“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

YYYLLLYYY888

6 O8 Y: n. i" b

作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

/ Q" {$ c2 `; d1 F' a0 X
' h4 h9 i& m" _' ~9 `

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

2 z. G# S: B& h2 k" Z

经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。


今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。

3 ^. L* G( j2 `5 Q

——小婚家

6 {7 g( \. ~: F8 `    
01                   
9 A7 _" L! l) y6 t她无法完全信赖任何人
& Q" T- }8 u" K0 G

李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
" q3 W9 u! M5 A
5 _. P; G+ U+ z' {$ J( k* X

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
+ g: E9 N: o- R* M" j% K; |7 X当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

8 g+ ^$ D9 o1 t6 ?' i
1 \. e5 n, V# J9 L2 ]然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
8 U( \' d. d: @6 I! @

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

6 C$ ~+ r6 o/ g7 W3 A. e* o
而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


/ Y+ T: q- {, U) q, P& ~' A' i李冰受不了自己的拧巴了，
) a9 c% v& r5 j0 H  O7 M  w7 Z% m

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。

3 P8 v" s: ~7 `$ k1 c
一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
. h9 ^! ~/ J+ G: f; ^) ^

# E$ O) Q9 ]  w7 g
4 _3 C3 ?+ U  i$ n+ ~这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
( R& X6 j& t% \9 w- K8 d
, N( A6 S2 T* |
! }; |" R: F. |, [6 X- K; ^  |. w: f我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
( d, d- D2 v0 z0 y5 E

8 }' N% |9 Y1 F; n  v' I( Y/ H6 n心理学家金·巴塞洛缪认为，
& N0 v/ J8 B/ b. y: }2 x
5 k! [6 J6 X, i
每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
, T0 Y- ^6 f) f5 W: v
3 @( m$ [: T) x. P) \% R
7 S% C* w+ }5 n! G5 m# L而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
' J- o; |9 M4 J2 `; X! @
4 z. L( n6 _) }' F& R( {
9 V# Z8 [& ]. M2 V: b8 F' Q. R0 w+ H

“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

8 S2 S/ a# g$ R4 G* x) Z/ A
于是，


接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
/ E8 [% n- @( f; V2 _8 @

% @; E. g8 K/ d- T但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
3 B/ a; X; G8 Y
( O# V0 w# L( Y$ I$ f* d
  K& I' x9 d# c! c7 B8 w不能轻言离婚的她，

) p1 |& }. _6 C7 N. |
: p2 a; W4 E$ ?9 K4 j终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
, B" z* X% s4 ~0 j  b3 |/ s' l
( ]: `0 E/ [0 _" ?
$ Z) r7 k1 Z( U1 l02                   
他们的爱，原来有条件

6 ]$ [" v8 m) D/ v
面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
( u. j- \, q9 H+ y, {0 m: V

“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

+ e% Q, X- B- k2 H
' ~% x2 }. W7 m0 T. q/ }) J“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。


6 q+ ?% v, _9 J+ u' y我问：“你的想法是从小就有的吗？”
7 J8 }' E; M' u6 l. a" I2 Y

擦擦眼泪，


3 \( h8 i6 `0 C2 u李冰开始一点点回溯自己的童年。
( E6 [" G- e. F( V
& ?$ ]' M2 s7 l3 d  V! w小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
8 W+ z' g& m% B) _6 Y( D4 z" }* G
* V5 Q  ^9 T1 h1 P
所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。

8 J0 _" _+ [1 ]% r" ]$ `6 X7 [; d
# x  K; t; Q0 S3 N“你现在回到父母家，有什么感觉？”
1 F2 K# |$ ~3 C/ ~  l5 D
6 k. B8 s7 u$ |: T
/ r1 @6 T5 X1 L6 B- L

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

2 n7 d3 S- J( [5 l
# @, }: u4 c9 G7 k妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
' l' e, Q: @4 g/ Z8 B! Q

我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
6 }$ t. N* w1 [$ V, ]

. {7 q7 F. }4 z1 ?: u8 N
* N5 \/ ~& K& |% O9 Q8 i3 Q6 x$ V“没错。”


' \5 u3 K0 O0 }% d我点头说道，
! D' l; j  n% A7 {. P' \9 U

( y' _3 D+ T% z

“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

$ h5 f, W* E/ R3 i; S李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。


; ]9 g$ p# d& g6 C6 T

“是的，
1 g5 M6 r! |3 W* i2 \
+ a! U! Q  A/ W. D7 v
原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

7 _3 o% k- N/ }" j4 k4 p
: p; L% m. m# O# A2 }( ~& m. @我还记得，
4 A# l4 T  f( Z

- ^9 P8 k5 Q3 A; O" q如果某次我不听话、考得不好，
% j0 S' S9 ]: o; K( J

3 n! k! i: w5 P7 ]! b他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
8 l5 y3 y5 z  }4 a) N

: {( ^+ u! {- _9 r7 I% e0 Y7 r
听到李冰的话，我心中有数了：
; ~6 j% {! Y# Q3 k2 _4 j. e
& l# Q/ y* [0 F1 S4 x- k) X, Y4 z8 ]

“你小时候其实已经默默意识到：
+ X  {; k- d* U/ R5 U( `
3 N: W8 m2 U' J. D% D" {$ C

7 ~, c6 o, Z  M& g8 R1 m5 o, E要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
& O2 o6 Y. s; m# ?* @" \/ I

于是，


0 j0 ?/ T$ @6 M你只能无意识且尽力去维护这一切。
4 _  O  q5 w3 e( j

而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
2 F; _7 B4 u  d9 i, m0 U
+ e' e2 A7 a. X9 A( ]5 ]
9 J! a: N4 [  W/ }' @你看，
$ a2 p4 D! g# I: d

