夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

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小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。
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不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
, Q) o+ _, Q+ Q" G) {6 L! q推荐给你，静夜思。
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没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
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有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。


但是，分手后，就真的一切都好了吗？
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为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
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3 E/ Z8 g4 ^7 C3 G3 Z3 e7 U; j相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；


/ [9 C3 A$ }2 w" u( ^. I3 J- @以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
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1 Q: U9 U5 y5 D/ V( a2 ^不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。
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  [9 t1 C9 O" L% L' a8 s' q一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
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$ L. p/ S& V7 g& b9 U; }我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？

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心理学告诉我，不是的。


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不要过于追求命中注定

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在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

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热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

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最后， Jeannie 提出分手。

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两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

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复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

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然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

当然，结局也是分手。

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那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

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我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

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感觉对了，就爱。

感觉消失了，就不爱了。

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真相是：爱不止感觉。

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电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

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在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

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一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

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另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

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爱的感觉瞬间崩塌。

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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

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生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

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恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

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两周后，两人确立恋爱关系。

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她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

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最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

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Jeannie 就是“宿命型”。

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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

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爱得快，自然分得也快。

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于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

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当你对感情有过多期待
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& Q! t" v2 a: T7 @“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。

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上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。

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Alan 加班到深夜也要煲电话粥。
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想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
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天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
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那些热恋中的人，都是疯子。
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疯狂都要代价，现实却并不支持。


当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
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$ i+ x0 O4 M% o7 t) m6 RAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
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7 N" |; J( \4 T$ B/ CAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”


她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
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. a; g; `3 X+ o热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

; H* t% X( Q9 d, o, N) a到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”

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她想不明白，到底哪里出了问题？


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4 V. U% ^. i; x该把伴侣当救生圈吗
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4 O: e, t9 j+ V% k' F0 vAlan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。

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8 O1 ^2 ?  w1 u+ W  d6 iAlan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
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我们看看这段窒息的追问：
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-“你还在忙吗？”-“是的。” 
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-“还要忙多久？” -“还要一阵。”

-“你想不想我？” -“想。”
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-“有多想？” -（叹气）

-“你爱不爱我？”-“在忙。”

: d) S& z! h6 |8 A  b# Z5 v-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
! o  \: l* k3 `0 E5 k但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
) D/ o; i" p# l& p& h; |- Q" n有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
0 V$ G! O; O! v. P, q2 l) j8 I; m" R) X明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
窒息。
$ R1 z( q$ i# g9 g直到爆发。
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% T, ]3 T& P! V* M3 Z/ Q5 y失去自我的爱，
变成对两个人的伤害
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Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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, n; [+ c! _# K3 ^6 ?8 @4 [爆发只在一瞬间。
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. S! S/ C" a8 uJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。

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, H% c+ n9 K+ F" y, @送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
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$ t# c/ y" y" ^' I* u很委屈。

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她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。

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  [, ]2 S9 t: Z, @5 x" B( [但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
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7 J) D2 F) v6 `, Y9 NJeannie 不解：


“究竟我做错了什么？”
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/ w3 s, A3 d0 p7 S! j9 U! r7 c“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”


# s! m+ s2 O! Q! |从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
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/ x. C9 u' b. S- Z, m8 [$ L这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。


一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。
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8 e1 ]3 `; r5 R# R% O% [, ~0 e5 P于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。

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/ I: ^7 `2 M; a) G5 a1 v& L比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
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! U0 ?) i8 a( h: A2 F5 ]1 P( u总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
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总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。

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但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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/ {! p2 H% X7 I5 o$ z这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
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为何会有“分手、复合”的循环

分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。

6 B( e* I& b- V9 X/ A$ Q这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
) ]. O- Z, S, Y( p+ t1 ?! f$ k两个多月后，她约 Alan 见面。
7 J! u: M- k* p8 z' M咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
# _, c: ?" ]" h0 _$ E; ]她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
2 W- ?7 U( ]" l  X9 v" i她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
% w5 ?& O, W3 i- q, r# K当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
原来一直以来，她感动的都是自己。
她还是选择了复合。
结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
& G" u: k2 o9 @! N: A4 w, g她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
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怎样走出这样的恶性循环
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1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。


" G/ P8 W) @! L8 w, z. f“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。

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2 n, b5 j) f) ^, K1 L7 A! P5 [Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
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* g8 q% d2 C% h. ~; [她只看到了感觉这一项。
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缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。

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9 V6 K* d' O; T: Y在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。

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2）不要为了爱情，失去自我。

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0 F5 `* o/ {1 E" d' j接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
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; L; v3 v: a4 ~就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：
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7 s3 A; U: H, ~# A“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”

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一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。

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你的价值，由你定义。
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- ^1 p/ @3 j2 ?同时，要丰富自己的社会支持系统。
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: Q" i; ~7 }& v% B* P2 T除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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. h* A. G0 p5 z% {9 n3）依恋模式并非一成不变。
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9 d  A( T% b2 o7 J% s6 C2 `( \* s+ }
. d; k9 L/ E" u7 X4 z依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。

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+ I1 `- l1 K/ c在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。

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# n( t% U& t# k2 E; Y4 x1 L. d; P9 k比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。


: g  ]! y4 W" u0 t8 A& |! \这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。
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我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
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4）在感情中自我成长。

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长久的爱情，得有点“成长型”思维。
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就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
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但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。
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2 `. z5 q# ~  A' k) k但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”


命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。

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希望你的每一次分手，都不是白白受伤。

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, ~# r" s) p$ V世界和我爱着你。
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—THE END—

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; {$ J! X5 ~: T本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
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- K$ P( y: x8 y% V睡不着，聊几句

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
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