一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
% X; e. w& Q# W2 a; H4 c& ~( T前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

% u( V& n) U4 w自己对无死角无间断的监视感到窒息。
& q3 F6 H; q$ f6 }父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
* w- c( g8 Q' R' @2 t令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

% D. M% ]( @5 A5 d( F孩子崩溃、无奈，想要反抗。

4 |! G8 Z2 L- n' ]1 u7 E! L可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

+ S) W7 a( ]! x+ \! S一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
6 K8 U- Y, [- k3 ]# ]+ n小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
+ e: e9 I$ b. P2 O' `2 Q那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


# K/ c7 c- R& M4 z+ `/ L0 `6 U) Tpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


. B3 c0 W, F; \& Y截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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3 v, g. O+ u7 {8 d- _在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

2 D' r7 u( C3 C6 w) ~“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

6 z. ]( n1 N- l2 ^不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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( I* x8 U4 P9 E小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

2 u- P+ k& C4 y7 ]3 Q2 d想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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0 k1 L5 i- j* S. u/ a9 [偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

- B! `' s* ^3 A《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”



对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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- J( M* |. E3 l" h$ w' l) e/ c& y* x它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
6 I9 f0 s2 K6 r, _尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
# a7 I2 k$ a2 q6 m" s情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。


最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
$ O1 Q2 `- E3 |( E8 h7 n+ q在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：

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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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" O6 K2 s- Q* ~7 Z  t父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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小欢喜里，宋倩说：
! ?0 L0 f( u* L7 d“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
3 k- I( ^; D3 x9 i, `1 K0 h9 \6 m宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

4 [7 J8 M6 w7 w( a4 \* V' E很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

5 r3 O$ _& _  E' `/ q  i; x; F伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

9 O3 B8 G% e3 ?% S( T1 L0 v对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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' X* H& w8 N; ^7 g2 ]爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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' \6 I& Q  a6 v8 m% v被“吞掉”的孩子

' g! a# M7 g& u网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

7 a; Q3 h3 @$ ^" b* T作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
: d; F; e/ r: G  o导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

9 O0 }. B- P8 L3 ]* W# ?' _这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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) b! L2 c$ E; e7 y! H( a孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

! R3 @7 c/ F) b5 q, z9 L) d不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
' e6 y4 U0 I; G( r* ?, K安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
) B# R1 s3 @6 u$ d, m生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
' |$ w1 ~: _1 n5 |孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

- ?: b4 X# H- n% |1 ^Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

4 w7 Z( ?/ b% ~$ ]$ G/ Z% {! w你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

8 b  R+ ~/ y1 U* C为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。

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* ~9 j& n" l7 Q! d8 L在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
* x4 K4 p6 ~" ?) H% X现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

' r0 v$ c+ S0 E: \“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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, w# V+ W7 V6 a+ P“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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( B+ C# L% @) ?) ?在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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+ D) u; `: ~9 v* d- k# b( u几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
7 d" q8 Q: K( |1 J: ~4 V8 _5 `% H. ?父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

9 W2 }) j8 ?+ s0 v' Q在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

, c' j" I0 N4 B# `亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
. s* x+ D6 l7 h/ g就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

: F7 z5 ?( A9 q( @+ C在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

6 @4 d( {" s, @. x心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

6 ?: x2 d4 a( G- O" ]2 @. y对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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' Z) X- y/ A5 h& v' n; I0 I/ T0 {, s“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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) d6 {+ B; t: I% ~7 F
“你说得没错。”
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# n5 \, z# u1 d0 H' y* i) s“我理解你的辛苦。”
. \% z( v7 P% w( k' r7 T
% s# z- G# f2 I; e( v0 h$ v  I' \% ~. k让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


3 W! A7 u) q% n% ~“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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! [  |& @) ~6 n) ?, W/ G冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
* c7 q, G4 E6 k# h+ U8 F5 x
Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

" f0 E- ?6 ^: Q* T在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


5 E! g7 g3 B- A  A进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
8 @; N: y+ c" ?% b) h: D
1 L/ l, _6 p8 k5 |1 B: f/ l对方是怎么引起我的愧疚感的……

9 _) p  \1 g& d) ^0 q这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

% S# q/ Z2 s+ p% Y0 Y也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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# T  A; N3 J! q5 r7 }曾有人这样形容如今的亲情关系：


父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
" e  L. ]; v: D7 M  O
8 h+ P2 d% {+ b用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

1 T: s- O* t0 e给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”




7 Z, A/ f  {, Q0 h& I& {: E《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

1 r( h. s) N+ ^" P; B3 r1 R来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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