, t# s; M$ v1 h/ r' }2 j! V在父母‘爱’的包围中，


你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

* y4 f$ n0 B- a  G' `
7 R" T7 F+ ?4 M0 D而实际上，
# h- p$ _  ]4 a- G" {. b* H

, P; L2 {6 N6 Z5 x* A. q( `" c$ N你心里是很排斥这种童年的，


所以矛盾从小就在你的心里种下，
4 h8 B+ M5 n% J# a
, ^1 o, d7 M( K  J2 @" g: F让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。


渐渐地，你就成了现在这个样子。”
! U& m9 v! `0 g% j; a3 a/ x

, p9 F+ t) P. K: t9 q
6 K3 y, j# b! O. C& _2 W“是的，是的……”
; p8 I  c: m9 f' |: I
/ p0 R8 W8 m% n) s& R
5 R5 }0 p1 @, j$ _# c$ B李冰的话语里充满了无力，
. y; `. ]  [* i& o6 a# x  U

“那我怎么能改变呢？
! B+ `& V1 Q/ b% X6 t我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

6 C  i* p5 t, v  S  E
03                   
你才是自己的“终极拯救者”


“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”


李冰的疑惑更深了：
0 F- r6 [/ ~2 C. \* R
; [; I: V4 g- m, }  {  `
- z; G1 p; L- z9 D+ F“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


我摇摇头说：


# V8 W0 b, q0 o/ K! l- A& v9 D

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
7 j% b* \1 p8 z$ P$ B; t" z就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
& U8 B7 w' M! U6 |2 P但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

1 z3 ?( U) W- Z+ [' F5 n+ E! _
" B" Q6 ?/ w1 `2 b7 m# h9 ], e

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
6 k: ~  u' ^' M8 y/ y* c如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
! p. H1 i3 W! ?: A  s/ c但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
# }% J4 v* Z0 h9 I  o你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
: D& [) f( h2 o1 D& _# E$ i这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

" ?  P6 m2 I; V* J/ t
5 S# }) b4 k% F0 t8 B& i7 R! {6 p李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
/ l. e& r, w- G2 ?2 j  o
3 Z# }. G9 f- u6 X9 L
* G+ H' `- P6 j8 c/ B

“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了！


你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
. U, @  V% J0 d5 ]7 X9 ?. [

& r. \6 @' K8 M
我握住李冰的手，
8 x/ d7 U1 M$ k" v8 s

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
9 r/ W0 x1 N6 f1 y$ [& C
你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
5 `5 `. ?/ Z  ]& N8 O4 Y. y虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
. S6 p; c+ p+ d你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

( q& o& L" u* y' f0 s& k9 N/ h2 S, a. J
, M4 ?9 V- |# k$ a当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

- I1 C6 `# w/ ]5 O* r3 V1 W

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
$ k5 B( R" ~. X8 T
; ?: C1 ~# M7 q& [
‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
' ]8 j: s  z; x3 R0 y

或者干脆放纵一下：
- R# M, |0 X6 r, }! S; s

  a4 ?( x9 A, `‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

, F7 s( W' ~) `7 U
6 D1 ]5 @$ V7 I: ^你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。

7 E! B9 }9 w* n, M/ L8 G
/ u2 k8 p0 m' Y( p# c李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
/ u5 i& d/ g" C( a1 v

8 u' N% X* j0 m4 X- s6 d+ a
; \) V% r+ @# ~% w, E; e- M* {当你能开始接纳患得患失的自己时，

( k: M" k( d# Q$ u& S
相应的回避行动就会减弱甚至消失：

7 s" _$ R2 T- B8 a6 x0 t
$ G. \1 E6 @( O* s) }9 z% }( O没有了压力，我们也就不需要再逃了。


半杯水，
9 v  Q* @$ _2 `" [5 m
& @5 C% m+ t8 a7 w; u2 E- p6 q
有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
( S  B9 h% R+ |7 d' o& C& t7 G; u

9 A7 u* U2 p- W/ f/ J( z你，愿意怎么看待自己？

! s4 v& L$ Y" c2 D  ^  I
% r# c2 O  R. }2 k1 O
; P' `( t0 J5 h  h' k& k* h! Y
+ P8 c" s) A$ C" h4 @! P
. z+ N9 m, L! ~5 H8 |4 s- m! Y4 l  ~

关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

/ ^0 Y8 g9 o- _( f% T9 e* y. q$ Y
小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
3 I: |5 Y: {  ~4 h: A' \01.结婚之后总觉得灵魂无处安放，该怎么办呢？ | 爱问小婚家
02.失去子宫的女人
( Q! W( ^2 w+ b; K+ R3 s

【点击以下关键词查看更多内容】

% u8 X! e: E: y* s8 z9 ^3 r5 o

亲密关系｜沟通｜婆媳

# R2 j4 `- X! N; b, l' X

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

亲子｜家暴

( V* O' {3 W' i7 D7 U" C) o

. }# ?+ ]$ M5 H9 x+ Y8 w) ^

本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。

- t! J# p; M7 F% [, N8 a

投稿邮箱：653259041@qq.com

) C. c: ?/ E* j+ L0 v/ w

转载及商务微信：jiaodanhong003

: W+ D+ p# Y2 P. S+ P& e
" r! V, |8 L( _1 A6 g- g
8 w1 J; D- w# Q  V) Q

& w1 c. w; D9 j% d8 ]* Y↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课

, j: Y' C6 d* s% \- B来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！