为情自杀的女生：每个人都必须熟知的情感勒索

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儿童心理课堂

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作者：杨小阳

图片：pexels

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9 C# M( \( z9 h/ [' D9 J) c我之所以没有提到“北大”，是因为这个事件的主体，不是北大，是一对年轻的“情侣”——如果这种关系，也能称作情侣关系的话。


% E' O5 ?$ P  X它与北大无关，在其它大学或社会的任何阶层，都有可能发生。只是被冠以“北大”二字，更能吸引社会的关注和流量的飙升。
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( c; L& D! f; ^: e2 G: t* G“北大”永远是我心目中的最高学府，只是，再好的大学，也只能过滤学渣，过滤不了人渣。
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关于北大女生包丽自杀的新闻，想必已全网皆知，在此不作赘述。今天想说说“情感勒索”——根据女生的微信聊天记录，她的自杀源于男友牟林翰的情感勒索。

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我们讨论这个案例的目的只有一个：识别各种类型的情感勒索，从而甄别人渣、珍爱生命、臻爱自己。

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 “情感勒索”的概念是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德提出的。作为一名从业45年的心理治疗师，她接触了大量的真实案例，见证了太多因遭遇了情感勒索而在关系里痛不欲生却又不知出路在哪里的人。


根据这些案例，她出版了《情感勒索》这部心理学著作，旨在帮助读者识别是否遭遇了情感勒索，如何摆脱情感勒索的困境。
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& @5 M' I' c& s+ a. @情感勒索，是控制行为中最有力的一种，情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。
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苏珊·福沃德在书中总结了四种情感勒索的形态，来对应四种情感勒索者，分别是：施暴型、自虐型、悲情型和引诱型。
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• 施暴型情感勒索者最常见，也最容易辨别。
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一对结婚五年的夫妇，丈夫有酗酒的习惯，喝醉后常拿妻子和孩子撒气，妻子多次提出离婚，每次丈夫都暴跳如雷并威胁妻子说：“你要是敢离婚，我就让你身败名裂，且永远也见不到孩子。”

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0 f' i% p5 x! ?  O这种类型的情感勒索者常伴随身体暴力，容易识别，如果被勒索一方坚持离开，也容易获得法律的援助和舆论的支持。

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• 自虐型情感勒索者，具有歇斯底里、充满被害妄想人格特质。
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一个具有高度依赖性的妻子，希望丈夫时刻以自己为中心，一旦需求没有被满足，就会把自己的生活过得一团糟，甚至不惜伤害自己，以证明自己在对方心目中的位置，她威胁对方的话是：“你要是敢离开我，我就死给你看。”

这种类型的情感勒索者容易导致反感，也容易引起同情，尤其是对心地善良又软弱的人，如果不能摆脱，就只能身陷被控制的漩涡。

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• 悲情型情感勒索者，在琼瑶阿姨的小说里比较常见。
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Ta具有高超的表演艺术，与自虐者相似，只是给人的感觉更可怜，有很强的悲剧色彩。
! a5 |! a: w' h( wTa诉说自己的苦楚，不威胁任何人，但会给在乎Ta的人这样的暗示“你所受的苦，都是我的错。”只有顺从Ta的心意，满足Ta的要求，Ta才不会受苦，被勒索者从而陷入为Ta的痛苦负责的境地。

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这种类型的情感勒索者容易引起同情，不容易辨别，让人有深深的负罪感，常常把爱Ta的人拖入一场又一场苦情戏。
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• 引诱型情感勒索者，最隐蔽，在职场中比较常见。
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一位老板对新入职的员工说，只要这个月你完成多少业绩，我就给你发多少多少奖金，并放你一周的假。为了在规定时间内完成业绩，员工彻夜奋战。
6 [8 i" R/ O1 R0 T后来，业绩完成了，老板却以部门人手不够为由，只放了两天假；以经济不景气为由，只发了奖金的30%。并提出新的要求，给了新的许诺，如果完不成，原来的也得不到。
; d) F7 U, z/ f; E; B. s最终，无论你怎样努力，都得不到自己应得的那份。

/ H$ _# d: C6 l0 P0 a$ }1 l这种类型的情感勒索者，先是发出正面信息，许诺给你财富、自由或职业前景，然后告诉你，如果不顺从他们的要求，就什么也拿不到。

