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5 C$ g$ B* J: S; z- \( v当感情出现问题的时候,你是会选择改变自己还是改变对方?; m0 }- C0 f+ L) q
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最近,有个学员跟我分享了她和男朋友的故事,让人很是心疼。
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他们在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。于是,女孩想尽了一切方法,想让男友更爱她。- x8 M! v! N8 J% w0 ^
- s: L4 L, y0 J, H& y他不再像以前一样和她无话不谈。
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2 e3 y% X. s) S: s; d于是,她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球,注册他玩的游戏,想方设法增加共同爱好,找到机会就跟他聊天,哪怕没话也要找话,就是为了想听他多说几句话。
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" L/ f" Z6 H$ W/ U他开始习惯性忽略她,对她不理不睬。
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7 V8 M ^) n/ ~8 M& w于是,她每天早早下班做好晚饭等他回家,准备好他爱吃的东西,打扫好卫生,让他回家时可以开心点,切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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他的情绪阴晴不定,忽冷忽热。1 A2 n5 L9 j& L6 S" V
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于是,他高兴时,她们就一起看电影,他不开心时,就彼此闷头不说话,她也从不提起自己的情绪,担心影响他的心情。+ A! N7 k8 e- C' R
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她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。$ j5 a0 Q4 Q! J8 m, f8 X+ ]
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她不想跟他沟通彼此的问题,只是想默默努力好让男友更爱她。4 A6 Q: P3 t! l- h4 Z1 u6 W$ s/ Q
1 ]% {, q- n4 a8 i# A! S: Z但是她说:“我爱得好累好累……”
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我回应她:“你有心疼过自己吗?”% T' W# Y) i7 O6 E$ ?
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我是丛非从,一名心理咨询师,接触心理学 12 年了。
7 D4 t3 C+ I) n5 B9 F) G) s9 J在这 12 年里,我看过太多人在爱情里受苦了。; y0 R% P& M1 P
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有很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满,比如:& M! m9 a/ E8 G& Z
8 M& `" Y/ A5 S2 [8 c' ~ T为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒?为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改?为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样?为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我?为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我?
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亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
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/ J& q. g, Q" J) u而求而不得的根源在于:不会爱自己。, v5 w q# ?5 F5 m2 g6 {6 ~! g7 q
( ]9 ]0 [6 Z; ] z% e, o5 i这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。
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在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。( A/ O0 }5 \. Q- L9 I
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这也是萨提亚常说的一句话:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。, C0 q8 }% w( s8 {" K/ R- B
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很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。
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( J" e9 Z1 u. R8 M# q" q% t% H这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,用这种模式在经营亲密关系,已经不适用了。
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所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。
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这个过程就叫爱自己。+ h2 p" z( W) o! _' ]1 {' f
3 x( U) s9 C c. {提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……/ ~5 y- n/ o/ P( p* t- y
( D$ B B8 G# V7 o+ F8 g% [) a: z但这样真的就是爱自己了吗?) m. X! P0 z* Z
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心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有 3 个意思:
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1. 在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;2. 会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;3. 会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。. s _0 }) G% s9 p% T
3 j$ D2 ^$ T* z总的来说:一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你。
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在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?0 F) }* E' ~2 V/ M6 b9 Y/ u1 c
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最近,我和壹心理联合研发了一个系列课,刚刚上线:《亲密关系中,如何爱自己——不再爱得那么累》。
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3 {# c9 Z3 d8 o9 N* B% E课程中,我会从 4 个角度,去讨论如何爱自己,如何得到对方更多的爱。
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+ u+ R5 c7 a. C# X) E+ t1 g1. 知道自己为什么会痛苦,为什么会感觉不到足够的爱+ w( q$ A% t2 g8 S
5 o1 o* k8 t& ^我常说一句话,不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。
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; `, C$ Q) v% y" f对你来说,是否是丧失了被爱的能力?是否潜意识在引导着你,走向自虐的魔咒?. F" z3 m6 v& W2 f9 c) K
. O. p! J$ P% r9 W8 B你可能第一次听这种说法,但我在大量的学习和实践经验中发现,确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人,成年后他们会不由自主地推开爱。: a: e3 i! X& T8 ?. h
: @ E. L2 k V. C; u8 s' Q所以我会告诉大家,我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时,我也会分享 5 个以上的方法,告诉你怎样避免这种痛苦。2 `' L( K" v9 i# x0 v. P& @
8 C# `8 N, m5 h! y5 e4 K2. 重建爱的模式,提升感受爱的能力) H2 }3 s% B2 D3 A5 s
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为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?
