 小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。" n; T/ X0 D2 @9 k2 A4 l
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不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
2 ?3 y1 R& {2 ~8 [' C! B推荐给你，静夜思。) ~* Z) q% t6 N- O
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' F2 c$ P1 e! h1 e# U& F. e4 T没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子. [) t' @0 h1 N
8 R" `$ y! B( K( f“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。+ k3 C" l5 S2 R. Q
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有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。
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但是，分手后，就真的一切都好了吗？
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k. e+ o# I: m, x. y& ?为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
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" w) z3 r/ e! A相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
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. L* l: Y2 f% F, V9 D( m4 g7 f以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
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不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。2 i! t! w1 C, O6 P# H
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$ c& ^: q) n4 ]一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
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2 k$ Q0 x. E! d$ e- i- [7 M% T我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？) l3 k6 B; |+ W1 C$ ^2 q
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5 X7 h: |! @6 ^7 j9 y* l( M4 v心理学告诉我，不是的。
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不要过于追求命中注定
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在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。 , a' h8 U$ g) W) {8 N/ A
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热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。
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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。
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" z/ [" U' y5 |* `" ?' g" ]最后， Jeannie 提出分手。 * n: y+ p) C. } W3 \1 A6 ^ b
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两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。
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- Y/ w& d7 n. r- v复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。
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* a# ?) @$ a" Y; E: d$ }* d然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。
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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。
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) `* r+ f! w5 h' F当然，结局也是分手。
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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？ 3 {% w1 U2 W! @" {+ }% b
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O) N" m. b6 H. k我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。 7 L2 a- w- s. x4 y. N
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8 n+ F6 E' Q7 s4 j9 {% d首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。
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感觉对了，就爱。 2 T* T: C! I+ ?9 u# A
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8 Q; J: D4 X q# v- `! e7 n感觉消失了，就不爱了。
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真相是：爱不止感觉。 4 [3 f+ U9 L8 m! ?) h6 m' H! J
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9 K# c" }! a$ }) t2 L; w0 ?- F电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。 $ B0 Y2 k2 \7 M% O4 s! H& M
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8 n( P- R/ |1 `3 {" p在自己的生日会上，男友要加班，没参加。 3 Z- D) z& D0 ~
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" N! ?$ ]7 ^: N! o2 @5 r0 N- g% }一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。
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5 z$ ]9 A8 V2 |: `0 n) I$ K- A0 `另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。 " x5 I$ C0 b" R' N8 ~9 G# x: t
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- K/ C; K" R' S \& U) B爱的感觉瞬间崩塌。
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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。 " x( k" A0 f: b8 n8 n7 p
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# F5 u' f+ a6 Q生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。
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0 {6 h, R! z* M. P' i7 `9 U恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。 . n3 k4 C* M8 x7 {7 P
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两周后，两人确立恋爱关系。 0 a* s* T) x! S I" W, D8 |/ }
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c8 H( Z B$ w# \( `. H1 H. {她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。
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, F5 H9 n7 `3 |9 L8 l# y$ m2 A& s最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。 1 [* | @5 D) X7 l# o
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; G! a. k0 J% A8 a! j4 {: ^心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。
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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。
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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。
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Jeannie 就是“宿命型”。 ' }1 ?3 A; o1 v' `4 _
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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。
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当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。
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4 P8 v7 U! R' v& Z% C6 S2 Y9 t爱得快，自然分得也快。 2 [8 g' ], s) Y; ^) f$ G' @" s( m! Y
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8 v" v8 X, B) u+ N9 u _于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。 ; g+ e1 L& I1 f0 a/ z+ W" c
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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。 4 D! r! ?. N# K5 B( c# D
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当你对感情有过多期待/ |/ n: N6 c5 }: Z, c7 P3 @
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+ E# C. w0 a0 ~% z/ G9 j h“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
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上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
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Alan 加班到深夜也要煲电话粥。) k8 [5 P) Q+ X9 ]. h8 u$ B/ T1 e
7 {* S( K2 P5 j% U# W- J0 h' R
% R, Z9 c+ \6 z# p# T+ ?: g$ Z想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
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X5 p9 s- P+ v3 f( t% D$ O& X' M天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。" B! q7 }/ o* X& x
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那些热恋中的人，都是疯子。% K- Q0 x" v$ r1 i
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疯狂都要代价，现实却并不支持。) O' J3 X& l$ e( C* e
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当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。* n% q }# Y( i( b8 J% o( w) l
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8 f5 t# b3 [ q: TAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
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- f( C4 p$ i7 U0 l; FAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”9 U3 Q' c' e5 M; ]& W
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! v6 K; @! ?0 m6 O- D5 e她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”; `& M0 |2 ~+ o
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热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。
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到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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( L- J3 E; n: ~) X. H! L% lJeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
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8 F, g9 v+ g7 B2 r, n她想不明白，到底哪里出了问题？
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该把伴侣当救生圈吗
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Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。 a9 v' e- t1 E! q, N1 A- T3 _
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3 d5 {- a% J+ d) y6 [/ @* BAlan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。4 n: ~$ }) {: \" T; @
