“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

* J" N/ d) A* P经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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4 e/ j+ G$ z, G8 ]为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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她无法完全信赖任何人
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4 m; z% k1 @* N2 B! K, k! z; {1 N
5 C  f0 j9 }3 U李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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' u8 D5 g1 G6 D5 }然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


+ |" M7 P6 o$ y5 e* [李冰受不了自己的拧巴了，

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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

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7 A( `5 ]/ Z) ^- A' V这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。


' F, L: P3 I. r( W1 |. P心理学家金·巴塞洛缪认为，
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6 j/ M& O- M( w/ ~- t每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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& y2 u" R/ @# u4 u: _5 X. h+ |而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
# q2 k# p/ I- |: b  B3 f每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
8 A1 {4 Q3 p. _8 J' T- L, q既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

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于是，
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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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不能轻言离婚的她，
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& ]& o' y( A5 n: _4 z% _终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件


) `! M: j2 W- T  o) W面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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) W! E# v7 O1 s* Q9 @: L: ]

“你知道吗？
$ m/ j7 B) n) Z对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。

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# b! `! o2 k% k1 n6 ?' C3 p' [我问：“你的想法是从小就有的吗？”


$ x" F3 G9 ~' p2 v# B擦擦眼泪，
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- f- R0 n+ [: ^9 p1 O& i. W李冰开始一点点回溯自己的童年。
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小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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  ?6 z( M$ @# l4 W8 n# q“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。


妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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3 W3 V8 c9 v# v$ S6 S, b: R我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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$ C/ e: g0 Q' o“没错。”
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我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。


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“是的，


& e" N8 g6 @. x. F& E原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。


" F; R, y" N7 d3 Y+ D; I我还记得，
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' ]7 L1 ], Y4 C. k8 A" q如果某次我不听话、考得不好，
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7 N$ a/ W1 }9 I他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：

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“你小时候其实已经默默意识到：



要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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4 X/ h- w; [0 X2 Q于是，


' b% d1 L  D+ D4 ~* R4 g% D: J你只能无意识且尽力去维护这一切。
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。


$ E3 D6 E. ]' b4 c7 [0 n你看，

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在父母‘爱’的包围中，
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: G) L/ T1 r3 ~8 Q* @' w1 y- ~, b- N你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

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' J2 n3 ?) z  y8 z0 U而实际上，


7 B" Q# m$ a1 f+ [2 F1 h7 z你心里是很排斥这种童年的，
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; L! |4 ]; F% X" u% D3 B9 @; D+ w4 P! x所以矛盾从小就在你的心里种下，

( \4 g! Z# I3 I& [$ c0 E  V  B! E让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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; r$ o" B+ |# B1 M渐渐地，你就成了现在这个样子。”

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1 k+ p3 F8 {1 N3 p0 y+ C“是的，是的……”

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李冰的话语里充满了无力，
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. t/ s8 {* w2 V9 k! I+ \. P

“那我怎么能改变呢？
$ S4 H% x7 S! u% a& z我觉得好难啊！
. J+ a7 _  ]8 }! _+ \我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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$ h+ k0 @! g! J1 Q/ g你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

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1 Y- d0 n6 F/ O7 c& b* f李冰的疑惑更深了：

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7 A: a% r' N0 I! w$ h“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

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/ F. f6 J  B! G8 H1 z我摇摇头说：


& G1 }8 q8 ^3 j' [: P

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
3 {4 L: y0 i" W- P) V, {就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
, L# Y; K8 z# S, X% X" ]1 q6 V但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
4 S6 R: ]9 D1 @9 T# U: W如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
% ^- N( q- b( W# I因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
4 v+ [/ z4 u6 U7 `8 C5 g你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
, R# S* U) g' [: v0 J. f这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

) S; y' t8 W3 y( ^8 S6 G# ?5 g6 k李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了！


  y  J+ ^$ M) Y! {你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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/ T4 e" N, O4 C$ m我握住李冰的手，

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3 M: v% Z3 y2 T7 v3 E5 E

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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) T0 f$ n" T& Q+ l你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
( y% d# p8 z( T% ^: h. X8 Q你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
4 y6 n  _0 I1 G2 _% M  l7 j7 Q/ t2 q可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

: s4 b) u% X/ |- D. @  R9 ]当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

$ J. q4 ^. j( J“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：


‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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或者干脆放纵一下：


& S# P1 s( v9 \8 p( B‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’

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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

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当你能开始接纳患得患失的自己时，
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( G' Y# I, O# k3 j7 t+ J9 g
, l9 e  n4 W- Z5 _相应的回避行动就会减弱甚至消失：


没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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半杯水，
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, C! s' X& \4 `6 m. f& H% ~0 r
# g) B. b2 H" J/ O  O有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。


你，愿意怎么看待自己？




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. R3 [& A/ C3 K. K  V0 K, O5 j4 `0 S关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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