ~: A! `( B就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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  ~: M; |6 N4 Z7 Z而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
' o. {4 V5 F4 W: J' ^1 h“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”
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) B1 P) E7 E- M2 X, N所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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& w. K1 Q- _& o6 A# `0 p! W6 Q5 p: b也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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( L( P* E5 i6 j# B, _4 g! m可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


7 J8 k1 n& Y: Z0 U- e想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，


我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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6 Q4 _  v  E7 a. J( F% k1 _, S* \需要的是什么，


从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


! W* P5 q' W# Y' m5 x+ M如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


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重塑自我

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5 H8 u6 r' z' g  P  E6 D: d( I如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

7 N( I# |' b; w, I# L0 _
, x$ l) I* i2 M, o5 K& z可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。
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) l% L0 z  h1 ^# D& E4 U  _* _当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


  Z! [0 }  `6 w  v3 c5 k6 V! i# ]' P为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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& K3 ~) {2 T3 e0 {3 p6 f1 x6 d& L第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
2 j/ R+ j: t7 Q( r4 V  P

那么，要如何客观中立地表达呢？
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; a7 o, J( j2 m" r3 _; g“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


0 ^& D* r$ R* J/ ~先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”


" `6 o8 K8 R1 ^' ^. K0 {* a“我看到的确实是这样的。”
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: D8 w1 L: D2 |7 z  ~- ~“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。
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) [! ~) Y2 w( s+ m; O& I当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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照见之后，是否就要独自处理呢？
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2 j0 V4 G3 i, D+ ^) K, ^当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


) L( a) j. I) ^7 e其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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: }- f. u2 E5 Y5 q, w你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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) w" M% U. t' ~4 l; f妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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" p# d# U6 L7 O7 F1 e9 G3 [! m
! w* F2 o  h' p6 w2 w9 I4 L而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

+ y" U1 u  p6 k% _7 [" R# C看，双方都有自己的担心和害怕。
! r+ q- j, r& v. ]$ r8 V没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

0 e1 E+ K5 [1 K4 {: B* L! D1 g8 p
$ R7 s" ~+ z7 d1 b( p通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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而且，都可以实现有效的沟通。
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) _5 x% ~$ D& D" I/ x

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
. @- K+ N- O2 |+ S2 _7 S易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。

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! h# i# t" i6 n" D我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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7 [" U, Q+ K, V9 C2 ]4 d  c: |4 a' R- p以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


; C" t6 j# [6 @! c. [渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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( a2 f* Q3 F* S7 A6 s) W8 d! C于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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, T5 y$ q2 i0 q) n& m8 ?庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，

/ O! u" ?; {( `' ~, N你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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, c2 h' f6 v$ m. s6 t0 z6 Y; g怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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6 Q' L* o0 j* t% ?* O$ f关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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