夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。

不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
推荐给你，静夜思。
( R, Q7 i( O% a

4 M, s/ F/ H. e8 ]. E# D$ ~
没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。
0 H6 U* O+ r. J2 _( {

有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。


) h* Z- G7 R- |+ j但是，分手后，就真的一切都好了吗？
, w% _" Y! m. Z5 ]' [& i% i: H
6 W4 e/ ^1 g9 d! L
9 v* `6 p9 n& }为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？


相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；


以分手收场的爱情，都会经历这个过程。


不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。

# z6 Q4 B) s/ P% K9 }
' @3 C( ^" r* w. g一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。


我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
. E/ Z: O' a0 C, n* ^

心理学告诉我，不是的。

' b& e6 [% M2 a

-01-
. j4 z+ d1 J4 `4 N! k

9 O+ k' v2 D/ c3 L% A

不要过于追求命中注定

  F1 `3 z& c8 ~/ `* w0 y

. K" L  [9 c- a- u1 N! ^; V# L6 h

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

+ X1 ^. F5 {& K& R1 \6 h0 q( E

) ]4 D7 {4 c* {2 Z# q

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

: ?9 H* C& A5 R# d. C

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

最后， Jeannie 提出分手。

( l, G8 W5 c2 `: H/ w) Y

0 F6 C: ?$ p/ A1 C

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

" o+ h8 ?* d5 |( g. Q$ M

. U7 T6 a9 Y7 P, T3 X& `

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

8 m% K% p1 l! U8 ~

  T. a" w% K( k

1 Q0 D8 ^" G7 @, v

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

* C. Y) Q& i8 p" v

: n* Y! W( E0 `6 @% ?) N, H! H

当然，结局也是分手。

/ j9 Z8 _8 i9 r' W4 K* p

0 B) W# w0 g6 w

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

% ?: C4 f; M9 K

% u4 ?* d# U- i

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

: o9 l: o1 F3 R* w' T7 o1 J

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

6 e  g, L9 e- K( d6 x

感觉对了，就爱。

0 U3 `1 s: @# X3 Y3 w2 K

感觉消失了，就不爱了。

/ s$ X( V3 \, x8 z! |

7 A+ f1 [$ C, I$ D5 j: n6 j& D

真相是：爱不止感觉。

) `4 u- \1 D- W( E" a

1 o+ v7 e' f6 p  k0 d- w, O

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

) F- w4 V  U' o; w$ g. I* a6 i

( Y& x  }5 T' B1 u! e! g& k, F

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

" C1 r  X0 ?: K) m4 K1 t7 D, o

+ ]) g4 L, x4 a, B! J0 A

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

  E1 ~* N; A1 d) q+ @% {- t

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

$ f" ?$ M9 a) R  g# ^

爱的感觉瞬间崩塌。

! s) y9 j3 [' T5 c1 C/ k% Q( `* T

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

  g6 \- i, w! ?2 i# n' E3 v

) ~" {! \, z8 B6 X* a) O$ p

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

: ~3 A/ h' R- k0 u

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

  j8 g9 P- K, m5 v! k3 Q+ F

两周后，两人确立恋爱关系。

( c+ t) n1 G6 l9 W+ ^/ ^" |; q3 F" _

+ U/ M; S3 [* B: \- W

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

0 h6 X, C5 ^" d7 i

& a7 {- ]! b: G" z, N

" M- T# ?/ K8 |6 E

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

5 B  K3 i+ f4 A" I6 b

# {# x  j/ K+ |4 p

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

# m1 q8 P1 Z& t) A7 [6 y

6 g$ Y1 T1 T: }# T) Y# g; M  I$ @

Jeannie 就是“宿命型”。

9 O  ?' D8 z7 o, E4 U$ Y2 Z

- }4 M& k3 ^5 ~& L2 _6 o

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

. ?+ k5 I0 O* h1 u% o

( y) x5 O+ x8 z  [- a6 B+ r: M! U

爱得快，自然分得也快。

' Z$ j/ l9 [9 `

5 h0 S* X6 f- |; ?2 n2 a! T

. {" p( S# {4 a, w+ E% ]9 T

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

7 }8 @0 Y. c( B% I

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

$ M/ _' v. s. ?-02-

当你对感情有过多期待
% }' J0 x& V- |8 v
. V6 {! h* u8 G* \) }5 p
“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
# x6 ~* A5 [; Z: c4 s4 i
7 D1 p) w$ A7 Z+ F
- _; ]  b" ~1 y上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。

