老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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% ]& \" k" ]+ H, t经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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. i: Q. x+ r% G; ~就像有些人会有的口头禅：
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0 X. [* T8 @+ H$ r0 ?, C4 f( E

“我男朋友如何如何“
$ O5 g$ X! z" l  S; i* g  {  `“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……
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; M9 Q1 y0 e5 R. G2 }$ l+ U总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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9 n/ B7 A  D; e& p% {" O说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


$ O1 L& _( |9 f" M( T所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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: p* n* _( R2 Z/ t3 G什么是恋爱脑呢？
4 ]( [. q" T0 _/ m& c

网上的定义是：
0 h; y' e, m% ^/ {" C6 J网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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: W: A$ ~6 s  r! p8 m恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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7 [/ B; M0 r1 V5 g1 @: z& J
9 l) H1 s8 d8 [  u就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；

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) ^2 n, e5 V' C% [在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

为什么会爱情至上？
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; G9 S: r, U1 ~# J& W
, l, ^+ B5 ^" h# t* K为什么重心都在对方身上？


& ~+ ^& E. C4 [( V为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

% j, H/ T0 O% Y2 ]爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


0 f; K, N8 i* n0 _- _8 o1 R! o我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


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& L5 Z! e) `6 A6 \7 x$ V心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
+ I0 z+ p% Q, P' V* ]: a) F6 k) O& ]有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。

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3 c/ l7 q" s+ E3 W! i3 d这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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3 N4 e( o& ]! P1 b( C为什么呢？
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从旁观者的角度来看，


) Q/ p8 w% A1 Z  F( a# \% `* @男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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: E2 x- K0 q! B1 b% W因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
3 d& \! v" L1 Y爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。


. ]0 M. w1 R5 H8 z" a所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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7 e, j" O: N, r" e7 R同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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( ^; l3 N) f. l要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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' o' H& f$ z7 u5 v因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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, F( S: _6 T1 H, Z但是，
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随着婴儿慢慢成长，


他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

* i' q: b3 }( Q3 Y在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。


, I! D" b1 c( e  ~再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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( z/ R% G: c, d当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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这时候，两个人共生融合为一体。


与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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! I7 t# U) l2 C0 w4 B& J* L! p那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。


3 ^; o* @" P- M( L( j; b现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。


$ v5 N* ?4 f, c! n% p只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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! O6 G/ V+ s, l; R$ W我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，


' J  |  t# H+ i3 Y可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
1 }: f# k5 v* @' _每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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; Z) X" W, y; c) x1 C# |& O; a这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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4 o) B* B; X1 t  Q& e4 T有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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1 N" c  o, b# _) {/ ]) S她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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% d8 x" E3 ^* h《少有人走的路》里面提到一个案例：
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5 g* b; B" e4 Y+ }

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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  S! ?" X6 X  Z  M& F/ X# o但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。


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- }0 i; Q% u. S; n把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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6 \4 e$ l5 p3 z& M. C所以，
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# o. N3 s9 m9 u; S2 T( _有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

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( p$ r  k) b. C4 N5 f在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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8 f7 |- }4 `# ~, L8 f$ {* }& z所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。

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; j& p7 {2 W5 C# F$ l因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 

惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
! E; d; {# u) h+ A爱与被爱，都不该成为对方的附属品。


1 R; Q5 K2 r7 |% s你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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' s7 \) e  X2 w! g
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你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

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一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

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就像那琴弦，

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虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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- T* a4 f$ h" M8 V- u1 A  r% l
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( ~6 `# R/ I+ B关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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, |& ^. ^" S% o8 s) Y来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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