夜思|夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴

HgauPlkY

小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？

  V% n# Y* M; P其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。
: S% g5 l( a' n5 S  M( I* c
推荐给你，静夜思。
; ?: E0 F8 Y9 z% C# o( D" g
* p) r$ _& B. r( U夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐
0 R* ?: k# S4 l6 C/ u' ^
% d2 }: M1 [; N" s! @
6 w4 Z- Y( W) S: b. b很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：


# w- f3 {+ L' \/ P& w$ x' {4 Z' \亲密无间、想法高度一致、无话不谈；

5 n1 a: k: u' H* _
TA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。
% G) O$ C: ?. P. F* j/ D
, e0 O5 A3 D$ J: W. m  P
这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：
* E- f/ _1 Q* o" I: @

各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。


' J( y, \" l# |& t2 L2 Y* p最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。


8 q' H% ?8 G7 C2 R# N! f. H这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：
6 _: o. ?9 f) c2 {$ u1 x6 J
3 Y0 r& t1 i) ^
, s6 l! G9 i) e( {亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？
4 k- [8 P1 `' g% s. d

+ ?: z# r+ g$ x: {( Y7 ]-01-

; P% j6 m  @/ H5 B& a

我们对陪伴的误解：
6 G, d+ k" {& l, w. ?. V& A' B( X* ]4 T

9 M" D4 ^. a) p8 i

当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”

- a* ^* y* A' V
最近有朋友和我倾诉。
+ r/ @  t. x) n# j' ^, b! J

( s$ P  a4 H6 t5 R她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。
) |+ U5 K  Z! Y+ I
  K* C: D4 O, {% h( y: b* P
* f# |; A9 \9 y3 W( W( j" A8 q4 i不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。

6 m) n/ n2 \8 ?3 k6 D5 U
: d9 S& ?' O+ C: [4 r+ g那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。
 
, K; w  u2 E$ P8 [, }9 Y% r于是他们走到了一起生活。

$ {; k4 e$ t+ U/ u+ A* X
: R- z! H' X( u) l/ X: d. ^可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。

2 ?5 I& g; U2 A5 L, p
/ d; f. i" U7 S2 \+ T$ C. o所以她产生了“他变了”的想法：
' K- ]" ^! d9 N& {0 A" S0 U2 |

- b! r" [7 f0 d* q他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。

8 d" b5 K3 k& m4 A1 @3 l
但男孩子的想法却截然不同：

9 e! d# {6 p! W5 {1 |" k8 H  j$ O
7 a9 K8 @3 V$ R# u. D$ @他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。


在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。
/ e& Y, `# a5 D! n3 C 
4 n  g$ [0 c% h+ X* I( x有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。


但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。


' F' B" Q: K9 f, V" r

-02-

我们要允许感情的连结

: |) R$ m& H  k# q9 t

以另外的形式出现

! r" v  R  s0 z2 b( p0 s
& s) z9 ?1 H. g6 f
社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。
) y7 d+ M0 i3 \0 U, k
这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。
1 H5 a# c9 b# a* M$ C  m但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。

而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。
6 ]2 j- r" r- _) D& @" B& q
: E, z$ d* \. m# G' \当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。

-03-

在“语言”去不到的地方，
1 d: ~* z5 ^  W( Z$ e

“无声的陪伴”也能让关系走得更远

5 ]6 R' Y1 E/ h" d
对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。
3 _. }7 I( Q/ G' C; C0 c

' A, q1 ~" M# X5 e' ^反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。
 
2 I& r  T/ L9 ^& u' I3 k% l  ]有时候是他在低谷。
+ Z: T# Y4 [& r, z% K, V& `+ w# r% S5 J
" n' I7 R5 X" |# W. t7 i
) u0 r' i( f# g% S, |婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。
9 W) s: a9 V+ d4 e7 }( ]3 S
! a5 M1 d. ]0 T( H# z
: x7 l, u% W7 E4 F) @; i! ]因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。
6 z2 Q$ O! n1 F' @4 L( S

. g6 z0 N1 |1 n/ d" w- C) o, [$ h! U% {但我知道他的疲倦和心累。

5 n# W$ A2 O& v
于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
 
- n$ `6 `2 n: N  Z" |$ q' g说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
 
有时候是我在低谷。
8 A' y# S/ M, S: N. ?

前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。

; p" p& C4 H3 Y( z
有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：
6 [9 x  }5 D( W% B

4 C& t/ |- E) }7 B“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
 
现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。
7 g- e" q  w- v# q* N

-04-
/ ]4 [# N' {+ F% I; M2 ]  N

怎样才能获得高质量的陪伴？

& w) v+ E9 |. l; W6 |5 }" R. ^
5 P  x6 q( T8 T; i# t2 |* L$ a3 E
这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。
' `' s3 t5 \) R: d/ Y' |: U
  }' D0 Y) z9 o( G. y/ e8 x
) z  u  P7 B0 T4 U. {在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：


① 允许差异

4 Y3 a1 o2 [, @允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。
) A9 ~0 f/ K2 ]! N- ]& V

作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：

" s9 m; G& @4 J$ r0 P
6 t) D1 n* p+ k: C: W“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”
; G# h9 Z' F; q6 R+ P: o

5 T3 N% m1 M8 b# [- r2 ^* P& E7 u* e② 表达支持
- L$ N9 i; x; G9 ?7 W9 W8 `. N
, V. `* M2 d; f! l肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；
7 y, @' W* u/ S9 i8 r0 {9 e

比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。
' _, L/ _; h1 X$ u4 {" H

只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。


③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”
" t# r' Y/ h! G  G1 r+ h$ A
为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。


; H" A$ K7 ^+ [; F正好比颜如晶所说的：

8 T2 y# E5 `' i: o* a# I
) `1 y$ {2 a& {/ |# i“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
" X% n* b, j$ t* Q* |

- d9 r" S! c' U: D( {9 L) |只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。

9 I% j! w+ ^, {; }6 }/ _
因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——
5 K: Q) Y/ c5 {( L8 Z3 \& ~- [

你不会急着要改变TA，替TA做主，
6 t3 U8 ^" r* v: E: lTA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
+ _3 m( g2 I3 k因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。

无声、稳稳的陪伴，比什么都强。

& _- t( {$ ]% ]! f' J/ F

—THE END—

1 _4 _0 R  k0 L6 N本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心
6 A* a, G, o2 j" ~, x5 P# B
8 F% p  k4 R- w, u  P0 e. w

' _1 B% b* N# c) g

投稿·合作：yesi@cyol.com

4 F% l  V7 I6 v+ O( c) z

（邮件后请附联系方式）

5 f+ b3 M2 E( s3 J: I0 l5 r7 m8 H
% ?3 n; k- u: ?+ ?9 V 
: r7 B! l$ {+ k& z: k1 ?6 e


- H% h/ D' N  u! q" y- |

睡不着，聊几句

7 f' P& |+ ^: m  X; s9 i来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！