6 _% ?( ]: m1 R% @7 x
0 Q+ e* f$ e# l8 z7 l/ {Alan 加班到深夜也要煲电话粥。

1 y- V" d3 w7 F# U1 [7 j+ w
想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。


天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
2 |4 b' J9 V+ q

5 u% x" P7 R8 q那些热恋中的人，都是疯子。
& @1 k. q+ w. Y* m. B8 e7 w
7 f8 i5 P1 M# q$ {; E+ g
疯狂都要代价，现实却并不支持。
( k  Z: d" B% e$ P* q
' {; h& D" [# H7 B# M& h3 C
当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。



6 |2 g  e3 Q: u5 n4 bAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。
3 h8 s( [0 j( w) c# B& W8 x
% B4 q) r  h) J+ ^
- l1 o" D9 W1 p8 v3 NAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”


她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”


热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……


Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”


6 V- i# a0 p2 f7 H5 I, R3 V她想不明白，到底哪里出了问题？
$ A: Z3 {& V+ Y( {0 k: o0 e

6 k; W  O  e9 E5 F4 I% x  O5 u4 \; G-03-

该把伴侣当救生圈吗

7 p  M( _2 q" V

Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。


Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。


我们看看这段窒息的追问：
/ d6 @" W7 A3 {. n5 a3 J5 S' p

2 r$ r$ j0 O) u$ `-“你还在忙吗？”-“是的。” 

$ \) @  A' E# @- Z-“还要忙多久？” -“还要一阵。”

( Q; [9 V$ M/ @2 h0 X0 N-“你想不想我？” -“想。”

-“有多想？” -（叹气）
8 ^0 Z/ ^& q$ D3 `+ T
-“你爱不爱我？”-“在忙。”

0 z- n8 w' `- G# U( Y4 o9 l-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
, L% U1 y% p. V% g" W/ h但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
- ]! k. A2 L" a2 @明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
; f; t. i3 f, C; x: [# `5 P3 C她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
窒息。
直到爆发。
-04-

失去自我的爱，
5 F3 M& _1 u  I% z) \( i+ N变成对两个人的伤害
6 J+ N% N6 `" L( T

+ n3 \; s# O2 P* S0 x' c2 W2 |Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。

! u& K: i; ~7 I
* v( }3 G8 w- d$ Y. ~6 H爆发只在一瞬间。


& n: u; M; w5 X! f% BJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
" n3 e1 N3 F1 O' \

送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。


$ _' H6 q/ [" r" t# A很委屈。


: l5 T7 V  b3 U6 B% s3 {她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
% e5 {$ v5 T% `+ q  P" _

但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
% v. K: s8 s: v
$ l0 v: P9 m7 K9 n
Jeannie 不解：

! i! Q) D( p3 \( q8 |; H8 F5 u
“究竟我做错了什么？”

# p7 F( N9 c5 M# b  v2 w! T
! G0 d" j# _* n# l  Y“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
' [' q. b/ y, B! o
  C! g2 q0 f2 p" B
从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
5 s! [8 v" U9 k7 C4 o3 S
( H. A  h# w8 @4 n0 F" O
这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。


6 S" Q- w; @* u/ O/ \, Y一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。

7 {+ I. C* @2 W6 w" y3 |
于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。

4 t* @( `) W# P
比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。


总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
) W' m3 e" s/ z5 t

总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。
/ o4 U- o6 L7 v# Y9 Q) x9 K- Y
& f, x/ [* W/ Y3 h/ y( @8 G
, W5 Z, y1 f; x4 Q" _: [& q但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。

