“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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! I4 R+ `1 f$ }: ^4 a' J& X) w经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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: }; z& O% e8 U0 x今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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她无法完全信赖任何人

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/ |& i' V5 F# Z& M& q李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

2 y  w# L. ^) _9 U然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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- g% n. z" T6 P0 Q; d9 R  X而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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李冰受不了自己的拧巴了，

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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& C$ H$ g- _' o一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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) N& n* ~8 x/ G% A. [这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

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: \# W0 ]" P( |: \/ w+ i我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
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心理学家金·巴塞洛缪认为，
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
, u0 y' X9 O; m5 S9 K8 G我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

6 c; S, s  ?) ~; s于是，
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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。

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& W7 a. U1 D+ x: K' z1 g) W# `不能轻言离婚的她，


2 {! Y1 E9 j1 P) B5 K) I& Z终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”


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他们的爱，原来有条件

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面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
4 L- E) N' y# @2 A对于大部分人来说，改变是痛苦的。
' u* P6 k$ O) P. W在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
# M9 a2 z7 \' Z6 I2 g# u1 o% x+ T% d所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

. x$ X) j2 Q9 S. o“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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我问：“你的想法是从小就有的吗？”


擦擦眼泪，

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# X0 y5 a" L/ O# |% R李冰开始一点点回溯自己的童年。
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. ?# \* a& [6 A' N8 n" E# U小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。


所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。


妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

“没错。”
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我点头说道，

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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。


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“是的，

9 ^4 O. b% A) M) S# P) S4 b
/ C1 _& Y& G1 C  k原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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( E2 N; t% N6 r  Q" ^7 v3 u* ~
/ Q! H  ^) S3 \+ b* O( @6 r我还记得，

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7 m* I1 m# a# Z0 Y3 z% {8 y如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：

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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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于是，

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+ v" \& u: U6 {9 D9 ?你只能无意识且尽力去维护这一切。
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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你看，

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在父母‘爱’的包围中，


你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

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而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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$ c2 O3 [$ Q0 O8 B2 u2 n/ s渐渐地，你就成了现在这个样子。”

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: z0 C) I; P1 r, K3 w“是的，是的……”
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8 Q4 {2 Y5 o0 R$ p( z李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
# e+ r6 S1 _' _$ g! x8 G6 Q: W$ C  f4 @7 P我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
9 N$ X- _5 |0 m7 p+ \0 O1 L8 f但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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6 r1 @) f1 k; Z! S8 q% {! l& J( W你才是自己的“终极拯救者”


' t+ C5 @) i8 L# i+ `“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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李冰的疑惑更深了：
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2 l) Z( a" @4 o* u“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
! S/ x/ ~% q7 U( ]+ [就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
) K* x" a$ z5 \+ q4 D  k但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
7 f: j2 M* Y7 m5 x& e你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
6 A0 i+ j" H5 e& A" c2 o. ^* \4 `这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

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李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

“你可以的。
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) s8 `; p( B/ s& ^% w! _你已经显现出自我拯救的征兆了！

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你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

) Y0 h/ ~9 @1 K你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
+ W7 k6 v* z* N0 [虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
2 m$ a! w& ^6 v) m你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
1 z7 z. u- l3 A9 ?# G可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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  @- s2 ~4 Y, n2 P  d: T; [“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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- y! S( }+ Q0 I! q/ B3 b. n" o
. p* L' Z( Z9 B* H) r‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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* W8 I" x0 I- b8 v# r或者干脆放纵一下：
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‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
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9 N4 Z# m' F; p9 d# {2 \. ]5 m, Q
9 x9 T5 \- T  H9 {. u% y% m; [4 f你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。


- V( B3 T4 X- w% ^. K2 s2 D$ _4 ]李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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当你能开始接纳患得患失的自己时，


6 g, {; J, g& }4 G" W& M3 ?相应的回避行动就会减弱甚至消失：

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$ R* Y3 K+ s  y# F+ y/ I+ ~* q没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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; O8 J1 y. {5 L7 V4 p4 B! ^5 C: ?) i- t
8 w  S0 s4 }7 a: m半杯水，
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8 r& L- c) L0 `) T2 p  {2 h
' o+ x2 d, f5 P: @: N$ [9 p有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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你，愿意怎么看待自己？
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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) b; r* n* l, o: m& L0 ?02.失去子宫的女人

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