一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

bbs7te

每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
3 O8 ?: |/ I& A: l前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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: i- r6 f. L9 |: w! O" K4 B孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
4 m; y0 `. O3 Q  C5 R/ d亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。

自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
/ q% S8 s/ g! F% l: i令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

; @( s+ G8 d% G; e一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
, N  T+ R" L6 f* B小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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& D% j& j- @% o$ m人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
2 K1 x( o5 T7 _. ?9 f那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索
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3 c' K" Y. B# a: A1 S$ @" vpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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! }; k' L/ w+ I! r1 ^# l截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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8 _9 w( @) O5 ^# _9 `* k“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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% H( b! t/ J8 C4 _5 |# U6 X1 w4 v母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

  r* f4 ^; Q+ S不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

1 o9 o; Y7 N: u1 _. `; \长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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( k/ g2 ?" [2 u7 K4 U+ f0 Q6 j- a想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

& C$ e: Z3 r. H( J“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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6 G4 n0 o; l" ~% e3 Z/ R又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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1 {! W3 X/ P  K3 I& l8 W' Y4 p《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”



" }0 U/ K/ H: j对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

$ G0 `7 N; b4 X3 H9 r7 i  Y+ M母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
8 u* t; j% D3 l1 d! Q尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
" W1 @( ^4 K7 c情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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0 ~5 {! W; u% C9 M9 V最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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. X2 T' r" x/ U# X2 v, F小欢喜里，宋倩说：
( ^! d2 z* v. D9 M2 l“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
' m0 m& U4 c" y" y/ t1 p; T0 T& M“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

7 |- G: E3 w6 k很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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; Q& s% \9 `, f: _! H$ q伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

' ?% P2 u8 w, a有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

4 W/ J& s( @* L$ E7 [世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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4 z  l* ?( _+ x9 X3 C我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”

) \- D( Q% K% a5 @3 K; S张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

- g# w9 E- S6 `. {+ d爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。



' l$ s2 r7 ^& ?# x3 @" J被“吞掉”的孩子
1 [# B* F; P7 Y. ~; j# ]
: X0 v2 q2 w& K% S  J. a网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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% @% q# q0 X2 q奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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: U6 h$ U4 e, Z6 v& y( q导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

  c  E% G( Y. g作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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) ?* B9 g. t" v' T7 W- e( ]& P大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
6 {* L4 `& f, a
* c: b5 K" U- d; p  d7 y1 F/ r, K这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

+ @) i5 E7 g- H+ ~3 e不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

) [: O% t1 Q8 ?( b5 B这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
9 y# K* K; ]- J" K8 E2 }/ l生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
+ q1 F4 S/ w) L8 e# B. E5 R3 A( S孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
/ Q8 {. @8 M$ z, l" ^3 J% Q现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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6 ~( z/ j& ?8 ]  j  t“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

  q3 h) p" I# s其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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有时候，让我们都“自私”一点

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• 承认“自私”的正当性
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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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9 A+ N7 r8 l  U% G+ F/ U2 n: q几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
5 n: @" {6 ^" U# O( Y) z0 I0 \过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
. \3 W3 v$ j% f" B4 `: b就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
6 \  Q& z8 |& g3 Z) |% Y设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
  

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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

0 s( z- }3 t- l) K+ k$ `; R# \1 V, I心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

1 u( B2 M$ u9 {# t) N" G进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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: J( T. c- l; H/ k! g! v冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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# Y* V: g3 N9 j% [进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……
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* O/ O: \# }) ]5 Q( d$ U这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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7 I: |6 t4 o5 |2 Q! ]5 n$ j* Y; P也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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0 b3 r! J7 Q- |8 }1 M* @2 o曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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