什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

edpedp

0 G& U3 n1 ~* X9 P4 P, h2 I; j& r
8 c; z/ B3 t9 {3 j5 K
# _3 p$ [  ]1 p- |" O6 v3 q9 s

5 C$ g$ B* J: S; z- \( v当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？

最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。
9 r2 O& x/ m4 d7 e: T* Q
他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。

- s: L4 L, y0 J, H& y他不再像以前一样和她无话不谈。
! ~5 D% b- H5 T* C: V
2 e3 y% X. s) S: s; d于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
+ n. B2 M# O7 o- g0 l- J
" L/ f" Z6 H$ W/ U他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。
7 U  Y7 P* ~0 b9 T0 X  U
7 V8 M  ^) n/ ~8 M& w于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
) W" r3 s  i/ H- n! [( v  @2 g
他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。

于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。

她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。

她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。

1 ]% {, q- n4 a8 i# A! S: Z但是她说：“我爱得好累好累……”
: _  x. i$ ^' R: m, x* B9 a
我回应她：“你有心疼过自己吗？”

9 |# v# }  H  C


3 u/ D$ b; h* V2 W6 W& u8 u, z
) O/ }8 p. |) t3 a$ f8 f# m
3 k) I2 M* f1 B' B6 m+ M

7 F# Y, U/ S& z- Q' y/ r

我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
7 D4 t3 C+ I) n5 B9 F) G) s9 J在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：

8 M& `" Y/ A5 S2 [8 c' ~  T

为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

4 b! I2 J( @; @7 k! j/ l
亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
; P+ j4 L  t/ e4 B( {1 M4 X
/ J& q. g, Q" J) u而求而不得的根源在于：不会爱自己。

( ]9 ]0 [6 Z; ]  z% e, o5 i这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
# k2 ]  |3 z. k  b
在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。

很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。
2 C) O  C: a* c) P
( J" e9 Z1 u. R8 M# q" q% t% H这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。
1 d$ f4 v, v7 R  B
所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
/ \5 @2 _& e% z5 W
这个过程就叫爱自己。

3 x( U) s9 C  c. {提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

( D$ B  B8 G# V7 o+ F8 g% [) a: z但这样真的就是爱自己了吗？

心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
: t( M9 D! P0 l# E, j& \
1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

3 j$ D2 ^$ T* z总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。
3 ?' X* |; A* v2 M- e


5 m; P2 n6 P0 K: f+ H6 q( b
8 g  V! K* {, p1 p( g" N; f* X
2 m7 }) n) R) J( Y" l2 G6 M

在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？


最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
2 G: S. K' k% O# W5 W% D
3 {# c9 Z3 d8 o9 N* B% E课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
2 a' N# @6 ^7 u: U
+ u+ R5 c7 a. C# X) E+ t1 g1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

5 o1 o* k8 t& ^我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
8 o& W2 @$ \. S
; `, C$ Q) v% y" f对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

. O. p! J$ P% r9 W8 B你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。

: @  E. L2 k  V. C; u8 s' Q所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。

8 C# `8 N, m5 h! y5 e4 K2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力

为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？
8 R) i: [+ Z$ G, Q8 D1 H
原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。
$ O1 R" [' v8 g5 M% z8 ]
在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。
( A/ I$ R  F9 ^- K) F
; |) ]" p* H' ?+ |* R2 j但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。

3 T! c5 o7 c4 J" B9 M! ^" V
3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
  G9 y7 ?2 K. @7 A
& S& |6 m- e" Q" [3 n$ \很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。

那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？

人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
. ^$ l7 K2 h% i) }$ t( L7 ^5 T
- k/ V2 B4 d- G8 C在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
' V0 O; h6 X7 g- @3 C7 d
. L/ l; W7 H/ d/ l: J其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
6 @) }) r4 n  I& r5 ^
4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
$ n( i# Y$ ^, N$ I' g9 o
爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。

" ~1 Q, x% t  _# ~9 T在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
5 `; j7 r/ i$ i+ u
给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。
3 f  c) f& E% g4 v  Z
7 b, Q! D% T. {7 K2 l8 I我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
% i$ A" l3 i- C
/ w: F5 Z* g4 o. W& w4 B欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
  W9 k$ j0 M3 M2 m- k
《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

% q  d0 [% }$ ?; V" l& M( A
1 \5 x' ]' R) i
- z. o+ e2 m" C9 q# L' { -丛非从是谁？- 

* L. L" n: ?9 C" w
• 他的见解精辟独特，直指人心
  . @, w5 Q5 p: N! X3 [- S

12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。

: M# y- c, d! E* t他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
1 T+ |( B& L) w; [: v( U, ?7 W; U! p
5 p6 `: R3 Y" ~9 m% X$ G

“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

% @& x6 x0 n7 U" D

0 f6 b: e" l- S5 I
• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  

6 J3 t) t9 s5 J% I. n
9 M: s: d. J2 U他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
+ W1 u& Q& C1 l4 V
: I( d3 _0 r0 W看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               

0 [  ?! t- Q* M7 _6 g- t
• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  

课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。
2 n/ d4 H9 \) y% N
6 b" t/ d* y' f! }8 Z, z( Y心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。

他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
! n8 E, d6 n* i+ Q
9 m% G& P9 |- _( b+ l5 @0 h原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

7 b- L3 d: z+ ^) K& D3 G: p0 e; b- 课程将如何带你学会爱自己？-         
; |1 b, A: P$ g
《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
1 {) i( `. A# q( Z5 P
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

: W9 e6 P$ a$ @识别二维码后收藏此页面，
即可永久收听课程哦~
, o. g9 d' M/ W# k, Z6 H0 c

6 U4 I! n% L( G+ M& e6 x+ S5 [

 特别福利 

1 M8 r4 _* N( s! H2 C  Z# j

/ x8 y- F$ S  e7 a  g

1 Q: ^$ L) {+ j2 Z心姐赠书啦在文章下方留言留言点赞数排名前 3 的朋友就能免费获得《人人都能梦的解析》这本书快快行动吧~
↓↓点击阅读原文，做被宠爱的幸福女人
9 b1 e2 R( R- X# g! C) N$ _5 t6 Z
- k- N( K3 {% R6 c来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！