相信我，你会和错的人结婚!

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原文作者 | Alain de Botton 翻译 | 谢熊猫君

公众号 | 谢熊猫君（ID:mrxiexiongmao）

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这篇文章的作者是著名作家Alain de Botton （阿兰.德波顿），英伦才子，擅长把心理学、哲学和艺术完美杂糅在一起进行创作。
原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。
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$ V* s, N  D' v; q1 S. m如果你正在犹豫要不要跟一个人继续走下去；如果你正在考虑要不要投入地去发展一段关系；如果你想获得一段还不错的感情或者婚姻……强烈推荐给你。它就像手术刀一样冷静地剖析爱情，果然是「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。我看了3遍，偶尔怀疑人生的时候，值得再看第4遍。以下，全文翻译：

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任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的；
在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
9 {4 J8 e! J2 c虽然我们知道，生活中，完美是不可能的，不悦也是经常发生的。但在婚姻里，伴侣之间那些摩擦，明显的不匹配，还是会让我们对长期关系产生失望；

我们感叹的点在于，有些人根本就不该在一起。

8 c  S: n: J7 F/ B3 ^- N查尔斯王储和戴安娜王妃 ©Getty
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" k- {- b7 ]! ^5 p那这错误是怎么犯的？

5 K; T7 S& k  E1 _" a2 O; N/ G和错误的人结婚，是我们每个人都容易犯的错，而这也可能是这辈子最昂贵的错误，更不要提它对于社会、雇主和下一代的影响。

你发现了么？我们会琢磨怎么去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但在选择结婚对象这件事上，我们却是睁眼瞎。
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更让人难过的是，我们选错伴儿的原因，其实很简单。
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/ F" u! s* }+ ~1 }0 {, j! L下面就是常见的几类原因：
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* ~3 F! c7 _5 C; }- 1 -我们不了解自己

+ C5 d# K3 `2 O/ t一开始我们找伴侣的时候，提的要求其实很模糊，而且加了很多个人情绪，比如：

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「我想找一个在一起很舒服的人」、「有魅力」、「胆子大」。

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我不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。
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6 D9 Z* q  M' ~  F! s6 n' Y其实我们每个人都有自己的神经质和不成熟，只是从来都没有人让我们正视自己的这些缺陷。
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) ]. n4 J  T! K我觉得，如果你在一段亲密关系里，第一件事，就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。

- A$ Y  W* ]& o+ M0 Q你要找到这些问题的由头，更重要的是，你要搞清楚什么样的人会刺激到你，使你暴露这些缺陷，而什么样的人可以缓和它们。
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% ~8 d+ d8 |+ v1 N) _$ V一个良好的伴侣关系，不是两个健全的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，在两个不健全的心智中，寻到一处能够温和共存的避风港。


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: C# \9 k( Z. I! b0 X/ e- k如果你觉着「我们在一起应该不会太糟吧」，这时候你就得敲响警钟了。
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很多时候，问题就出现在这些地方：
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也许我在别人不附和自己观点的时候，会有生气的倾向；也许我只有在专心投入工作时，才能放松；也许我在做爱后，不太喜欢过于亲密的拥抱；也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……

% ]' o, b8 L, F( T7 D这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
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/ F8 k& _5 N- D3 J: m我们要提前知道这些问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

$ j$ c5 d+ s7 \) v8 r& T: [所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」
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可这就是难点所在，对于自己的问题，我们是很难完全了解的。这常常需要花很多年的功夫，需要你体验不同的经历。

) T8 B9 J2 v& U9 f4 d' Q4 ]$ `9 Z. Q结婚前，我们的经历不算多，很多潜藏的问题不能被发现。
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所以，当我们陷入恋爱关系，当问题暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。

! L* y4 R$ p) j7 y' O  y& S0 i) o而我们身边的朋友，可能不会有兴趣去帮你了解深层次的自己——很多时候，他们就是想有个伴，一起吃喝玩乐而已。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；

  F3 R$ H; l8 Z0 P/ d3 f当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，因此我们用工作来获得对生活的掌控；

6 D* ]: _5 {$ t. L3 c8 a; }——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。

夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；

但是我们没有机会，去面对那些逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠？无从知晓。
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8 T9 O8 r8 r# F9 o7 e一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
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1 ]# |. T3 V9 g4 R# ^0 T我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
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- 2 -我们更不了解别人

1 u1 y/ \8 L8 z! z2 J这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样，同样会陷入对自己人格的缺乏了解。

即使对方坦荡和善良，他们照样没办法让别人清楚知道，自己身上有哪些点会让人不爽。
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$ }: x) ]1 l: v* ^" C那作为旁人，我们会试图去了解他：
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我们会去拜访他的父母；参观小时候上学的地方；看他们以前的照片；见他们的朋友……

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
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1 |0 _5 y) |4 n$ z" Z9 \5 _然而这一切的效果，就好比一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。


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在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。

0 k+ C& }/ e# I0 O" R也许到22世纪的时候，这一切将不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解，那个将要结婚的人，TA的内心是如何运作的。

