一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
8 U$ R% `8 V$ N0 V5 _: T# {7 U5 @前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

- m9 c+ l+ P# ^4 F; B8 L自己对无死角无间断的监视感到窒息。
5 k! W! V8 v0 [' {父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
$ F0 c% v  {8 A4 @令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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1 P! I: z: }; T! ]孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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% B7 q# ~1 e# E: v3 ?+ y2 }2 t, H可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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5 Z* E( n$ @# w, b  n一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

, l$ H( M$ f; a那些所谓的爱，叫做情感勒索

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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


  y* R) ^: g" M在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

/ [, Z9 _' I6 y) ~' V母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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5 {+ X, Y2 j9 D5 s$ K1 M* ]) b; F想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

# ^6 L  M" w: ]: E“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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4 x0 {; K; u6 j- d2 D! b; Z% o又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

$ v0 q; ]* G$ Y% K/ m那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

' |- X2 S" R* m《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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  {  k; E0 T9 D& \+ S# l! j对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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) ~: F* Q! T* e6 x7 {) s5 H它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
- y) ~  v' j7 d4 ~1 E* h" I9 K心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
6 R# W/ j; b* B1 x. s8 V; ]  G尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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4 M6 L' K. H3 r# W3 j最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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& I, F( f5 m, U" l' Z“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

5 @( p8 K: N) r8 |) P+ ^) b& X父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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1 [& ]5 P0 N) Z$ Z' a2 i小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
7 O9 Q) r2 l1 D( G“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
: i1 Q9 L& z) J* m: k% n英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

/ [8 o/ @. |% f/ a4 ~' e# J  q“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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, @2 v3 D4 F" s9 _9 [) H5 t张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

# ]% b. q  t6 ?7 h" v. ~爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。



" h) W4 d7 X! T被“吞掉”的孩子
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( {8 u% M! v/ M0 s网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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$ g: [# p" _3 E7 @1 I* b作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
: i' i9 {; N( v, ^" B. p/ w; a' g导演讲述自己在过度保护之下长大
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3 Z' P: G: m# C大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

; T. H7 ^/ X4 ?, E! U这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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* [/ X2 c7 T  Z/ l, M2 h6 _孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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& f) \3 w6 w# i1 A. H# D不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

' x. A2 q8 ?4 N" ~- ]* T# Y- D7 c电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

+ i7 \: T  n7 d) M7 e. R4 T4 O) j& DNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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4 x( d, e# v8 x4 c- \为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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3 p+ Q$ l6 j' N其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
2 z" e) f! W+ b0 r: V7 O) f  X承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
  ?0 W! g6 M9 i$ @% q) z过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
/ B  z6 x: B  j/ ~如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
  |" r+ c; n/ f父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

/ i! s: j# J: p( E4 E+ g3 ]8 o* ?亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
/ s4 t, Z; g6 `! \! c0 W总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
& R/ {3 {8 ]; _: i0 l就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
) w; J- ^( T) ^+ u' L+ y) A9 m$ S孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
' l/ N, K6 `( t! O7 `8 M( ^' v设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

1 f7 S0 f/ g# g: j1 M, |; ^! B对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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6 a; |& }! B/ u! Q. D  l1 J0 K& t* A尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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8 @  ]6 I0 Q0 M7 b
& c; n' l- X! I* x8 D+ T“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”

2 z8 `% o. J6 d2 V; L让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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' m5 y! k5 e* t9 ?9 L5 m# `“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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" C- G6 U6 O0 N; J用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

' f9 W" l* T, k' h2 R要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

' |1 g, T7 D. [2 j6 c! X对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


曾有人这样形容如今的亲情关系：

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; o! V- G' j" Q父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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0 f6 r% \& y( M+ x3 i来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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