李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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4 ~$ I3 v9 y4 C, D9 a- C+ x/ f最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：

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0 m" q) D  [9 a+ L) e: B' i8 p“孩子是我唯一的软肋。”
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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：
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( Z7 G& b  O$ A$ v5 g3 s  \工作停滞，接不到工作；
. d; k2 z* {- e% _( N0 z  @被前夫袁巴元不断捅刀；
孩子受到了前所未有的伤害。


4 P, [/ l2 e5 g而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：


“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

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. k4 K* v& S1 l8 p- a# K) A而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
5 i" v, @" H# \  H“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”
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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。

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4 \7 u( k  b1 V1 u! `( ^, J+ f8 j比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”

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9 C& Z8 f) F5 y. K. o- {9 O( Q" n为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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一些含沙射影：
& M" h  k; R3 h0 `“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
  D9 }5 v/ ?( e# `“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
3 D$ T1 f* m# [' P  D+ w- Y......

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3 R9 y2 e4 a) E5 g: ~/ L5 t“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。


有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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# z" z" h7 R- E0 a$ _  R因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。
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2 {3 g. B8 w* X何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”

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但我觉得其实不然。

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' c. p3 ?" g3 k5 F! y) k# v一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。

2 g9 b  w7 x3 ]) B3 G" c+ |没有底线的任性，是认知的残缺。
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杨天真说张雨绮：你应该有底线。
张雨绮说：我懂。
- L: F. `: L; n杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。
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6 K. b1 v0 K3 L张雨绮的底线是什么？


在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。
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& h' n6 T# |/ n) U* [. a到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。
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% A) V& U! ~7 M0 T. r7 H所以张雨绮真的有底线吗？
* w$ u) n( P* K( |3 U. V: t看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。

. N$ Y9 O2 [9 s) o0 Z0 q' L5 S什么是人生框架？
其实就是一个人的自我意识。

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% s4 h* F5 T- H% r3 b9 C1 w简单来说，就是三个问题：
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• 我是个怎样的人？
  
• 我想要什么？
  
• 我的底线在哪里？
  

1 ?" r7 b3 `' Y& A' [! f对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：

• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
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• 只要不犯法就行。
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! G# u0 |- |  H- K2 }7 `可是真的这么简单吗？
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! n2 \( i7 {; N- ^6 e/ a一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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张雨3岁时，父母离异。
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7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。

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16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
; P: U" i3 R* @* {4 K但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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( z! \5 `) c0 l, w0 D/ y* @在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。

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0 S1 _, [$ Y. L8 F+ F而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
0 A/ a2 `2 ~- {: X% j# Y: p' w——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”


很奇怪，
0 {; M4 w) f. W/ B5 ]& ?. G: t为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？

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7 T; ?1 h% t) f4 e原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
7 I, g( G3 w3 R6 g妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。

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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。

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无法坚持原则，真的是因为爱吗？
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还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。

每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。
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! b: f* F. R- m. I, ]- a辩论大神黄执中说过一句话：
& n. [3 ]. v  W* w' j. Z“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”
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) E* }8 h4 s% ?$ n8 f/ Z  l5 w! d这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。


; g" l# u6 H: I这两部分的关系，是此消彼长。
而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。
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6 a& w2 K- U$ t$ v% U4 P. r- G所以，如果“我”不够硬，
不主动构筑“防御体系”，
那么就很容易被“他人”吞噬。
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有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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7 d; e2 e% W4 `- P* P. C: r- {) @而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。
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" F* k- x6 l# R8 w7 w. |但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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恐惧的是什么？


" a, h- g  P5 I) m9 X6 m: [“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
; D7 h0 a: b$ t; U+ D“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
“我做的也不好，不能全怪他。“
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; @6 W; K0 W6 O) @  x& W
1 c$ O/ G8 D$ Q7 Y3 _归根到底，就是“怕他不再爱我了。”

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% q/ e2 ^& \9 h李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
她说：贾乃亮什么都没有给过我。

- K' \* z' i* m( C$ N0 v0 w  `
7 N$ a4 l" N7 l% W' `" a可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。


为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。
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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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原因就在于：

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一个没有原则的人，最容易被别人控制。

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% t' g" w0 T6 E6 J' ~- P9 |' ~2 U当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
你就成功塑造了一个毫无原则的自我。
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% Y( l2 d" e; F1 i: ~& N$ }7 m& Q既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。

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不设底线，是因为不敢面对真实。
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曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。


美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。
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! v# s; Z: O: m- j弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。
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3 G- z4 v% c0 e% z1 t" }
克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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% w( _: b" k. d% ^( o! ?' i
( ]' B2 c) M. O/ ^$ _! f他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   

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这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。


在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
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他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    
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/ o* J, S  E1 s很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。

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过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
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/ ]8 \% k7 \; B' r4 E- K只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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作家刘同讲过一件借钱的事：

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: b* _! [2 _$ e9 k# C  l一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”

5 s  M( L+ d$ v3 v
+ M" j. E5 S  g6 X8 r朋友一下有点蒙了。


刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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- u3 U3 x2 K, M  @朋友客气地说：“我理解。”
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+ X6 C6 C5 R. x- ]刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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/ _2 l/ w. H9 K$ w4 ~# L3 k有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”

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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
3 l: x% d- T4 J" b1 [7 {: K在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。
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就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。


而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
1 Z" v- v) d  w: j

7 x0 I( I2 j7 S) h+ _归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
2 i! [6 C% G0 d" x1、你应当感觉足够好
7 }9 p: E, D" j9 h+ c' i2、你不应该被这段关系吞噬
0 l# D" L, L9 j, `+ Q  p6 z3 c7 L3 q3、你的价值观不应该被破坏

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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。

7 }) B6 H: E, U6 b- C; H! W* g

: w4 {0 T6 a; Z& f& h' G- l高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
' h. |2 Z/ {* \/ ^6 b) L是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
* K2 |# w6 I" K! T$ a这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
1 ^% g+ r5 W8 i' L- L两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
我们各自都成为了更好的自己，
) U9 q! e$ o  l; Q7 U, z才是人生的意义。
) {) w2 K- q* x% |% k) i4 {9 }0 p

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% R. |& C  Z0 X6 A! F. r
$ w9 w3 N/ C2 U  r) m所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

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—— 心有助，不孤独 ——

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作者
7 ^) k# Z2 g0 s' J  Y若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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