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/ M6 H' c- i" r+ K' y当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？4 T& M4 j: h; S+ ~
5 o4 U; K5 r& V5 t最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。
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他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
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' z! | c" c' p( c他不再像以前一样和她无话不谈。
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- q/ `, o/ B8 }+ r1 E于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
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: a4 E, ?$ [3 I5 g" a他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。' f1 E$ V3 |8 Q
4 {$ A: A& X5 K% T! g8 B! k7 x1 c于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。% J+ D/ k) T* |
# o+ }! ?, u1 Z- i- Q于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
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" R8 ?1 W) N$ q* |) b+ d1 W她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
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她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。 }7 e; v- E% N( h' {2 d& G
5 n% Y* C8 Z( v1 V+ ~但是她说：“我爱得好累好累……”! x- g# H$ v0 k: J U3 X& Z! D2 D. s
3 A4 B* L. v, ^& L! F2 E& u我回应她：“你有心疼过自己吗？”
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. C# V& x) P- m/ M& r我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
& ~) }4 H' G9 q$ R# f7 I, a在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。% L6 V! S0 r8 c: b: V' S$ D
1 G8 r& O$ b( D- { G: J有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：# s' h! J' ^5 v! {& ~% c T
$ K* F; g% o" Y为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？
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4 G1 C8 k9 ?- j2 X( i亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
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而求而不得的根源在于：不会爱自己。( X) U4 B: \2 g& P7 s- d |
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这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
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0 K0 h% D. {- A2 b! b0 O, r3 J8 p在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。) i, Z2 m, H2 W4 D c
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这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。1 Q3 x3 o8 b+ @9 t( ]+ N$ _
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很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。" X% y: q: a- }9 U. ~" t2 A c
3 ^; D( p# B& X# s% W这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。1 L* T& B* _# e6 r6 F) ^
8 u; f7 @! n: U$ b所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
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这个过程就叫爱自己。$ z. D+ N6 @4 x# r5 h9 e3 ]
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提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……7 a* d5 [) A5 m8 ?9 W( f& e0 x V' G
* q3 i1 }7 ?( ^7 b但这样真的就是爱自己了吗？$ t% q3 u; ?; z/ M$ \# P5 x
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心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：4 p0 L% F( \, ]5 T+ h; n9 W
* h) v/ c4 y4 F1 ?/ S9 u1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。
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总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。 " C4 E$ y+ E; f+ A; m" A3 N
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$ f0 z) q7 K, ^; z! {. f4 b在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？3 h2 C$ Q- f4 N. A" R0 o
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" R# ?4 h8 h# D0 U) s; V7 Q最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
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$ a& Z8 Z. ]# m% k. J0 g" Z课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
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1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱9 l" k4 _ R& n$ H
6 T [9 r$ |9 [/ \6 S! a- O- K我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。+ `, o8 P8 g* ]! Z
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对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？
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/ p- J9 H& D" r; ^& ^你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。- Y. n4 U! T# c
; A/ q# E& q* @; H5 V$ D5 v0 m所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。
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: p& B" t" t8 Y* c2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力
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为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？
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原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。
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在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。9 d0 `0 E9 W# B' W) q9 g3 X
% u" k; g4 M4 ]但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
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, O% O( w1 ^- M. Y- \3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
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很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
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, `8 f- o# o; D( K那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？
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" R. r9 U% D9 O! |+ \' A人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。0 j6 m) ^. m3 b- Q( A3 i8 B
5 L$ }% S Z- f# x. s6 f9 O在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。) C$ b9 O' J9 N3 N& Y1 Z
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其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。6 I# K5 o0 \# s
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4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
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爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。
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S; e1 n/ k5 F' {; d. d在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。1 d. @8 F; r& g
. n' w5 ?6 A1 p9 Z% Z给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。
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我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
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欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
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- O" y* t0 D6 a0 }; d0 y# }《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
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-丛非从是谁？- % }" I) y1 \7 u! R# X% Z
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- 他的见解精辟独特，直指人心
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+ {. n- U4 N/ m* O12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。5 o$ S; A; `& l
5 g; @* ]. v+ ?' Q/ ^他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
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- O5 f( q1 I# |1 k1 g& |+ P“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”- ^5 D/ y' \8 \
0 I5 }, `; u) e6 c W0 k6 Q4 B“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”
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- 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
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& j# A0 A0 E7 f5 Q& r4 W/ p, h% W他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
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6 E* u: w! j+ P, R- Y7 j0 L看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。   " C+ [1 ]/ e! M
7 H8 U1 `% v9 l; d) z- 他的课堂幽默风趣又春风化雨! \8 p% I0 B; p
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4 P$ F F' L. c8 F6 r/ [课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。' h: O6 @ Z; F E6 R/ B% p) Q" O
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发表于 2019-12-16 08:31:43
