“我们终于无爱可做，也无话可说”

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7 i( ^8 p! |* I1 G& d3 ?# `0 R好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

5 C; w7 l; K0 F* f- ]( b# W! u《完美陌生人》里有段对话：


“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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5 [6 ~$ P+ `, B% X“那要是60分钟呢？”

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& i5 B" P( M- N' ~1 d  Y! y4 j2 D0 ?“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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. {/ h8 {. X! Z' f, `* z! Q* U3 X可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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0 M. n$ S" I+ k1 R* L我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！


+ m9 B1 I" X5 ]3 v. X  B4 z7 n! y6 v5 o刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


/ N) @8 N0 t- C: W: K! Q4 L但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


7 ~' U' @2 y0 Y0 g0 G% c这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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$ P  c5 k) ]2 H2 x5 x+ z+ t, T3 e我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。

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$ I* b* C- j5 }7 C! ?: r除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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无话，才是婚姻里最大的痛。
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4 O4 o( }- E5 j* k5 ~知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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: i& u. A9 T# [& F有个回答是——


“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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4 }7 ~. L3 j  p1 i, R7 v+ K全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


. C% |' j8 ?. n; q4 m$ p7 Y, o1 f! N俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。


网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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, n  l" v) d* A0 N' N1 a* N再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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8 [: {! j: f# p1 v当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。


一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


/ {) E5 |. F# m9 a& f1 N他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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6 Q, O" o  H* e$ k, U8 w+ t至少，需要有个人说说话吧？
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, p$ R  B5 S! D. t: t5 R而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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/ P: f: }$ f6 g0 E; [4 A) Q我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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' |/ f" V  _$ L6 U. W, ]. y# [4 r“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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" C3 ^% u9 C- H" n' N我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


叫早。
: J! M( @+ F4 ]4 b5 m, n回答是：“哼。”


$ u' `6 w9 A2 ]6 [% C临睡，问关不关北房过道的中门。
* Z% e# v% h6 v- \! }6 G- @回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。


2 c, w5 `$ r6 A4 u鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。

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5 z- E2 j5 H1 C; F7 N就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


7 I+ c/ o! w: v; i4 _对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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/ V) g& k; j7 r2 {- W每天聊天，比说我爱你更重要。

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- F9 ~9 P; F% s% M% D3 ?台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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& z. V6 R0 R9 |+ v6 v" R  S其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：

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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


中国式家庭的常态往往是：


% y, Z* q4 f" W0 i+ T丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。

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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


8 b. L5 W9 I3 {他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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. {2 Y/ B5 J- t  S+ y2 m" K殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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你睡在我身边，我却走不到你的心里；

+ J% v8 u+ a) j  T; E7 r. Y  v
3 y# t5 m5 R, d* ?" u9 [! x即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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$ v) J  V. R% {, ?7 G4 V: S0 D我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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' p. q$ ~$ C7 c婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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% m$ a8 @7 Y) n% N& c' e6 b' Q真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


, R3 U8 W# m+ L' Z因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。


其实，都是为了更好地解决问题。
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8 ~7 u3 o" V8 _  `( J0 g纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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% H4 \* W7 f" V+ O1 X而他的妻子是这样理解的：
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5 K0 Z5 ^& z% @7 ~% ^9 {
" Z5 v6 p, T$ S4 f4 d“因为面对的人是我，你才会这样做。
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* D+ l4 E0 G% f( A7 B所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；


% p5 c/ U! N6 _; O) y% E有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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, g& ?6 @$ ]8 F2 O5 u* L演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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- h8 c* L+ e5 ^0 D) N上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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7 {2 v3 v  i5 A0 j“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


$ e6 q  {; s: B  n慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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* T6 J; \% {: E可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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5 o, P, e/ e0 H. z真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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1 G7 [' F3 {& Y+ J! N
! u0 R. J% `! Q9 q. p7 u最好的婚姻：有话可说，有爱可做。

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4 \5 p! I& h! I: y/ m0 [( P被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：

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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


1 s+ m/ S+ Z, [只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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家长里短，生活琐事。


! F8 Z( k% m: y每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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作家陶立夏说：
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1 W( x. i; s/ q6 [8 K; P“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


- U8 p1 ]7 h4 S! x( }* ^. q明知要输，但不肯投降。
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1 x2 {3 l. d" l, m7 M6 ?因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。


5 C* r' D) H: z' L4 |如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


& U- n+ X* s! x1 i9 m5 V7 \) k" B好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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/ h% [! `: h0 ]; Q  `$ U那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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" Y4 C3 _6 c4 k* I0 K* y2 I. z要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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有几种方法，可以与你分享：


①找出两个人的共同爱好。

* K" a" i. J9 D9 [3 q8 M, g/ E6 ]( k
6 N9 I7 }" L( O# k喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


* |' G0 w% O' k$ r: S% ^喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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! ]6 [6 f% _8 w$ H②分享生活和工作中更有趣的事情。


快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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* A, U+ T( C' D# i$ G* r& u在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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( v0 q& K4 U, H: S③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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/ d; `& J8 t! w: ]: W/ p7 c7 A两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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过了很长一段时间，就没有什么可说的。


2 K2 F! Q1 c/ j% Q" n$ D+ W6 l试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


④偶尔约会一次。


婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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& b2 g* }' K& {# h4 h可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


+ D3 I; d1 B* w7 _记住——


结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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而不是一个心不在焉的面具室友。


! C: m$ P% U% f7 X# S# J—《END》—
' V8 a3 J/ W' W. ^  F0 M. ^文／周群超 图／网络


  u7 I4 x) O* W来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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