“我们终于无爱可做，也无话可说”

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7 s: I  a+ g; M1 e2 k7 `8 y好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：


* {4 t1 x2 c5 a" i8 Y“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


( t, E' Z7 j9 p“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


: E. A5 \9 z5 n# F$ q“那要是60分钟呢？”


* o4 S# \2 r% d& ^“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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7 N7 v* O8 y" U“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


8 E% s/ Z4 }4 E& u( ?9 p可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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8 e$ c9 w. K" U- |8 v& N4 _# R0 ?2 E刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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+ c% a) u# O3 h$ [' @这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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: \  N9 f' z/ k我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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; F& [( j( S& c, M除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？

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  r. K) \/ M. g8 q无话，才是婚姻里最大的痛。
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. q. h- X) d! x0 ~知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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有个回答是——


+ y1 }* s8 X8 T* V) }- P2 \4 Q! ?( x“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”

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  J" o- }0 x- Y6 y) _俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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6 ~# H- ]% w9 _+ l这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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5 x* R- z5 q$ R, \* _网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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; _  P0 K; {' B当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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& n; z' Z. B2 _7 W5 n6 f8 e7 R6 C1 R6 A, P一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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1 V, Z- w1 f, ?& U+ L: u7 x他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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, b* B+ L7 g( ~* j$ f至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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$ n. L% g8 q. O5 T- M; |“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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9 j5 a1 b' L! S$ R3 ], T我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。


! H  v, u# g4 o  h+ O$ I, i索要家用钱。
7 V- G1 ?4 h: ]% C. x5 j回答是：“多少？”，然后照付。

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. p5 [+ j* e6 ]/ {+ e% P/ T鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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% b1 A8 z0 @% G% l. ]最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


' }+ K& E# Q: n5 J) {对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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7 N2 D, w! V0 M每天聊天，比说我爱你更重要。
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0 _9 f) n5 p6 X$ |2 R" J台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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/ F$ p3 D9 G4 _5 S5 g3 T( G其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：
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0 J. o' z% V) D2 t- o/ n丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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( ~% W( c4 h7 ]" Q6 p2 i6 b) O6 V殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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, E! o1 p: l7 v0 [你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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1 Q& Z' _( d8 x+ I我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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! Y: _) f: g8 u婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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* ~" k/ R7 N& \" J真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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3 I# b7 z9 A4 o  K' ^4 y. X$ Y因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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5 Q) r9 ^  l8 x+ x* ^) A' W3 M其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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* i- L- R+ i8 A) c& i: T从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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$ n& a7 Q) E6 g; E  u: }, `2 F; R1 `有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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1 C4 h: ?; o# k4 s有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。


演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。


上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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4 H) J0 i! G0 ]9 R& Q. Y慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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, ~8 Z- ?# z$ V1 Z可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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8 N: U$ u1 C; l' D- j2 M/ t真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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& Z8 {4 m+ ]: Q8 X$ m5 [最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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  O8 b' G" `4 B& m被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：

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' G8 L/ n0 `7 x# L80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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4 n5 U1 z' v2 A+ Q只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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家长里短，生活琐事。


) |/ p. C/ C+ W) E每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


; h$ L/ u4 |! e, r9 e" X作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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/ c) ^$ N) n! I9 P* E3 ]( n明知要输，但不肯投降。
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* b) o4 e0 f' r- ?4 v因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。


3 n# g! Z, L0 `2 z如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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/ m4 m/ x: R0 z. C9 p8 r+ p/ N$ M那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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2 D) o" S1 ~3 Y! r( N要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：


①找出两个人的共同爱好。
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' ~! }/ X6 j. i9 F" l" ~! v! |% o: q喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

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0 g. v, T& U) Z4 V/ {喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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②分享生活和工作中更有趣的事情。


! o3 G# l2 Q- ^/ y) d5 R快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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4 c  P" h, }9 ~& h在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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9 h4 Y; A* ~# q' S5 c/ L两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。


$ T7 l, [- i" k' d过了很长一段时间，就没有什么可说的。


) v' f  q6 ?0 V2 G' i试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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! ]! F2 {3 w. ~! P1 Q! r# h④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。


可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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- f6 v9 D* v# @* H6 A而不是一个心不在焉的面具室友。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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