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! s% C0 A# y. Z& M$ A5 _! g我们看看这段窒息的追问：, ^2 R0 @0 U! l* G
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* V9 f$ Q& Y; H8 R-“你还在忙吗？”-“是的。” . F0 _* `0 x1 P. v$ ~- s% G6 @
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-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
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% f1 s3 U. X+ x-“你想不想我？” -“想。”5 N2 x$ @( J* \" k* T2 F" T
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-“有多想？” -（叹气）3 y1 o! b1 }- o+ v w
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-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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1 s4 t' k7 i( x. \' S; F7 B-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”7 S& s- B/ K6 U( a" L& w2 k
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。* l4 C# w8 v, ?4 k: I2 K
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。' c9 w% u; f' F9 Q( {, j
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”, Z( \9 l3 Q }9 w2 n
明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。6 [( }' l/ R h+ M6 ~) H
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
+ g# |5 i( U* R" }$ W4 r; n4 u但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
+ h* O" G5 j, W" g- ~+ J0 n窒息。
$ m8 F8 [3 i; ^# _# U2 ~直到爆发。- M4 h5 W- M- D) a
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失去自我的爱，" `2 v% X+ T' A* @
变成对两个人的伤害! o# [ \. V9 \; X4 ^; b
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$ ]# S- X6 X& n, y, ~1 t/ [" RJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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2 m3 T3 E% p( d爆发只在一瞬间。
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Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。. _0 ^* X2 p+ g: V" Q& c. r
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送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。, _0 @6 O! G4 R$ p
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很委屈。
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& [' Q% {$ ]; g她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
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. Q: S# `5 [# G* F0 h- U但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
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Jeannie 不解：
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“究竟我做错了什么？”
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“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”. Y- r, a$ T2 z# Q
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从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。, F, d1 Q$ a" N$ E! l, ]' V, g
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这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。1 X7 ?1 ^+ k( |! [( T
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一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。
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U6 G- B' ?% }于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。; U; R7 E( d# H' A0 H0 r @
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比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
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总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。$ e3 e% {( ~- ~! v1 P5 Y, k
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- ^' I0 W; o6 T" L总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。2 P- Y& w) f6 k4 \* g0 z
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但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
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) f9 B# s4 z% X. S为何会有“分手、复合”的循环) Q8 `- K# v1 `, T
; k( y+ J& T% ?2 ^4 \6 O分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。) Y8 W' Z: i5 r
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这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
5 U# F. H0 O2 S1 P, B( b两个多月后，她约 Alan 见面。" X* u# M9 `; `( f3 {
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。% n. S, j9 I+ b
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。$ s/ X4 N/ o; j7 G* L) ?
她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。4 b3 o% V. n* g! `# w
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。2 }4 D6 J# ~% A
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
, [; u! O# V7 s$ W7 f他睡着了。
/ a! W" j5 v" d" C原来一直以来，她感动的都是自己。
, K. z: G1 p( q% [7 O她还是选择了复合。
6 m* j6 ^) V5 P) ?( d2 F, t- U! Z结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
+ c6 `- r( l, y6 B V+ U* T, ]她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
. X6 u2 T* Q0 \: c/ |但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。 n/ b% X7 ~8 {- }
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. h- ]0 X! d: Q0 r怎样走出这样的恶性循环/ k# V- Y3 u( y s. }6 I! E( c
8 o) X: y1 Q1 }6 A. p0 D, F- S; J1 c7 v, k; `; M9 r8 q" [4 V
1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。1 i- ]* c/ I3 M0 U2 }0 W
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& u4 b' b4 s4 M; k' y+ h1 y“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。" Y; N& U. j# q1 J2 Q
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Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
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5 ]2 a5 W& x9 x) k9 |( t; T她只看到了感觉这一项。& c4 {0 }) e" I! D2 V+ c% K% ]
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( Z: W9 Q) ]% v7 @7 M缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。! u4 k) a$ a+ B! Y
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0 V0 K' y# ]4 [9 f0 H2）不要为了爱情，失去自我。1 `! \$ F! V( N! a+ T3 ]# Q
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接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
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就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：4 Q! u; j6 x1 m
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! X$ R# p4 C; v3 Z) V$ M$ @“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
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一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。# I+ Q- L6 \: K: S
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9 R! \( \8 X( l: \4 u0 B你的价值，由你定义。
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同时，要丰富自己的社会支持系统。
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除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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3）依恋模式并非一成不变。
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0 ~& Q1 }6 d/ ^6 {. c: f依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。* t- N7 m" t3 u
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5 v6 `+ g) m' x% G4 H在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。: l9 l& M ~/ r: O5 @: H
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8 S% e+ X( R( X& ]0 {" W比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
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& h2 U7 M/ f) S这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
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我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
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4）在感情中自我成长。
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长久的爱情，得有点“成长型”思维。
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就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。* r7 W0 S- ^1 s4 R* Y8 M Q
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但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。, t. e A$ G+ g
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但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”
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命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。; Q+ _$ Y9 i6 y; }. S4 p' b2 r2 s
2 V7 K2 D9 e2 C) Z0 ]/ c) @
4 W( |: s* I: c: _5 Y4 f# g希望你的每一次分手，都不是白白受伤。! w+ V9 a# X" P# l) E$ w8 t5 e) b" [" Q% F
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: u5 z8 S, G: s2 q5 K- c: p/ ]- x+ f世界和我爱着你。
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/ c8 A/ l9 E- b; @0 J$ B—THE END— 1 \+ i) _4 Q) M9 A5 T
+ L- t/ F2 P* ?/ V: U1 w本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。, S/ J" ^! u/ p0 G, T
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睡不着，聊几句
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=16 b8 u x) @. B/ e) g x5 `
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发表于 2019-12-24 10:52:42