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原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:“我不值得被爱”,也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做强迫性重复。
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在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。
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; |) ]" p* H' ?+ |* R2 j但其实,强迫性重复有 4 个好处,改变,也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处,才能让潜意识愿意去改变,才能打破原来那个不够好的爱的模式。% N' z& Z8 w& d2 c8 D

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3. 填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己
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& S& |6 m- e" Q" [3 n$ \很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。& x' r9 p" j$ {& ]7 h8 t+ C- Z
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那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?' E" ?8 c, k; Q# O+ u- U* X) N+ B
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人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
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- k/ V2 B4 d- G8 C在这里我会分享 4 种情况:被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
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. L/ l; W7 H/ d/ l: J其实,当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
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4. 如何进一步增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己?
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爱自己,就是要成为成年人,为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己,成为自己的父母。. C+ Y+ s" E5 v7 v' z
" ~1 Q, x% t _# ~9 T在这个过程中,每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说,可能有些困难,但它都是帮助你更好地反思你自己的。
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给自己一点时间,安静下来,去想想,你会有一些新的发现。
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7 b, Q! D% T. {7 K2 l8 I我们也会安排四次答疑的时间,这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分,都可以提交上来我们一起讨论。
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/ w: F5 Z* g4 o. W& w4 B欢迎参加这次系列课程,我会以很多种方式,陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上,我们可以一起成长!
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《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己,做被宠爱的幸福女人' i# ~6 }8 T) T- ~
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- z. o+ e2 m" C9 q# L' { -丛非从是谁?- P! B2 O* C0 N' {+ x5 o
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* L. L" n: ?9 C" w- 他的见解精辟独特,直指人心
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12+ 年的心理学专业积淀,让他总能犀利地穿透表象,直达问题根源,带给你别处见不到的精辟见解,如同一束光照亮内心深处。; k/ j, a8 x; y$ v
: M# y- c, d! E* t他轻松愉快又深度有力的引导方式,被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
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5 p6 `: R3 Y" ~9 m% X$ G“不被重视的感觉,很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行,有很多可能的解读,为什么你非挑中这一个呢?”( }* I) Z$ \& \
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“很多人回应自己的需要,常采用无效策略,所以才没办法让别人满足你。要爱自己,先要真正理解:我内心到底缺的是什么?”
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0 f6 b: e" l- S5 I- 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问* i- N1 y1 U: ^# D3 N, c2 M' j
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9 M: s: d. J2 U他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读,还著有《原来,懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书,启发一众读者收获幸福爱情,活出自己的人生。
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: I( d3 _0 r0 W看过他文章的粉丝会有“后遗症”:想打开他的脑子拿放大镜做个解剖,看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。 0 k+ o `6 ^1 E0 D! \" O
0 [ ?! t- Q* M7 _6 g- t- 他的课堂幽默风趣又春风化雨) u! p; J) I3 K& t% @
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课堂上的丛非从是个段子手,在你需要共情的时候他温暖坚定;在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你,听得人欲罢不能。
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6 b" t/ d* y' f! }8 Z, z( Y心理学晦涩难懂的专业术语,从他口中出来就变得生动好玩。1 g! y7 k$ X. Q. E8 o
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他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感?》至今已近 5000 人参加,好评率 100%。  《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己,做被宠爱的幸福女人
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- k- N( K3 {% R6 c来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1) L! v2 g, ?, r8 V, U' d
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