1 [' a# h; u" s
这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
6 x4 z. z, ~& E
! V( p. c0 }% D9 X8 I6 e- p
-05-
0 _* X2 o) p5 {, f* G
为何会有“分手、复合”的循环
  z: Q0 M4 o; O3 y' }
分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
8 C% D6 E9 \/ D2 \- z5 f# ~. }
这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
1 Z" i2 J& z" G$ E( b; b两个多月后，她约 Alan 见面。
# c+ Q/ c( s6 [2 R+ v: p! y( H$ s  |咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
" R" m8 e7 ^" x  w6 Q0 R她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
9 \( f( G7 R9 T1 V" o! c她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
5 B$ ?1 T: z/ D5 S# P当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
原来一直以来，她感动的都是自己。
7 f5 t2 V0 u7 g$ W# O' [她还是选择了复合。
6 d5 E4 K) o' Q7 b8 G5 F结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
* j$ n* x3 c- C- K但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
-06-
3 I: P- G7 d/ b  \
怎样走出这样的恶性循环
9 L5 h) |9 f9 \0 D
3 P2 y" j6 h- k/ `5 G9 k, ^
9 d& B6 R, \5 }! k) M$ Z9 m1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
4 u" t9 a; l2 T* v6 R6 y, `, ?
% a; [, r3 w: d: y5 D, T3 B8 |
“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。

# C! D, |" R. h$ h' o! _
Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
1 Z, G/ N5 @" P0 |" {7 w" L
. X; k% b4 W) {
她只看到了感觉这一项。

, R& j* h) Y5 x
缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。

. J3 W% n) V( B3 G
: G6 i* }) \. {/ v在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。


2）不要为了爱情，失去自我。
* P4 ]  f( }7 W/ W' s# H& F9 [! ^( R- x6 D

, G# S2 V! M6 [/ W! c接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
# D4 \/ K" S& p/ Q$ j

就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：


“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”

: h( ?5 a, _7 \. a$ R8 M
9 Z6 u6 x6 u6 A) n+ s0 s& A一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
+ ^8 n% c& B+ z* I4 W$ l: [

- V) b7 Y$ o1 O! E9 U; @& p; ^你的价值，由你定义。

" V( O* y* a8 b8 F9 u- @2 A5 B' i
9 J- _' t2 Y3 j" j1 \# X1 u' c同时，要丰富自己的社会支持系统。
. }5 n6 ]8 u) h
0 x9 z% e  j$ s, L6 Y1 D, b* n% n
除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。


3）依恋模式并非一成不变。
1 }  \  r4 p: A

依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
  `+ k! W1 e8 ~4 ~
9 Y9 w. D$ d- f
4 o! e/ y5 V) g, D2 {4 H在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。
1 E  k! r! [1 o
8 n! Z4 _5 a0 P, X; ~# P; Y" {' ]
5 M- y* L5 ]3 O2 B6 n比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。

# A' U- D: B8 O
这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。


( ~8 v7 t! @, v* n6 W/ c, G$ C我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。


4）在感情中自我成长。


3 j, c1 |8 C$ u  g长久的爱情，得有点“成长型”思维。


就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
. l1 E: C+ w; [$ V0 H

但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
+ g- Y1 d+ u  J

好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。
  t& r3 c8 y% Z

但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”
5 X0 |+ b1 s1 a; ~3 {
  N0 f7 a  B0 N% b
/ x8 ]) q5 l- P. E; T9 \2 Y命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
; d+ |8 R. F+ C
9 M, C% g" B5 N3 B2 F$ h% o
' J7 w6 o  I7 w; _9 \6 v希望你的每一次分手，都不是白白受伤。


2 K2 C; V7 O) V: I. H3 w世界和我爱着你。

: y, v9 z" {9 _3 ~  l0 D/ R1 }% W' b
) ^7 C$ X5 H2 s$ W; i. d9 |3 L

—THE END—

+ M0 s9 E. E  b' P1 p' c- N/ T
. R6 q2 ^3 D! x% `  r- J本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

9 G: _, o% Q; C/ F" m

投稿·合作：yesi@cyol.com

（邮件后请附联系方式）
3 S; H- O- E+ Q: X$ u1 t$ Y* u

1 D2 m  ^4 Q9 G6 f. i7 i- a! D5 Q
 
( T( _: |% Z. a' {  N
5 J3 c: I1 ~! g4 S

睡不着，聊几句
, c9 t3 H3 W' B% O: T" T
: ~* u! G3 {( h" B来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！