我们需要了解对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。
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2 |& J8 P2 G) |. b) q' i* e$ I这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
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: A8 g1 T1 q. _在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。
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" Z; ^7 v; I: ]4 M& [$ l3 T# S: ]. v我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就像是看了一张发电厂外部的照片，就认为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；

我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补，就如同下面这幅马蒂斯的画一样：
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% ~7 o0 f. d5 R7 h- J# _你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，且没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构，天生就具备把些微的视觉信息，整合成完整图像的能力。
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可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是这样。

我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

, x4 U  K! K$ ~) C( Z: L& L- |使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高于社会能够提供给我们的，所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

4 o; T1 \0 W) `( x0 K6 n5 W- 3 -我们不习惯真正的快乐
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我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有的时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
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; V* o0 [4 \5 Q, f我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

# b# }5 d# ~) n3 l在孩童时期，我们就第一次理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
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我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
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) [4 N% }7 k8 g- q8 O2 V0 {( j于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些很好的潜在伴侣。
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3 D+ W* G, H# ?- t2 R+ B不是因为他们不好，恰恰相反，是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太靠谱等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。



6 b' y& Y4 {  \6 t于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。

/ x: c/ o) {8 B; L& ^我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己配不上。

/ b) J1 V' ]; ?; w. w我们没有体会过健全的爱，又如何懂得把被爱与满足联系起来？
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# N/ j8 J; ^/ M0 D4 Z. `. |- 4 -单身是个很糟糕的体验
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当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智地去选择伴侣。
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我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。

! r) N! c8 W7 i; {) i5 a9 I7 f可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。
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4 G& Y: @$ p7 t3 K+ n/ w9 @群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。


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单身人士的性生活也越来越难获得。

, ^* ?' L, ]1 t8 j) J1 \+ w! L现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
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当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

( Q6 r- U. B! O! H* H- y- 5 -本能被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意，你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

- e4 ~) ~5 q  p% l+ h这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
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取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。
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" A9 b4 l( O# J& j  H9 m这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
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: ]9 z* h# |! s0 L  c$ K3 ~旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
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罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。


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老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一个重要的特色就是，我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
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一个人能做的最浪漫的事情是，在热情冲击几个星期后就快快地求婚，在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候，就完成婚姻决定——避免重蹈几千年前的理性婚姻的覆辙。

- G: s- K1 F. P& Q; Q5 y虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
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6 d: e' @* H* t9 Q& i! T; Y- 6 -学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
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" Z. t# D& b' K! y6 \( }人们不该为了土地或者单凭感觉结婚，而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。
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2 {: O0 ]* V- T' P几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就是结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
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3 l, T5 Q2 F$ A# ^7 B4 I; Z在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：——对方的父母是谁——对方有多少土地——我们的文化有多相似
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" q  y7 q. N$ p/ {在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：——我无法停止思念对方——我对对方的肉体存在渴望——对方太棒了——我时刻想和对方说话

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：——对方有哪些让人不爽的点——我会如何与对方养育小孩——我们是否会共同成长——我们是否能继续做朋友

- 7 -我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚……

, N5 S! P$ z3 x  V, ]% m我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候：

你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣，依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。



然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。
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0 N3 P" z4 g" `; ], ^8 g% q( d婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
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: J  b, P+ f3 o! ?& v结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。
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- ~* E$ J8 L( Q) g  q& s事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——房贷，每天上下班通勤，养育小孩。
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唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。
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- R! t" ?9 t  n( W# Y他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好地与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。

" @% F9 T! O% v9 G$ A& O黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。

" g0 T5 i  X4 mAlfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875
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印象派最关注的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。

! \5 [$ Y9 r* d. o. U在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

6 O, k9 e/ z/ q& f7 X9 V& s+ v- W这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
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  T% B2 j1 X; R# b! C6 ~生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年地出现。
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- |/ P# z1 M* S5 m1 w+ B有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

& p; `2 {6 S5 f/ D" \& y这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。
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- 8 -我们错误地以为自己很特殊

+ }! [2 R, x/ p统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。
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我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。
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但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
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- z& O) I9 \. k当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
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热恋中的人，感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
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' L" h% p2 J( j/ H, g我们默默地把自己从人群里抽离开来。
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这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。


2 z+ j$ S. l0 K1 C+ F- 9 -我们想要停止为爱情操心

6 y. w$ q: q: F' f在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡：
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我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；我们可能开始同居然后分手；我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因，是来终止爱情对我们心智的不断消耗。

我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

# V  c) m5 M- |) m3 x7 g5 _( o但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
1 L) A) X) W: B7 v" A哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

●●● END ●●●

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* 原文作者Alain de Botton,翻译者谢熊猫君。文章首发自公众号:谢熊猫君（ID:mrxiexiongmao），转载请联系公众号授权。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569823203&ver=1883&signature=nzHzHPvDXC63Td2cYjo-ibgL0*nVnGo*qhu6fgh06xdjVS6OVhrxvJuD4rQzjkrNFRPPI-ZpYSQDYFSOyYXKHfQY*SiewhojuYytv4SNgAaQbz2MbVABxNYKzKVe*Gm6&new=1
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