明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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/ x% T2 V! }; A$ F6 d在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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! E) b5 l/ I) Z所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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/ }& {5 D( |" g! D9 @# v" j& j& h在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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聊天中，我对他有了一些了解。


4 q+ m0 L* m8 s) S# g4 C他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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4 ~+ E" z) e' p, a因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。

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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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1 i% e5 e& M4 g' L他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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. i7 w1 a$ Y0 o, f8 E因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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- D) W& |1 S# L2 t) v% ^4 q然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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7 ~/ N; @" R- Y+ L/ q3 B! V. J尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
6 i9 M! F) @$ u3 u2 t6 u' \6 U9 a“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

1 v' n% P( s  |7 R! v  T2 M更糟糕的是，
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3 _( ^* ~- x9 o, p  U如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


5 w6 j7 v7 ?: M1 f& K1 C( F" q都在不停地索取，
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+ U& {1 R( x/ \7 j; q1 k可想而知，
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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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9 i+ E. u5 |3 v妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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$ K% e' Y, C5 @' t" D  I- s1 G# h她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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+ D7 {  M' K9 j) h; v3 ?( w最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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( E, t/ C9 E$ y于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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8 u- e  t' F6 p& R- W这时，


你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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. |1 f# C$ o1 ~- e" i( F. w那么，问题出在哪儿呢？
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+ f9 E6 L& w0 `" u, }8 S5 U8 H" i出现在了“我想要爱”上。
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0 s/ b8 s% C, v+ {“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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& A. p4 A; w) l1 P' Q, x3 C# _. f我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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: i0 g5 W$ J: ?) f/ S+ d3 o如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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0 [( R) z4 [% Q% D没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？


我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。


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如果丈夫陪着我，我很开心；


6 L6 G4 c4 U/ e3 [/ ~" R& E& E如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

9 \5 F4 r, h; f! @+ Y' |& U我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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, c- C/ n9 y$ h* d& V  [$ R在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。


当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

/ ]. b  O; X, k+ `5 |既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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6 |% ~# N% E) W3 h可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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03                   

把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


7 c9 K5 Y* n3 K) |4 A# f& ~! |5 i为此，我们常常会发生不愉快。

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有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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; Q& K/ b5 C+ P2 B他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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6 `9 N; w4 L! M7 I( }$ v7 V可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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$ n, W: G3 v* W3 q2 V0 A7 q. u' G6 y2 ]晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


7 W* g5 Q/ l4 K也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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  y4 I- l. ^9 b, u( V只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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' t7 m, f- \, @' ^9 n1 B  a, e) C/ u我15岁时，父亲就去世了。

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7 H$ |- H, l1 h. h' Z' V9 a所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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7 Y* }4 y! }' I后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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* h' f( O0 j( j. o, x& J" T8 d当我们能够自我负责，


. i& u$ K) J; O) k! ?: t不再将希望寄托在伴侣身上时，


* M2 B6 m0 [5 O0 ^6 B! H6 ]我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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8 V9 R  v6 J1 u就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


; x! F2 g6 c; X" k: k有人选择激烈争吵，批评指责对方，

“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

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' u9 I* j, f4 \$ i所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，


逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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/ E( u* b- Y# I) f% C% d, u想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。


伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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- B( ]" S" |  E6 J3 S+ x. P因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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# ]( x( ?: P1 R) K* `可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，
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1 C7 E$ G* M% d' C8 ]1 ]从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


+ l9 l' I  l, M# }# p举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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* j) ^) I9 q( {  G; z如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？

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' b5 m6 N5 F2 O# q# e; V可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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6 c, Q( W, [( l: Z2 F1 \第一步，了解自己。

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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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. t8 Y" `5 f' q8 }4 H( K0 ]+ d  s为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。

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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？

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/ A8 K# G3 C& L  A“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。
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' p; S( ~# s7 H( ]$ [6 n“有吗？没有啊。”


$ m0 \$ ^8 R) r“我看到的确实是这样的。”
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+ n/ C& t/ K$ b3 n, n0 D“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。
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* Q  Q6 ]4 c9 Y: g3 M( R2 r8 A. H
% d3 Y4 c, f2 v* r+ b2 c第三步，真实地表达自己。


& @1 J- g( ~" W" r当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


/ t# k1 G7 X2 ]# f% O, J伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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! ?/ ?- V7 ^  U3 ]- ]8 c7 |照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


- l: A+ [6 _* L/ Y. b. R2 {1 I0 K其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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4 c0 m0 o+ u$ ?- U你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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7 j( S. [  d% g& x+ E/ ?  M% {但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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: \- R7 o1 c: O/ d# a
" |7 r! K6 L! I) {: S. m) \当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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06                   
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

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  E' P+ e1 s2 D7 h& ?4 a把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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1 L; W- h$ H/ ]妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


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妻子为什么要拐弯抹角呢？
* _! W* J8 V# p- z6 A. ^* v$ t因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
* }9 [( J; R' D8 h1 ]% O因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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3 n9 J+ k- X7 K5 k1 D3 S. B' Y通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
# s! c9 {3 b$ Y1 y0 w% Z/ }

而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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5 c; Z: w8 N, U" ?% u  ]$ N; {如此一来，你的视野就会变得更宽广。

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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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4 n0 u9 R! G+ g( r% h我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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) N* k& j' Q# E% w+ |8 k4 _& I# Q于是，我嫁给了他。
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# ~# K% j/ d+ @# U6 L+ u' [可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


1 L% {0 E7 d( P2 ]. g渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


8 I4 p) L" P) S5 H6 Y" X  z于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


' K1 N/ R; H1 n2 H$ q- Z( [所以，
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$ }1 y) u" ^* Y0 B: ^+ i6 z6 N/ k不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，
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. h6 D( @1 d8 i1 V你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，
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7 G1 L0 O9 ?$ p! v8 o我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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- z" D9 s7 Q& ]  B" U# D! X3 N关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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亲爱的小伙伴，

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从此小婚家，

和你天天见！

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  F1 M* ]* w$ e" H/ I来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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