老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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( \8 x( u  L) S. I0 @9 k一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

# H/ S4 ?! s! D

   
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) l1 j0 o3 v6 L. E, ?& U
. }9 h( i( t* N, E4 w经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。


就像有些人会有的口头禅：
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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
* ]5 j( W$ C! c4 k4 W5 d“我老婆怎样怎样”
* L# D/ U$ d# o7 p5 v; X……
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* v4 |$ A# G: m) Q% z
总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，


但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

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5 b- S9 A# ?  @这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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8 d. S7 H0 `" D4 G说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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( I& E; \; v9 D7 [, @5 q, T所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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8 D' B  {: v( k8 K什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
  u) v) M, s( U网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


2 c- T2 r: W; [8 ~2 {就像郑爽，
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1 q3 s& d& [1 w

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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, `$ z7 x7 w# L! t在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

. t: X; A9 F8 I+ ^; w为什么会爱情至上？

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为什么重心都在对方身上？


为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：
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. I5 ~: ]) L# ]  K

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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* A% e" O$ q' f2 J' L
) d' _5 ?) Z) {8 @0 G" P* S" ~/ \我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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01                   
心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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! \/ \5 y* |, f; X' Q/ M) H* m但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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- M% S5 K% J8 p4 S为什么呢？
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从旁观者的角度来看，
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男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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. H1 I2 E' [. h" O' O因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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' M2 k/ I2 l. ]" [( Y3 m所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。


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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。


她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
0 m9 J0 h: \3 j" z爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


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为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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7 E4 G! E# _/ O; P: f婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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5 e5 M8 {% l1 ^) I$ C因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

! t, [' D" I' {# m. C. E但是，

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5 A' I: n2 {, C( v5 ?( `" A( _随着婴儿慢慢成长，
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" _7 n5 T) o# m; F7 F0 E! V: w/ O他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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) H3 V) ?% o& i- p在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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1 s. K: D  o  \2 G$ Z1 G  ^再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。


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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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这时候，两个人共生融合为一体。


" y3 A; T5 n5 C% t( d+ T与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


5 r+ E. H& }2 _那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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4 n+ Y# i0 M# y# ~; z$ V- f* q) b现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


$ C7 W' m) r: e6 C1 x' P  |! @$ S如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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2 g* b% G) ^  z* w3 ~5 @& i我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
. T) ~7 t6 b. h也就是说，

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! m; {; X. f. u" N/ y- h; [可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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# O8 A2 W, w0 D每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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; u2 s: m: n6 L2 i+ p如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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- B4 y1 H, |! I( P8 n1 J. ]但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


" z8 M4 ^$ ?4 H这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。


04                   
3 {* r# R! \" T2 Q9 I把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
9 A1 z# q+ K( d4 t! j5 `' n

这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
" [# T' M6 A2 x* s3 C! l/ s) Q所以，
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有网友说，

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5 Q0 o% D* p% m: _恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

3 T  @4 k5 w) E& @
) q$ j  b* V) A" u* _* }: z; K在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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+ k8 b# r3 O. m/ q. [- k所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。


. w' H. \4 N1 u7 a# Z因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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- R( p6 P2 z; w# }8 A5 a1 Q9 ]

: V! L0 R9 M" P4 d2 Z8 Q惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
; j# x! u6 f, K' z5 F! t" `爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
' A1 L  h+ o4 U) Q5 }( `

% S% w4 M) I# N  z2 {- n你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
) W. q' N+ g5 Y
' }8 n  _6 E  Y; k# v' N

  `& D4 c  o: s8 n* ^

, `2 u: f# ]' t5 c! g* o$ I) s

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

+ e! G) U0 a% u. F1 L$ C' O5 c: R

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

# X1 A6 M" T, E

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

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就像那琴弦，

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虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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( K0 X. L) `4 z( @2 q' c

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
) l) M$ f1 L4 F& \" [5 c本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。

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" X% {! }+ }* T/ G- w01.2019，谢谢你爱我
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4 v3 n, g4 J2 T' y来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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