什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

edpedp

- [, Q2 H% D' u$ g! H
当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
/ o% o# z  S' i6 {( b! E1 k' N. N
最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。
) R; w, e! Z9 I/ v+ x1 U
3 [5 W2 F, w$ b0 L- L1 k) q8 r. p他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
9 m8 E- Z  A5 j4 a% B' F
; H$ o9 M, s7 j1 o7 F7 T& Z他不再像以前一样和她无话不谈。
  S& }" H% o! z: r0 r* O. I9 d
于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
# P- D* d. k( S7 T2 Q
他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。

( {& N' j% w9 @( y# D+ w- o于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
  F0 t3 ~9 P/ ]5 ]$ q/ G* q
他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。

  Q5 L5 L+ Y5 E3 v* E于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
$ O# n- G1 ^9 b' L+ K) |0 |4 c; N
她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。

7 _4 K+ x4 Y- x! C9 F1 i5 a8 ]她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。

* U8 s: N8 k3 V. m7 g, F% `7 e+ R但是她说：“我爱得好累好累……”

3 q! R% u+ s6 U我回应她：“你有心疼过自己吗？”
$ V/ Z2 w4 d9 J4 d) T: l5 i% [. n
! Z+ J; J/ ~/ h/ {: R

7 l. P# a; W- Q$ M# g# L1 x/ m

0 l2 b* c& }9 ?( k0 g0 p$ }$ O

8 P- ~1 A( D3 ]

' m( F2 V& |6 m% X* C

3 \5 y  v6 ~5 h我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。
6 N( q3 V1 E6 }5 w6 D
有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：
2 G* i# H# T  R! t  n

为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

  s' y& T4 r- D3 X0 P亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。

而求而不得的根源在于：不会爱自己。

这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
: e: T9 K5 k+ D8 t, f1 i: L
/ D' i5 ~" p% N! ^! `( O# d3 m在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
4 W  o/ [: `" N& m9 L5 F# y2 Z
8 e+ s) y3 V4 d, i( z4 w很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

6 d5 n! M* n, g+ {' S7 n" Z1 D这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。

所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
* Z& \3 I9 w% a3 G! o2 s
0 B5 b. M1 {6 s7 }! w这个过程就叫爱自己。
' m9 h! l) P! q: J
/ {( E3 Z& b9 ^$ [) M提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

但这样真的就是爱自己了吗？
: r9 R# H$ s6 M! y
; `, j7 u9 ?8 X8 h# s心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
) Y/ h7 l8 c4 C
1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。
" N% Y! G0 E" V% f( U: ?0 \
0 C# i8 b2 r8 [3 w8 n( t4 {
2 K6 v) x+ _# }

# M4 D9 `. g* K在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？


最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
0 T* M: ]6 \. ~
4 E4 n/ A: ?/ e* y8 {1 k  n9 z课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。

( U5 l, B7 ?9 i7 ]# x5 m( n% R1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

' i( [( u+ r- |6 {+ `/ N) e& S我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。

7 `8 M7 N) U9 [7 y% Y对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。

所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。

, X: R$ b7 C2 m: n) I2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力

$ w- G# S  \7 c4 B9 ~. J; e为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？
, j/ R0 s/ t) O2 t
原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

$ E+ @, N  X9 B2 N7 ~. ^: h5 Q2 o在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。
& F3 N* M  ]& G& m
但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
$ ?: {; O4 d; V, F* s/ }8 s/ n( r

' {4 Y  z, w2 _3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己

很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
" @& d: _$ U9 w! |( h2 J# Q
0 z% k: x8 r; ?' B那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？

人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
: l# U% a$ p! O) y" Y+ p
1 b5 T; ?. f& J2 x在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。

其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
1 L- i% `$ ?% u+ a
8 d) u% m$ r" {. g4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？

+ s0 I# |$ m5 ?; X: f爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。

在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
2 v$ ^5 j& ^; d( i
1 H6 R5 U5 }: o给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。

我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
6 n' p* m2 t  d1 g- b7 H  q1 m' `2 D
欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
' c, S0 j$ m" |7 q( q8 ^0 [
《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
4 B  d: _& S7 E; r9 c# h" j* ]
9 `8 }' e* T6 ?2 S/ [原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

! J: j6 |- A- l2 a+ C( J
$ e) S% W' b& k; X. [4 j
* C: D; r, D6 a8 l -丛非从是谁？- 

  G& I) M/ {9 \& y) _
• 他的见解精辟独特，直指人心
  ; ]; t2 k7 E3 T

8 J  P* z( }" K' n, x% J
12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。

! y# C4 {& \# B8 u  D他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
# S6 v% Y7 B# z# E  @# X/ Q2 C
9 b& o5 a0 v* w& b' G

“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”
" M- _' l+ B, o8 y% J. \0 l4 x
) x& ?4 \* {: y+ d) G- y" j  u6 h, a) U1 j“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

2 [  H& q  v2 W

8 }" M: \4 ?( n! v6 t( `7 j8 S
• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  & H  A8 m) e4 p. k7 v- J

他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
$ a+ C, G& ~1 K1 M5 [. w
看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               
& y3 Q! H. {" e0 y0 ^7 p5 T" ~

. ^4 n9 j& \- C# o2 U
• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  # m% u7 a3 Z+ J

课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。

心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。

! p% G( d9 t" `" J. ^他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
5 {: D7 j, r/ x
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

& n# G: |' k) [5 |" |

( b; {5 w3 ]6 T

! ]( q& T. A- W; n- 课程将如何带你学会爱自己？-         

' f" x# `! ?- z. R6 i1 B《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

4 s, k, I' p5 n7 q识别二维码后收藏此页面，
即可永久收听课程哦~

+ u. ^/ L  `% G8 B( d

9 |6 T* J3 ~5 j8 E3 s" W

 特别福利 

# l  N; a+ K$ d9 j

9 ^& y  y1 A9 @8 M4 b7 e( R! x心姐赠书啦在文章下方留言留言点赞数排名前 3 的朋友就能免费获得《人人都能梦的解析》这本书快快行动吧~
↓↓点击阅读原文，做被宠爱的幸福女人
) ^* S2 W- b7 X
" b: w# `) `2 J$ h6 R# J! ]来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
- {0 e$ x/ i* s* }4 i# p7 L免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！