明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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- R" F" |- \' |- y; w8 c所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


- X; E8 x0 T# o; ?那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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聊天中，我对他有了一些了解。
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) Y" R$ g! f% K, l& R他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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" {: s1 z' J" X; u0 T因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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$ I3 \5 R: b8 i5 N" B0 S他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”


; T5 Q7 v9 o% C" u) H8 R/ S6 l原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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% F9 G5 C( o1 m5 j3 u3 G9 t( c因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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! J$ ~9 r4 D1 L5 a& q瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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: u$ V- d8 h' K; c4 ^! r/ n  @虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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- a* e8 ^- l# ^" ~" B. n2 Q有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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5 O6 z0 D% H% m6 R, j3 j% }' z尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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) [' U2 I; z' M) U1 C" g7 x! S, ~就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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% S6 r5 e5 s( J) E) G) {# u  I" X一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
5 U: H! I; H/ b9 ]% g“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，


如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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# w6 p  W/ s$ O- e0 n都在不停地索取，

: o$ D0 M. g8 b; u% I) c
* G$ N$ U9 j$ E* `- F+ A; u! o可想而知，

* }$ V) o( Y' `# ~$ U, ~3 d
; d7 v# r: I7 }1 m. ~# Q6 A这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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4 i3 c7 y- a) i& J$ r* n妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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, z: h7 a  ~# \1 M她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
+ p& F. g2 t5 n她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
1 n- ?% g3 t4 L8 T……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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% z4 Q' P0 L1 B. V$ P7 `妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，

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你会发现，

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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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+ I. T! p) g# Z; ?如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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# F0 Z$ v  j* d( T7 i没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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" w6 n, ]) l! D6 |$ p我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；


3 S4 y: x+ @( ?6 ]+ I2 ~, g+ G如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


; }  ~, _# |5 N  v如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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* [  T& V% L& }" R$ E总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
7 t5 ~# }4 o$ ~2 Q, V# g; q2 |“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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1 f# |) b. O* l3 ~. n1 @7 W既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。

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- C2 F' T. j( c  L于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

# G% f# z/ [0 i0 s) L2 N& |如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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. j) Q; ]0 F$ h0 Y9 G; v我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。
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* V: h& x. Z  |( f8 M1 c( A有一次，我们去银行办理业务。
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8 d# o0 }4 }! @9 p3 l4 S临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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6 t1 y1 }  m4 ~3 N6 W& t$ j0 h到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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- I) t! V! x* @# ]+ x; `  U我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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7 l- I9 y7 Q7 s$ L9 J. r. ~1 e于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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; t* R. D5 @- V5 Y" e/ c也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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% P3 r( {9 V4 W; l- S4 ~; _/ y只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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我15岁时，父亲就去世了。

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, {- ~$ M, F. N2 Z8 F/ X( ?所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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* b" I$ l0 j9 F  |$ ]2 a后来，我遇见了我先生。


# y! ]/ g2 ]" x, x5 I$ k7 I+ z他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


5 R, s  W* k3 t) a$ a+ [我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，


不再将希望寄托在伴侣身上时，

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: o; F! ]. k. E/ D, x  k2 q9 v9 U我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


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伴侣是我们的贵人

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& I( n1 J8 F1 R不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


; h9 E# n9 A$ M) e/ t有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
4 v1 }" |$ T. m- E“你这个人怎么那么讨厌啊？”
9 z* }$ Z: i: d“你能不能不那么冲动？”
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5 Z0 `$ o2 a, H  W: G所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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可是，
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, m+ m! k  D8 r9 v逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


想一下，伴侣真的是敌人吗？
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3 _  k" e; Y. X( b9 ?我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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  \& E& M6 o, c; l1 z6 N% D$ a- C因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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5 Q# i4 x8 m- d+ u; S- U
$ {1 {$ \8 a4 S4 ~/ N: h$ w但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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, t0 u6 k1 _4 j% L2 t$ ~
; Z+ S- E7 X$ c( y$ D可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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( a, {0 l6 i- U5 B两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


% C, U" m- x9 G; Y2 Q如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


第一步，了解自己。
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$ b9 C) i. E9 M6 t; K3 O- b当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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我为什么会害怕呢？

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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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  Q1 V1 p- o  o' R, c过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”

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先了解，向对方去求证。


( B% R( o+ E4 i4 W7 x5 q7 P“有吗？没有啊。”

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* c  q4 u  a% \1 B“我看到的确实是这样的。”
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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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7 \8 b; |! P9 l7 u3 Q事实很可能跟你想象的不一样。


第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。

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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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; o; J- k: n' H5 `' _! P照见之后，是否就要独自处理呢？

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3 l+ v& x' y3 g4 O8 C当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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- Q% s' q7 {+ b; o" u其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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- x. F! H1 S. a6 w) ?
你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。

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$ a5 C& h# r+ X4 n( m你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
* a, z' W3 h8 c" r4 C

3 A- [, R8 a. t/ h但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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- X2 P6 C3 W* b7 L; g- D* u+ q3 s
3 \, G2 T- Q1 |# B- v# Q当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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3 Q& Z' B: L8 S5 |4 y: l% y6 ?' N

7 I8 K5 g( y/ V2 \0 A( [4 E; D把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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7 N4 C+ I  O- I/ F$ b9 E妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
3 w- I0 A, J5 _9 e3 ^2 Z8 U/ N因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
* D" S3 [6 h4 w3 c0 ^9 N4 E; a* O因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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) x2 @5 y" }& l  V通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
$ m) {1 ]6 }- Q! A, B/ c易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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: f8 d: t" H/ T; q' ^( q5 K以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


* z9 G+ z% W. M" c- @3 I* b' H于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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$ I& k% @. Y4 G渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

1 L+ F$ X3 J$ }1 c  N1 `8 X
3 p* a) ~& b. Y7 L于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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4 B% X# L" J2 z; ?3 V
7 ^7 A( S, D8 ]所以，

- T4 @  y( T/ `& c2 d- e0 {' e  P不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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0 T3 a- ?! ?. b  O4 r/ B只有把伴侣当作贵人，
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6 {! [  A1 M2 O$ |9 R我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


; r1 @9 T5 Q1 z. v7 u怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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