什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

edpedp

, `1 V3 x6 G+ O* K1 p4 n



! d( Y6 q. q3 ]4 j  I当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
& O6 @) G# Y1 S, d0 G! Y5 t( G2 s# X
0 a" n5 ~3 W4 G& L5 F最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。
0 o1 e. `- d7 G# Z+ @6 ~! Y( P7 j$ b
4 e8 W% e2 ]. H1 l他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。

他不再像以前一样和她无话不谈。

* H+ k+ s1 q9 \% P. ~$ p6 L3 v于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
2 T1 V; x9 N2 y/ B# d3 V
他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。
. M3 q  |7 N! T  B* G
# h) Q. ?# p& L9 ]$ ]$ S* U于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。

; O" P" w" N' [他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。
* h4 {7 B" E- {! }
# g# p0 B3 ~' K* Y- p9 l* o于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
' S! u) N# Z$ l! O
. R6 V2 p7 c$ {, f& [- U/ u她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。

& b; o9 W+ `' X" D. x0 M她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。

$ H% A, q( g/ [' r( |7 B( i2 v但是她说：“我爱得好累好累……”

我回应她：“你有心疼过自己吗？”



. i" v7 U; j/ `6 A& F# N. N

2 B# k6 ^. ^% e6 W  x4 Q; v
& w  ^2 W6 g, @8 S' v
/ y- S, ~- [- P% j2 I

  ]# H2 S9 U; _

4 x  ]: U; i8 J' f( i  }

1 n# J1 p0 t' U; q- i9 t* L6 u5 i我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
; e7 i7 s9 y3 p! `2 z3 g. e' n在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

6 ?* r  v: ~. s+ O1 i有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：

- i2 O  s. W$ v* |2 W8 d; V

为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

  ]' x9 m! _% y) U
5 N' E( U" S- R1 O4 B亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
8 J9 |" j7 w: Y% o. f
! W+ f1 c1 Z7 S8 }0 g. P2 ^) u而求而不得的根源在于：不会爱自己。

& |/ o  c' X: U. L8 C2 `这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
( F! n' M3 K' n( y/ {. U, b
在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

6 g2 N! v6 M+ L8 ]这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。

很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。

所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。

这个过程就叫爱自己。
$ u7 i7 n3 V7 L; q" U7 v8 p. D
提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

. {5 G/ i% r: \5 k: y5 G7 Y7 o# S但这样真的就是爱自己了吗？

心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
6 d' a3 ^  s$ M3 n6 l
4 ]- r- \; @* v' a1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

- g+ D! _  r& S- ?$ g! _& ^总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。

" n! _& M" }* r/ p
7 h( w; ~6 S  T  M* w
$ G" d# q: t/ X7 f9 j( y

1 ?' `: w  \6 h$ n# l) X! ~
  P0 W! @& O+ l: g# S. |( M9 M在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？
4 h% x3 g9 ]: T6 e" ^0 G; y

+ {8 J! [% |8 q4 v- h  i最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。

7 a1 v% a( W( |" v& ]9 ~9 I5 T课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。

/ g/ v4 ~6 x$ {1 }+ Y$ N1 f$ c1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱
+ g+ |6 Q: k/ J* @1 S
我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
1 k- j0 @! m5 s
. e$ {& X# T/ O对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？
. `$ o+ b5 }( n# e
1 ~' g& n! e, l4 ?, c  M你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
& @; F7 F2 [0 v3 y% q# l
) l  I- V6 K. ?6 q4 d8 K所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。
8 q: x  J. L/ n( Q" Y) [
' t, x2 L4 _8 ^; s: ]( q2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力

为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。
, s9 s% v- P4 d2 s. A; q
- I( d: r4 v; z0 n在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。

8 v4 O# K0 ~/ \7 |+ G5 f: A5 {但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
+ G* A3 \! [* F" y
3 g$ P# X& Y* L3 a* P+ P; w
( U. a. E1 a! W6 K, G3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
$ g. _, R! ?( a1 t( C
很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
" U. g& H4 r1 P& ]$ j, ^
那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？
  c# I3 s9 g, q6 f# b
3 g2 H: k0 c  ]人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。

2 j: R- z( _4 ?在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。

其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
' g' d& e- C. @, B, U/ v/ C
4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？

6 P: N* Y+ R$ k$ ^6 ~爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。

在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
2 U2 {, M4 _( E' |9 f. S$ d
给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。
! [9 c  W/ U; s7 |8 J7 r
我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。

欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
. a; P; u9 O; v6 k$ e$ l+ r) S0 `
《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
. c! T* f% f5 Q6 B# ?) C
) J2 \% u, ~  c! {; m. A原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

9 i6 E& B: o  H( k( X" N* y

: p4 e5 o1 m2 D7 W1 ?* S
 -丛非从是谁？- 

• 他的见解精辟独特，直指人心
  - P' i5 h; E( y- ]5 C1 Q1 x

3 R2 E5 X2 I  v
! L( w; \: Q) E2 P) h8 z( Q12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。
) w5 L; h5 W& ]& w' C' x0 i  }6 [
他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
% I9 c" J% W. g, n) I
' K! e1 Q) S" q" C3 g- f

“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

8 c" R0 V8 f( P: e/ U9 K“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  5 m$ v: j0 t" n: V; `# t# `7 W) B

$ ^: N! }, h, v0 x$ {6 p
2 D8 _/ ?; r% G1 A  A他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
; J5 `0 m) c& G
看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               

• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  

( ]# F8 ^0 m; w7 b
% V" Q: I2 F- o  U7 ?2 W3 ^' }课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。

2 F9 `3 w1 T8 v  M7 I( u心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。
% B% U/ \* J* o6 F! G- [
他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

4 {6 b. k4 t& D# U4 V8 m原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

% X# U, a0 T8 X. ~( M
4 j/ ?& y8 s9 B+ u) e

  Y! X$ Y' t2 F* E2 \, x
) |1 @# m/ }5 s# h3 [- 课程将如何带你学会爱自己？-         
* C! K, k% b$ B0 K: S0 L
《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
6 v) X8 {0 z( J( a$ v7 f
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

* V( f+ C9 ?" u. o. Y2 G. z识别二维码后收藏此页面，
即可永久收听课程哦~
3 z' Y& A% ~/ h$ G+ B+ Q0 I

& E8 X" [( R# j5 C4 W

 特别福利 

! F  i5 Q: C" E' k0 a  ^

' \& j) y' J. x心姐赠书啦在文章下方留言留言点赞数排名前 3 的朋友就能免费获得《人人都能梦的解析》这本书快快行动吧~
↓↓点击阅读原文，做被宠爱的幸福女人

" v3 `( h5 y6 ^来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
6 e7 Z% a* ?6 ~+ l' j2 X免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！