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这四种类型的情感勒索有一个共同特征：要你顺从他，不管你的个人意愿如何，即使你为此痛苦，他也不在乎。

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( P9 V0 t( e0 T6 N. D. R$ K从包丽和男友的聊天记录中，可以看出，牟林翰同时使用了这四种类型的情感勒索：

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# I9 `: Y& x  h+ ^“我割腕给你看好不好，我求求你，我割给你看，你接电话啊。”——自虐型；


3 }, H* H" n4 _  f) X2 m& N “你把最美好的东西奉献给了另一个人，而我却要为了你的决定不断地麻痹自己，不断的在痛苦中轮回。”——悲情型；
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  f) D0 y( y5 h% X“但是要是你跑掉，我就会把它们（裸照）都放在网上，我不会用自己的朋友圈，网上有很多对这种东西感兴趣。”——施暴型；


$ m3 @2 q, Q" t2 c& D3 j5 | “记住你的一切都是我的，不许再和我说不。只要你能做到，我就会娶你回家的。”——引诱型。


; d5 J( d  R/ a; `6 d多么希望，包丽从一开始就能破译“爱情”背后的勒索密码，并运用考上北大的智商及时止损、全身而退啊！
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4 {2 u9 n! M  N/ y可惜，再好的大学，提升的都只是知识与智力、专业与技能，提高不了情商与爱商、知己与识人。


/ x& p* C8 M) q0 _所以，学校缺失的这一块，需要家庭教育跟上，需要我们在阅读与人际交往中提升。


: e, e  X2 `7 i7 c$ `人这一辈子，如果顺利活到平均寿命的话（大概率会的），不可避免会遇见各种各样的人，对于情感勒索者，可以尝试使用苏珊·福沃提出的SOS原则，即：停下来（Stop）、冷静观察（Observe）和制定策略（Strategive）。

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具体分为三步：

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" G& T5 G+ y3 G4 a第一步，学会停下来，为自己争取思考的时间，拖延回复节奏。
第二步，化身为旁观者，冷静观察自己和对方。
第三步，制定策略，陈述事实，坚守原则。

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一般来讲，能够对我们实施情感勒索的人，都是身边的至亲好友，可能是父母、可能是孩子、可能是爱人、可能是上司、可能是同事，也可能是我们自己。没关系，一切都还有救。

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如果你意识到了自己是情感勒索者，只要停下来就好。
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如果你正在遭受情感勒索，视情节轻重和实施情感勒索的人与自己的关系，采用不同的策略。
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特别重要的人（父母或爱人）有不太严重的情感勒索倾向，我们不但要学会与他们相处，关键是要学会与自己相处。


我们内心的恐惧感、责任感和罪恶感是导致被勒索的三种情绪。
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只要我们意识到“每个人都是自己情绪的主人”，我们就不用为任何人的情绪负责了。我们可以为亲人或爱人做他喜欢的事，但前提是“我做这些是出于爱，而不是恐惧。”“我做这些，你开心，我也开心。”我们不需要为他们做自己不喜欢的事，哪怕他们是我们的至亲爱人。
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特别重要的人有严重的情感勒索倾向，我们已被他们折磨得痛苦不堪，解决办法就只有一个——远离。不要对他们寄予期望，他们是不会改变的。

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不太重要的人（同事或朋友）有情感勒索倾向，该拒绝就拒绝，该绝交就绝交。合则聚，不合则散。

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& r. d4 T5 k4 W2 F( }情感勒索的危害性，不在于受害者答应了勒索者什么，也不在于为勒索者做了什么，而在于自我完整性的丧失，它会让你产生严重的自我怀疑，丧失自信与活下去的勇气，这才是最可怕的，也是包丽自杀的真实原因。
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任何一种健康的关系，都建立在平等与相互尊重的基础上，任何一个真爱你的人，都希望你幸福、成长，也会尽己所能帮助你幸福、成长。


/ m  j# _( }% R0 Q. b* K) i  g# m同理，如果你真爱一个人，你不会强迫对方做他不喜欢的事，也不会以爱的名义控制与要挟对方，只会通过成长自己影响对方。


7 p, v: X+ w* q/ Y生命很贵，要为自己绽放，为爱你你也爱的人熠熠生辉。
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无论在任何情况下，都不可以为不值得的人放弃，这是上帝给予你生命之时附加的筹码，任何人都必须无条件接受。

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