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作者：曹怀宁 编辑：何欣洋
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* k7 C. {* ?& x0 v3 ~" c图片：摄图网
* O' {0 }3 |- W% Z6 x5 k( E- R来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
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% z+ w7 W/ v7 v4 V: d+ M经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。5 K% M- b8 K& ^, b+ I- F0 u R6 v. v; B
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* R5 y/ n) u9 k今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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: M$ v8 i, z/ v1 r- z* q——小婚家
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她无法完全信赖任何人
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李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
8 {9 i6 ?5 y4 t) Y当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
" M: G. v* w# q1 c C4 S: P' I7 |任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。 / ?0 d+ A0 N% F7 {* r( Z8 @& t
8 o+ N- @% ]" u1 Q3 {; N5 K6 |" ?2 C然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：, l6 J2 w' j0 @3 k" d# P
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$ B' a/ i7 O4 o比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”
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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。
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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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2 W, g4 ?5 S: P* |李冰受不了自己的拧巴了，
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" i7 @ j8 k# y2 j她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……4 @' t* ?, N2 P/ E1 m
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。* v, a# H! f/ r$ o, Y9 F5 Z
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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。/ _1 S1 u3 u$ F( a0 w7 O: k
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1 b6 c. p4 S9 _0 J心理学家金·巴塞洛缪认为，
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9 s1 E$ E+ A; [" R: R% f6 A每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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8 W2 |/ m% {1 W. `6 B5 x而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。% n/ d/ N# k1 G$ Y. x) G) P l
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) `+ H& q% I( d* x( ~% `“老师，你知道吗？4 D6 s: I6 Z: i" @ U, ?1 S8 }
在之前的恋爱中，
$ G. ^# G) u; F6 @; T. n- G我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
/ v$ |* [! ~7 L! |5 Q每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，/ O; x6 {0 U: ?
我就开始患得患失，
* q' T* j: h2 L; F3 l! f5 P既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……” 2 }5 l4 E# r- r8 ]
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于是，7 ~+ U" ^* J3 L
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1 d9 q6 o5 J2 S! z4 w( ?5 g) E2 ^接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。- F9 A e$ D$ e: o l I0 {
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; x. k c7 ?2 @% B4 }7 v( @但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。1 x; j8 A" G! s) n* X4 f7 M% a
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2 J" t4 O2 r; k. b5 W/ h; D# H |$ C不能轻言离婚的她，
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终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”8 A- T9 ^) m: _8 g/ \
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+ `$ j( d5 c* V: `他们的爱，原来有条件
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面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：
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& w% F. ]& M3 I6 C2 }2 [6 ^0 T& v ~
9 s. Q( Q8 d6 u' s& B' D! B“你知道吗？
$ L0 {" }' y+ B' a% E对于大部分人来说，改变是痛苦的。
7 L# Z' }9 D3 a- q6 s在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，6 k2 [1 s1 f }1 X N
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？” 9 D2 R; }( z. I# w2 W1 L
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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。% d) t7 U' v, f. k8 ]+ {5 A
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# l" C* l/ ]8 p" F我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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' @8 O9 i+ _! n( T) |; e: Q# w擦擦眼泪，& c2 E; f5 ]+ b9 {7 a
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H9 t* V, L# r李冰开始一点点回溯自己的童年。
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: h5 s* p4 J9 A2 M% _& F小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。+ |: q0 Z+ d/ p
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“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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7 n* z: y0 B! L2 z' a2 z" p7 J“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。
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* o5 S5 U( Q% O' G* o# v我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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“没错。”
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我点头说道，3 Q" b; U, s6 H2 }8 e2 ?0 ^' }
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/ w/ Z7 z$ c$ ~5 U$ J$ k“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”
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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。% \ @6 w+ o ]
* l/ M( g9 f4 a4 e" O# q5 L# U/ n% {
, b9 O) I: J9 E K, i3 m8 P“是的，
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- \. @3 `+ v4 p原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
* F% M, [& Q, u6 [+ B2 K: N+ b7 s. F. }
& N5 g; q: ?9 D+ e& M我还记得，* @ f; b9 r$ Q/ q, E9 }9 u1 g/ Q
