已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

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作者：meiyayibu   

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们会拥有更好的关系。

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——小婚家

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01                   
' p. a1 z! t4 F( h# r有一天我做饭时用到大蒜，丈夫大卫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下锅。


我说，看，我这样拍蒜多快啊！他说，我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。
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% X  D9 D2 R' S) m: b' ]1 o( u, D/ v他剥的蒜，我留到了下一道菜用。

认识十年，这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。

我觉得很有趣，也有一点惊讶，不知道你们有没有这样的感受，

原来你以为自己已经很了解自己的伴侣，可是当发生一些事情，或者在一些生活的边边角角里，你会忽然发现其实你们并非全然了解。

# e. r4 t1 h% t8 {0 j8 V7 E' y# Q8 i0 W好的，说回剥大蒜皮的差异，这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，大卫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。
1 G7 @  ^) l, w# n% `7 _) a) _还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候，我在前面疯跑，他在后面拿着包追，然后不断提醒我小心掉落悬崖。
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6 M/ b0 `+ ^( ]0 c$ h7 U1 B6 o相识十年，我们慢慢磨合，也彼此影响、相互综合，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，他开始变得更有效率一些，不求面面俱到。

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02                   
" d" J" T  J& L2 j/ m# y你说一个个性快，一个个性慢，一个热烈，一个冷淡，这叫不叫三观不一致呢？

其实这不叫三观不一致。
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我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情，很巧，她说她和丈夫与我们有一样的差异。
但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜，剥皮又快又好，他应该像她一样才对。

# _9 {2 e4 p: ^7 j' @& N  e这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。
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' W3 |+ N; M8 k# z( A) c& l当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

知乎上有人答什么叫三观不合？

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“你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

) [: T2 V. K+ U9 M2 d  h" |你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。这就是三观不合。
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你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。这就是三观不合。
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其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。”

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4 F. y- r& s; s6 O/ V. G; U如何让差异仅仅停留在差异呢？不会变成三观不合呢？
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非常简单的方式就是：不评判或者减少评判。
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有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。

$ v5 s' X: D: b6 e+ z他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。

有这样一对夫妻，
消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。

9 k! ?1 u* T8 w6 q他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。
% l7 K; t+ g( a有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。
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( O( ^3 @6 y. r- R妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。
丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。

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进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这个日子没法过，家会被虚荣的女人败光；
女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈又压抑，根本不可能有什么好生活。

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" F3 Y" H' n7 L. i( I其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。

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一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有好坏对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。
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可是对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。

04                   
在《非暴力沟通》一书中，
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。
他说：

“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
( y7 o, W1 A1 K0 e“我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些体贴，那她‘冷漠得像个木头’。”

8 L7 q! S: `1 N7 `" ^我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。

7 |" k* A7 R' B0 z6 Q不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西即：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
要做到这一点，并不容易。

1 g* v: B0 r3 g' u3 F3 D* u( y( g还有，这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。

要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。

' Y( {2 t+ y+ y说实话，我认为这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。


0 a! r- f( @! e* O+ f+ H我又想起一个来访者的故事。
# \% W. c% d! H. H小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。

小维习惯进门时喊：我回来了。大涛却觉得，你回来就回来，干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。
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相反，大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家，在做自己事情的时候，回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳，觉得丈夫神出鬼没。


% O: s" K! Z+ [% m7 L  Z6 z+ t他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互地评判，小维觉得丈夫冷漠又无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。
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但是，当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现原来这样的进门方式来自原生家庭。
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小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，大涛的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。
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9 N  i, w# h- a- @* [# N0 }当他们相互告知这个部分，就更好地理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
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% A2 [' T/ S/ D! A3 @于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。
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8 k7 T' Y9 q- n2 N5 W) {* d$ ?总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。
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关于作者：meiya，畅销书作者/书评人/心理咨询师，四年咨询经验，个人咨询与团队带领时间1500小时+，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”（ID:OneStepUp）改变就趁现在，成长从心开始。
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