一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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. f$ \6 t3 p' g, v- _/ t比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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; ?; g' k4 S8 T7 b7 f- U0 z/ u子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
! w; M; D5 I( V9 c, p亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
/ j# H! p* E# u父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
* Y3 R4 O$ V; |: d* ^% X令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

3 S1 v( ^/ v; [孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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1 g" w* `2 t! s2 V- f一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
9 ]6 h+ S; T: x, u" b( G) K, N那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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$ V" r/ }3 I  c" k* ]4 a, |那些所谓的爱，叫做情感勒索
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# \( ?! m1 Q  K+ Spapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


6 k) }+ d* q. l! f0 o在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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  K. N& q9 {0 o8 N1 J: C" F母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

/ ~1 M( ?! ]8 C$ Z0 j% j  p" P2 d长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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( d" m5 T$ _# s想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


) u2 Q" y8 [6 R1 }: R& N偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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2 P" ^* h! p' }! v' g; H$ [( }0 q那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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0 C% u. u( C8 S0 N* _" `母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
; {+ W% v/ \! U$ @& m- C8 w6 ~. x尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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4 V- y# o- I% w- z# A1 L, i8 r6 p最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
3 j# E" @' z* t不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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' K* L! o5 ]: Q  D父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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7 J) x$ E  Q- X7 C小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
4 B: {5 u5 i5 u) W: _# K宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

) Z% q3 ^+ }, E2 T很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
% r" |$ [. K1 r( C5 q% R有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

  Q+ T; j, M& @( C9 L$ T3 C有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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5 j5 c3 Q' |+ `( w# ~4 ?" P: u. P世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

) j4 o8 Q1 S* p" E. t' }我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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# Y( r& c* E; D3 \' _被“吞掉”的孩子

: N5 n& g- i+ U1 W+ z3 P- b网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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# ~2 u! d  U: W' j4 `& _, ~
导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

# X' T* P) K& f# t( p! ]作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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+ D5 B3 d3 T5 i7 Q6 Z. H这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
. N/ ~# L2 x6 F8 Y这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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& Z; s1 [" n. z. Q孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

8 Z5 G  J. O2 A# c$ {: ?' |  f不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
& u, ~8 k) {4 r: M4 `% x生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
% ?  m' }. w7 }孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

: y4 R7 P, H# y7 z你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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( @9 `* L- e: V& O) Y为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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" g8 L% u5 J, R# \. x在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
# z. V" K' ?3 W现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

# s9 N8 t! s) U) ?) |! P“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

8 U' q, E' @0 h2 L3 O; j3 s+ a“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。


6 O; I( w0 X  B3 Q2 H4 J2 C) C有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
+ g$ e# P8 Y" t/ Z. H; F承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
5 q- S8 @( r/ Z. d9 z过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
( Z% P2 J; i) P; o$ h' U如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
" M% k; V% l) r' x" o1 r- X, u就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
. ~. L- [( }/ }+ g3 j孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

• 非防御性沟通
  

在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

+ y& Z4 Y# f1 t6 y4 l对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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  F& E6 u/ s6 E/ F3 P2 L7 D. P尝试站在对方的立场进行回应：

) H5 h* U% f1 c5 o“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”
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让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

  y% W% B1 I# \进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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; z2 f% [/ P3 u+ s. j/ @“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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冰冻三尺，非一日之寒。
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8 g- R) s! N: v, b* y& n被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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/ N7 H  M; u, P6 q: G  d7 WSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

5 ~" p0 l7 f0 P9 H在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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% ~- p3 `* L( Z) f" H要求里，哪些是应该我自己决定的？

4 X8 O* _$ S* A" ]在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

7 r1 u0 w# m9 d( u对方是怎么引起我的愧疚感的……
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, U% W+ X  Y* `7 x这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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! A; p# Q6 W% _, M$ J也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

4 o) q9 ]& w( i& h) E1 Z给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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( G2 R4 }2 }* ^) e/ H; i3 V来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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