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9 {- X6 o2 K. k( b4 A" h$ z9 ^如果某次我不听话、考得不好，
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4 K* c/ f& e0 x- I8 |; d1 G7 M他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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. p. _" N: {& J, c8 ^. j/ I( j听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：
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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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' e( ?0 h& v* r; t- H于是，
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你只能无意识且尽力去维护这一切。
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。+ F; W6 o2 ~+ K
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+ n5 J! T' |, T你看，4 E8 l# ^- ~; L6 ~! t) i
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$ i4 T! J* \/ a- b, d在父母‘爱’的包围中，& u5 t$ h6 T7 y2 k; D) }
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你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。" N. Z7 B3 M7 @7 G
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8 V) K6 C7 v, [+ `而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，% r/ }) W8 [% V# y' M f' ^* r
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, g1 [; t3 ~! W4 ?5 U7 O1 `所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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6 r) h. {5 k; ?; N“是的，是的……”
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李冰的话语里充满了无力， Y" r5 M9 q4 A0 r
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" a/ W# p5 p4 G$ k5 V, D“那我怎么能改变呢？
* W6 Q2 `* m3 {6 |9 q' N我觉得好难啊！
4 g j5 \; r" z& K我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。; O+ d3 u1 _2 w( s: H
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”
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你才是自己的“终极拯救者”
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”& p! ]1 A# ?7 d1 |
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" |& q b L+ G李冰的疑惑更深了：* I4 r4 \# o/ R% Y* o
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) X- m9 d" F7 J5 m ]) F& R“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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我摇摇头说：7 k% v: c) ~2 |
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4 }; `# N) ? x/ r5 e4 T4 t“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
& \* G9 F- A6 |" K. R8 k就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。( i8 {) O3 A. C" |
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” $ O4 U$ U, h! R9 D! p: l
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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
, [/ w( E- g5 ]( n如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。4 ]( H C \9 r5 o
但如果他们做得不够好，你也要理解，
+ i" E5 f4 d* J因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
/ m. N1 x. U+ Z% h# D3 B你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
3 J4 ^8 ] [. {9 B0 j: H/ Q这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”
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李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”5 N7 z9 n3 y: I: i" {+ W
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9 ?! d, I& I* v8 a; \, y“你可以的。
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: t. r( `( o2 q5 P* @你已经显现出自我拯救的征兆了！
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你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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我握住李冰的手， L$ S- Y. U' B+ g
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) { D& G' I+ d- G“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。. [& j& \, S6 O5 b# K u) C# u
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。( f6 g0 H3 c( B- N& ^7 W
4 e/ A" }# B: d6 D$ p* H1 r4 X你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
4 u! a( s( m" G7 ^虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！4 j$ A' I% Z- o# Q% s, k
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。8 j* a. F2 ?0 ?& ]
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？” 0 G5 G" x2 R$ O. u* J' K
`# X, k, R# ]' S1 \$ J当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。7 S% R9 G: m/ x3 `) W0 M$ j
5 V0 ^8 j4 R# J' j. j; [+ [“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’2 J5 M( ~0 Z. a: G% l$ z; p; ^
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y6 c9 a! J7 q* F) M [或者干脆放纵一下：- X% F6 L! R( N4 ?' S" t8 d3 j" q- D) x
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/ M( [: o ~) c‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
+ @: r4 z& W# l0 z! m. a$ T' R) e2 k' w5 O) C6 ?
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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。7 X" s8 x# S+ K
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”" y3 f4 F% H( h+ P8 D6 b# q
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j3 q; D7 k' m* X! x当你能开始接纳患得患失的自己时，% T: g1 D/ P/ t; w }
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. u6 l8 d7 ?7 W' `! k' S相应的回避行动就会减弱甚至消失：* B- |- M' T* z/ G3 {2 J/ F* o$ \
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3 F2 X. @7 z9 s5 Y) G没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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; x2 k$ n% J& a( Q半杯水，
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有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。4 c- V$ I9 ^- y/ U4 B3 \
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6 ^& \& W' K! \; I, w. z你，愿意怎么看待自己？7 e7 c; u7 {& F* t7 k7 X, ^/ o+ [
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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发表于 2019-12-5 06:24:02
